我们为什么找不到心仪的人?因为太封闭

独立、自强是现代社会人对自己的标榜，不论男女。但同时又在自我身上延伸出了封闭、排斥、防备等特性，无法打开自己与外界建立亲密联结。《亲密关系的秘密》这本书或许对我们能有所裨益。

我们为什么找不到心仪的人?因为太封闭

一、爱情理论

生活是一种态度，爱情更是一种态度；什么样的认知，会结出什么样的爱情之果。我认为爱情是帮我们更好的去认知自己成长自己。爱情中，最美好的不是两情相悦，而是因为两情相悦，我看到了那个最美好的自己。

二、如何打开自己与外界建立联结

1、过往对我们的影响到底有多大？

潜意识深处的图景塑造了现在的你我。我们在自己和他人身上所看到的表面言行举止只是反映内心极小部分状态而已，在我们表意识的'水平面'之下是我们的潜意识，记载着我们生命中所有的体验和记忆。它们才是驱动所有关系的无形力量。

我们自卑、没有安全感、懦弱、自我否定、怨天尤人、暴力，本质上是因为过去的体验和记忆造就了潜意识。如果父母相对懦弱并且社会地位低下，身为孩子，我们是不太敢调皮捣蛋勇于挑战的，因为我们知道没人能付得起责任，这种压抑久而久之就会变的怯弱，伴随着长大而变得没有安全感。如果父母关系恶劣，时常吵架，孩子面对这种可怕的事情时，由于没有依据可以分辨和对照，孩子会潜意识下一个结论一定是我做错了什么，所以父母才会生气，自我怀疑自我否定将会一直伴随着我们。我们的潜意识充满错综复杂的选择、记忆、想法、信念和感觉，而这一切会影响我们的每一段关系，终其一身我们都脱离不了潜意识。

当我们回顾一个令人痛苦的童年或过去经历的事件，并且以一个明智、成熟的成年人角度做出另一种选择时，我们就能将自己从那股动能中释放出来，免于日后再受到这股动能的影响。我们有一种说法是：“拥有一个快乐的童年或过去永远不会太迟！”

2、画出我们自己的'冰山模式'图

找出我们在童年时期各种体验所发展而来的行为模式去，这些模式无关好坏，也无关父母是否合格，就当时他们所面临的情势而言，他们已经做到了最好。

1）思索一个我们想要改变的行为，并且为自己画一个空白的冰山模式

2）最上层写我们想要改变的行为，然后凭直觉往下写，第一个是与之相关的感受和情绪，之后是信念，最后是最初的经历

3）没有所谓的对或错的答案，我们只要放轻松诚实作答，就算觉得不合理，请信任第一个浮现在脑海里的答案

4）最后做一个新的选择。回到最初经历的场景，我们可以选择一个不同的反应，以一个成年人的角度去看当时的事件

我们为什么找不到心仪的人?因为太封闭 我们为什么找不到心仪的人?因为太封闭 3、我们的需求谁来满足？

只有当需求被满足，我们才会感到快乐和幸福。那么问题来了，谁来满足我们的需求？客观上来讲，除了我们自己，没有任何人有义务来满足我们，但从主观上来说，我们希望另一半能够满足我们的需求。这里很容易走到两个极端，一个是我们索求无度，当我们变得需求无度，并且企图从旁人身上索取时，我们就会感到枯竭无力，进而成为“能量吸血鬼”。另一个是我们压抑自己的需求假装没有任何需求，“我不需要任何人或任何事物！”这是所有独立人的悲歌。

通常我们是不大能够发现自己在索求的，因为我们自认为自己很独立，并且害怕完全依赖他人。但事实是怎样的呢，我们不妨想想。每一次争吵每一次埋怨和不满都是因为我们在向对方索取，来满足自己的要求，彼此控诉：“你没有照顾我的需求，你没有付出。”为什么总是我做饭你躺在沙发看电视？为什么总是要听你的按你的要求做？你就不能不出去聚会好好陪陪我吗？下雨天你就不能来地铁站接我吗？…需求得不到满足，我们通常会有两种表现，心生埋怨进而吵架冷战，或是试图控制改变对方。控制他人是行不通的，真正个人的转变永远都是来自一种内在的冲击，而不是订下一堆强制规则或要求。

