昨天一天我都窝在家里看视频，一个个十分钟左右的心理学视频一天我看了38集。我并不是想说我是学霸，而是视频里老师的解说方式确实是太有趣，而心理学本身又确实太吸引人。
当我看完那38集之后，我开始用一个新的视角去看待我所学的这个专业，甚至它让我能够用初心去看待。我记得最开始我选择心理学作为专业时，是因为心理咨询。高中的时候很长一段时间我过得很纠结，不开心，整天想生命的意义是什么。后来我去了心理咨询室，这一去就坚定了我日后学习的信念。从小到大从来没有人告诉我，同一个问题竟然还可以有这样的视角，我看着咨询师，那淡定从容又包容的样子，我觉得，这就是我想成为的人，甚至没有之一。我想揭开它神秘的面纱，到底是什么东西，可以让一个人如此柔软、包容、有爱而充满智慧。
然后上了大学，没多久我开始失望。我明明是带着一份大爱来的，怎么让我去冷冰冰的实验室，怎么让我学高数做统计分析，这一点也不好玩！我对心理学的热情和爱逐渐消退，大学期间由于失恋，我再一次进入心理咨询室，对于精神分析对于弗洛伊德我仍然充满好奇，但是已经找不到初心。我热衷于各种社团活动更甚于课堂，我渐渐从学霸变成学渣。但是，我没有放弃自我探索，我看很多书。看我感兴趣的书，其中也包括心理学。但是，我看一会弗洛伊德的书又看不进去，反而让我有种“走火入魔”的感觉，后来我看了关于森田疗法的书，又看了前段时间很火热的“少有人走的路”，等等，总之零零散散不成体系的看了一些，心理咨询和治疗方面的偏多，同时我也在自我探索，我想那份动力除了对于心理学的好奇之外，我更想解决的是自己的问题，关于这一点我认为没有必要避讳。
有很多人在很早之前跟我说，是不是学心理学的自己心理都有问题？之类的论调很多，那个时候我觉得很崩溃，也感觉很难过。我满口辩解，想说并不是。想让他们知道这是一个多么有趣的学问，但我说不出来，因为那个时候我也是困惑的，因为可能我确实是有想解决自己的问题。然而现在，我会大大方方的告诉你们，我学心理学很大原因就是因为自己难以控制的痛苦和纠结。这种纠结在高二开始明显加重，在大学失恋之后爆发。有一段时间我现在觉得可能就是抑郁症？情绪非常非常低落，低落到我不知道怎么过。最差的时候我发短信给我的咨询师，我说，我不知道怎么办，我现在该怎么做？我不想上课，却不知道该干什么，干什么才是对的？而咨询师没有回复我，那个时候就觉得我唯一的救命稻草都不在乎我，但我并没有想到死亡。只是觉得日子太难熬了，最难熬的时候，时间过去一秒钟都觉得如一万年漫长，是真的。
有一个夜晚，我和平时一样，在痛苦和纠结中躺下，满脑子是过去，悔恨痛苦和憎恨的情绪都有，我跟自己说，不能这样，我必须改变。那个晚上，我听着梁静茹的歌，叫“夜夜夜夜”。那个时候我做了一个决定，我说，我要去参加唱歌比赛。
我从来没有在一个舞台上对着所有人唱歌。但是那一次之后，我做到了。比赛中，我很快乐，结束后我和从前不一样了，朋友增多，对自己的信心多了一点。同时我一发不可收拾的爱上了唱歌，视唱歌如生命。那种在舞台上唱歌的感觉，太好了。
我渐渐忘记心理学是什么。只是在和人闲聊时，我隐隐觉得我心里有一处是失落的，是无论找什么东西都填不满的，我时常会怀念大一我坐在课堂上满心的期盼老师说的内容，那个时候我大概就是学霸，但是，我很快乐。但是让我再回到课堂上，我又做不到，我不再满足于听课，我想要做主角，我想要让别人都注意到我，听我的诉说。原来，唱歌成了我表达和宣泄的工具，我可以在歌声中做自己。但是，我心里隐隐的一直有一个声音对我说，那心理学呢？
我不知道心理学是什么，我只知道我不开心的时候去找心理咨询师可以更开心，但是当咨询师告诉我，你失恋的痛苦并不全因为那个人，而是你的童年创伤没有好。那一刻我是震惊的。后来我再也没有找过咨询师。
现在我知道，他戳到了我最最隐秘的地方，那个我从来不跟人说的秘密。
我的父亲，在我十岁的时候在家里猝死。那个时候我是深深爱着他的孩子，亲眼看着他挣扎着死去，无能为力。后来，我搬家，转学，再也不对人说这个故事，我装着快乐，装着我是另一个人，很幸福的人，我努力学习，努力扮演一个完美的人，成绩尽量优秀，各方面都不能差，我各方面都不输给谁，这样，我的内心才能平静，我才是一个会被别人羡慕的人，因为，我已经失去了我最爱的最亲的人，我还有什么呢？
我没有安全感，我也不再相信谁，我的意思是，我不再相信有什么是会一直存在的，我害怕爱，也害怕被爱，准确说是我害怕失去，那一秒钟的天崩地裂，那一秒钟，全世界的光都熄灭的感觉，你们有过么？所以你们不会懂。恐惧让我不停的努力，不停的奔跑。不停地强颜欢笑，假装世界很美好。而坚强固执又不服输的我，不跟任何人诉说，我只有在音乐里表达。
