越来越不知如何生活。对自己不满意，自律不到位，学习精进浅尝辄止；对老公不满意，躺卧游戏电视剧；对领导不满意，偷懒跑火车自私论；对同事不满意，钱少活多抱怨多，开个SUV像走向人生巅峰似的；对孩子不满意，学习时困了或是三心二意；对公婆不满意，奇抠总想占点小便宜；对父母不满意，嫁出的女儿泼出去的水，对我是挑剔挑剔又挑剔；对弟弟不满意，工作不努力，啃老房贷要父母还。好容易有个称心的闺蜜，自己陷入信用贷款里分期付款，还名牌欲望大大滴！日复一日，年复一年，我想逃离！
我的偏执心理，当然不全怪我，钱得和老公算清楚，你管你我管我，曾经吃过亏，再也不想信任他了！结婚时，爸妈答应买房子帮衬点，这个男人千方百计的问我我爸妈给多少钱买房子，单纯到愚蠢的我去问爸妈给我们多少。给我的彩礼六万六连我的手都没有过直接付房子首付了，加上大姑子还我们的钱，加我彩礼，见面礼1万和大姑子还的3万总共给了13万，结婚后婆婆还念叨给我们买房借的钱，要还钱。最气的是选好顶楼下一层，婆婆大姑子嫌高换成11楼，这下还差3万首付款，这极其精明男人马上让我打电话给我爸妈要，当时我就懵了，傻傻打给爸妈，结果人家还理所应当没有一点点愧疚之心。嘴笨，吵了架也没能让这个男人明白我为什么和他吵，第一次觉得委屈说不出话来，后面的事更是一次一心冷，在他家办婚礼，习俗理应亲朋好久到齐了开女方礼箱分发烟果给他们，朋友还没到早早打开分了（因为太少），后来有他同学说没等他们开开呢，人家新郎官生气了当着好友发小同学的面，掏出朋友给的份子钱，“给你钱去买吧”一句话堵的朋友不吱声。如果我现在能认清他的金钱观就不会把工资交于他来管理，后来生孩子时怕花钱抠逼逼的样子，再后来我学车拿到驾照，口口声声说花他的钱学的车。其中还有爸妈平时来我这一两千的给，我过过手都给了他，生娃办酒席爸妈给了3万多，一岁生日收了也有一万有余。当时的我生完孩子眼界缩得只有老公孩子，他呢？嫌烦，一周七天上六天半班，也没有那么需要他，只是大部分时间跟人捏脚拔罐打牌，一让陪我和孩子就是没钱，对自己确实狠大方点在花钱上，给他买个外套，穿上说我还需要个裤子，买了裤子还要鞋。我把自己所有的一毛不剩的给他换回来的是烦，嫌。作为一个新手妈妈和一位还没怎么相处过的婆婆（既我服侍你心态又高傲的嫌弃），一次又一次在夜晚崩溃大哭！不止一次要求分房睡，儿子影响他睡觉，去冲个夜奶霹雳哐啷的发火，不知是月子病还是后来哭泣太多，背部沉沉的底气不足。现在坐一会背就酸疼。
后来就算陪我和儿子去玩，只要接到电话就走，失望多了就不抱希望了。婚前我最大的愿望就是他能记得我的爱好，每天或是一周能外出回家时带给我一块糖，巧克力什么的。我就很幸福满足了。希望越大失望越大。带儿子回娘家，一周岁我一人拎着箱子抱着儿子，不送不接不管不问，有一次儿子睡着了实在弄不了了打电话给他，在打麻将没空，明明知道我一人带去姥姥家。算了，不抱希望了，就做个同一屋檐下的陌生夫妻吧。
抱怨够多了，怨恨在心里周而复始。自私冷漠的对待他，但对儿子造成不好的影响，自私冷漠。担心以后教育起来会很困难。离婚离不起，儿子没人照顾，我父母不肯因为是别人家的孙子（唉，只有靠自己），头二十年，我一直以为我的父母是开明的，直到儿子出生，妈妈兴奋告诉我“我爸知道我生了儿子直说给他长脸了”，女儿不孝，从来没让你们老两口满意过，学习没学好，不能让你们长脸。从小到大都感觉自己没法使父母满意，听话是我不断被要求做的，听任何长辈人的话，暗自庆幸没有遇到坏人。一次爸爸喝醉打电话给我，话里话外都是埋怨，我弟那么大了什么也没有哒哒的，唉，我只比他大两岁而已！
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