假装自己没有需求，这是伪独立人对自己的伪装。因为需求得不到满足，他们采取了逃避策略，压抑对爱、安全感、真正联结这些最原始的需求。从表面上看，他们无欲无求或伪装成自信独立不需要任何人的样子，内在其实是脆弱封闭的。这也很好的解释了看似独立自信的人真正了解并进入关系后就变得索求无度，因为他们潜意识下有一大波需求等着被满足

那么我们的需求如何处理？我的建议是我们的伴侣在某些方面要能够满足我们的需求，我们在某些方面也有要能够满足伴侣的需求，比如爱、信任、尊重…， 这样的关系才是平等势均力敌。不过基本上，我们要坦诚面对我们的需求，并且承认它们，而不是回避或将它们隐藏，尽我们所能先将自己的个人需求照顾好。

4、要把我们的关系看得比'自己总是对的'更为重要

在争吵中，如果我们一味坚持自己是对的，我们的伴侣则往往会坚持他是对的，通常我们坚持的程度就等于他坚持的程度。因为我们都不想体验那种妥协难受的感觉，而这种难受最深层的感觉对双方都是一样的。它很可能是害怕或被遗弃或拒绝，毫无价值感，自我憎恨等。

几乎所有争执的核心都是双方试图据理力争，证明自己是对的，唯一穿越这种动能的方法是，我们要将我们的关系看得比坚持自己是对的需求更为重要。放下自己总是对的需求是关系长久的基本之道，答案永远不是单靠一方，而是包含及整合双方的分歧。

事实上，当我们了解愈多，我们就更意识到，其实我们知道的一切真的非常有限。自以为我们可以“无所不知”是很荒谬可笑的想法。我们将自己是对的看得比我们的伴侣、幸福快乐、爱更加重要，但却又不知道为什么我们的人生总是不如意。

三、维系并加固联结的几个原则

1、依赖与独立

所有关系都是相互平衡的。当一方愈失衡，另一方就会以另一种失衡的方式来'平衡'彼此，基本上，双方失衡的程度是一摸一样的。

伴侣之间，我们依赖的程度就等同另一半独立的程度。独立伴侣在看对方时，看到的不是爱人，而是他们最恐怖的梦魇，也就是他们打死都不想成为的那一种人。双方势均力敌，平等的关系至关重要。

2、不要过早的下判断

当我们过早的评判一个人时，我们就会与他卡在该情景下，陷入我们所评断的看法中，直到我们发现，原来我们的看法并不是对的。

评断会造成我们的世界定格。当我们坚持世界就是我们所想的那样，别人就是我们认为的那样，迟早我们会觉得受困动弹不得。困在我们的关系、我们的事业、我们的生活中。

3、付出愈牺牲

我们总以为付出就意味着牺牲，于是我们害怕付出，害怕失去自我成为对方的附属。真相是什么呢？我们总说付出了什么就会得到什么，其实不然，更准确的说法应该是我们得到了什么，就表示我们付出了什么。

付出与牺牲最本质的区别是，是否索要回报。付出是发自内心的想要让对方幸福，并不在意对方是否回报。而当我们牺牲自己时，其实我们只是意图用一堆表面的付出来掩饰底层的索取。付出的人是快乐的，即便没有回报，也不会心生埋怨，想要停止付出时也可以潇洒放手。牺牲自己的人，如果没有得到回报，那么就会痛苦不堪，所以我们常听到“我为他做尽一切，付出所有，结果你看看这个混蛋是怎么对待我的。”而牺牲者的对象则会感到束缚乃至窒息。

付出有许多种方法，但只要有一丁点渴望得到回报的期望，就足以将之前表面的付出一笔勾销。因为我们“假借付出之名，行索取之实”，我们为了要让别人满足我们的需求，宁愿放弃自己的生活。

3、用心生活而不是用脑

在社会上，人们认为思维比感觉重要，有情绪会被视为弱者。但整天用脑，很快我们就会对生活感到厌倦，也许我们赚钱更多，足以买到兴奋感，趁着周末做一些冒险刺激的事情，不过，这种做法只能治标而不治本。

如果我们没有用心，我们就会感到迷惘。当我们只靠大脑生活时，我们就已经决定看淡一切，不要赋予人、事物太多意义。

一段关系若没有了心就等于只是一个空壳子，这样一来，我们永远都不会知道爱和满足的真实意义。大脑和心必须协同作战，我们的心会告诉我们什么是重要的，一旦我们知道，我们的大脑就会协助我们达成目标。