前些天和舅妈在长春的时候说到Z.舅妈问我最后为什么放弃，其实我也说不好，源自我内心深深的自卑。我除了年轻一无所有，而我想要的东西你全都有，但是我根本不图那些东西，因为我知道在你这个年纪有那些东西并不奇怪而我到了你的年纪的时候我也会有，创造物质和提高学历的自信我都有。我们表面上看起来都是单亲可却又存在着太多的不同，我不知道该怎样讲给你我家庭的现状。刚毕业的现在又有太多的不确定，即便我清楚如果为了你而放弃是值得的我也无法因为你而放弃我自己，说到底我还是更爱自己。我知道你调去南方工作是因为癌症末期的母亲，而我这种形销骨立的身体也已经不能继续在南方生活，所以我更不能自私的要求你回到北方虽然你说过可以去我想去的地方，但我不能那样做。我想让你比起别人更爱自己，我想让你也变得自私一点，前四十年都在为了生计、为了爱人、为了家人活着，我想让你可以为了自己活着。
我现在在很努力的创造我想要的东西，等我得到那些东西的时候我可能就不会因为你有而我没有的境况而自卑。
我现在努力的走向你，没有一天不在想你。
舅妈说我们才是真正的灵魂伴侣，说你真的比之前的任何人都要适合我，也正是我想要的那种人。
你可以用七年的时间爱罗筝，我也可以用七年的时间去爱你。
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