那个时候我很爱陈绮贞，在我最痛苦的时候，只有陈绮贞的歌能陪伴我。我不能说是抚慰，因为有时候她的歌让我更痛，虽然我不知道她到底在唱什么，但我能感觉到。我唱了无数次的“旅行的意义”，直到后来我才知道，为什么我着迷于它，“你离开我，就是旅行的意义”。
在这里，虽然她看不到，但我想跟陈绮贞说，谢谢你，你不会知道在遥远的另一边，有一个女孩在她最无助和痛苦的时候，是靠你的音乐让灵魂得以平静，和感觉到一丝丝的共鸣。你的几乎所有歌我都会唱，你所有的音乐我觉得我都能理解，与其说是理解，不如说是感受，我能感受那种感受，那种绝望，在我听到“我十岁时见到的那只象的死亡”，我会觉得什么东西被触动，然后我会知道，原来那伤，从来没有愈合。
今年，我在北京遇见了一个咨询师，她打开了我的眼泪。与其说是她打开了，不如说是我们一起探索到了那一步。我整个人控制不住的哭泣，我需要跟我的父亲正式的告别。我从来没有真正的与他告别。虽然痛苦，但我知道，这是我必须做的。
我很难说那种感觉，从那里出来后，我感觉就好像是做了一场手术，我切除了一个肿瘤一样的轻松。我的笑不是装的，是真实的，我的感恩也是真的。我多么幸运可以对自己进行一场心灵解剖，取出让我日夜痛苦纠结的毒瘤。而这恰恰可以回答有的人的质疑，你们学心理学的人是不是都是自己有问题？是的，但是，很大程度上可能我们自己也不知道。但是所谓的问题，并不是脑子坏了，可能是带着创伤和很深的困惑，当然也有很多人并不是这样。
这很可耻么？我说出来是想告诉所有人，这并不可耻，不论是你们找心理咨询师，还是你们因为困惑而学习心理学，这都不可耻，因为，那不是我们的错。因为创伤，不是我们的错。我反而要鼓励大家去了解和探索自己，去直面创伤，不要像我因为各种原因，直到自己崩溃才去寻求帮助。
而当我用更加健康的方式对待自己，唱歌不再是那么迫切的需要，就像现在这样，我完全可以通过简单的文字，表达我自己，或者跟朋友倾诉，哪怕是网友或者是看过我文章的读者，我都可以信任。我感觉这个世界的安全和美好，不再惶恐。
这个时候我再去回望心理学，我想告诉你们，心理学最美好的地方在于，它可以提供一种完全不同的视角。它当然可以找到完全不同的答案。
所以当你哭泣，你的朋友让你不要哭要坚强，心理咨询师会放任你哭泣。当心灵鸡汤告诉你杀不死你的会让你更坚强，心理学会告诉你，宝贝，有的时候撑不住就找个人说说，压力太大的确也能伤害人的心理和生理健康。所有的一切都建立在那些无聊的实验室，和统计分析，是科学家们通过严谨的实验，才让我们有了一个个科学的心理学结论，让我们懂得第一印象的重要，或者是如何避免做出愚蠢的决定，也是这些无聊的研究让很多重症病人有药可服有法可循，才让我们神秘的心理得以用严谨的方式被看见，被了解，从而被治疗，被改变，被安抚。因为懂得，所以慈悲，而我想成为的那个人，如果不能够懂得这一切，又怎么能做到包容和慈悲。
一个人不学心理学完全可以是一个慈悲的人，善良的人，但是它未必足够智慧，那种慈悲是因为一种道德的自我约束，或者是天性的纯良，但在这些方面我不觉得我比任何人做得更好，但是我可以通过心理学，增进对人性的了解，从而自然的去理解和了解人的局限。那种看起来叫做包容和慈悲的东西，其实是理性的产物，因为我知道，你愤怒是因为你有创伤，你对我口出恶语有可能反而是你爱我的表现，我又怎么可能生气？
心理学给我的是一种思维方式。今天去理发，小伙子听说我是学心理学的之后说，怪不得你能跟我聊这么多。那个时候我才意识到，这门学问，尽管我是学渣，却也深刻的改变了我。现在没有人跟我说，你学心理学的是不是自己有病，更多的是问我问题。我想并不是他们变了，是我变了，应该是某种程度上我变得更开朗和积极，包容和仁慈，所以他们从质疑、攻击，和防御变成了好奇和询问。这个改变，就是心理学给我最好的礼物吧。
心理学是一种思维方式，渗入到每一个深入学习过它的人，我以为没有痕迹，却也能在生活中得到反馈，包括我的文字，有人说很积极，很正能量，其实我没有刻意去“装”，也没有给谁打鸡血，我曾经以为我写的就是心灵鸡汤，当所有人抨击心灵鸡汤的时候我还很委屈，后来有朋友说，你写的好，不像心灵鸡汤只会打鸡血，那是我最高兴听到的。因为，我一直都是一个特别喜欢给别人喊加油的人，但是，空喊加油，没有料，我和另一个人的加油并没有区别，我可能喊得声音还没他大。所以，我努力想做的就是一个有料的喊加油的人，希望在你的生命中可以因为我，而让你的生命多一份力量。
这力量，我相信，只能来自于真实，仁慈，爱，当然最重要的，是智慧。
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作者简介：陈婷，昵称夏天的微笑，壹心理专栏作者，南京中医药大学应用心理学专业。
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