想念母亲

作者：陈芊樾

时间：2018年7月19日  星期四  上午9点零8分    晴    炎热

      今天早上，五点起床，把每日必做功课做完，锻炼完身体，已经六点半了，吃完小米粥早餐，洗漱穿戴好出门穿梭在上班族的人潮中。

        天空很蓝、空气清新、人流穿梭不停、深深地吸了一口气，感觉整个人神清气爽，昨日的忧郁无力一扫而空。

        到了办公室，便开始忙碌工作了。忽然母亲的形象一下子冒入脑海，没有任何症状，同时嘴里哼唱起了《烛光里的妈妈》，眼泪不由自主地蹿入眼帘泪流满面，酸楚的情绪从心里到鼻子发酸以至流下眼泪只是一瞬间的事。想起母亲80年的这一生，无论从哪一方面、哪一个阶段、怎一个苦字来形容？养育这么多儿女生活苦、与父亲长期分离感情不和情苦、对人生有所追求又心苦，（母亲极爱唱歌并且唱得很好听）因为经历，生活中的母亲一直很坚强、不认输、很执拗，极少流泪，以至常教育我们说：“哭是最没有价值的体现，人要活得硬气，凡事靠自己。”在这种环境的熏习中，在母亲谆谆的教诲中，母亲的衣钵淋漓尽致地体现在我身上，我即使泪流满面也不会发出丁点声音。

          在我的印象中，母亲极少依赖父亲，他们的沟通每次都是在激烈的争吵中结束的，所谓的柔情蜜意和轻言细语离他们的生活太远，我时常怀疑，这样的两个人像火星撞地球似的怎么能生活在一起呢？尽管在一起，却如火星跌落地球时各自伤势都较重，不是碎裂成块便是撞个大坑，伤根本无法修复。

        那一年，我回家探望母亲，那时她还很健康，母亲是希望我留在他们身边的，知道我一个人拖着一个孩子很不易，有事都不能照应，一直挽留，我谢绝了母亲的强留和心意，因为从小到大母亲的教诲根植于心中，有苦自己受着、有泪自己默默流着、多累得自己担着、总之不想连累任何人。呆了几天，执意带着女儿走了，走后的第二天，弟弟打电话来说母亲中风住院了，我知道，在她的内心，我一直是她心中的骄傲，母亲对我担忧和失望了，一生对我期望很大，希望我很成功和幸福，因为婚姻使我的人生来了个大逆转。我过得不幸福成了母亲心中最大的遗憾！

        直到母亲在生命中的最后几年，好像很依赖父亲，也变得柔情，无论父亲怎么骂她怎么嫌弃她不愿搭理她，她终于不还嘴了，应该是累了吧？或者终于认命了吧！……不得而知。（要是过去，针尖对麦芒，针锋相对，狠话不骂尽都不会认输的）尽管父亲的态度那么恶劣，她依然找他……（因为中风行动不便，需要有人搀扶）父亲总是不愿意照顾母亲，嫌弃母亲拖累他，让他失去自由好恼恨母亲。每次打电话给父亲，希望父亲对母亲好点。父亲总有一句话回我，“你母亲那时候常说你是你，我是我，羊子不和狗扯伙。”我好无语，两个人生活了几十年，儿女成群，再怎么恨也因时间而生爱吧？既使无爱也应有亲情，相互也应温柔以待啊！可是，他们的现实颠覆了我内心所有对美好事物的期许，对无爱的一种坚持！

        母亲最后还是走了，不知她此生在闭眼时对此生所坚持的东西自己还满意吗？有留下遗憾吗？我想是有的，至少在爱里面她是失望的。

            值得欣慰的事是我倾尽了全力在母亲死前，借着过年，回去见了病重的母亲，并把她抱在怀里，深情地吻着母亲的额头，告诉母亲，我很爱她。母亲用一双浑浊的眼神看着我重重地点了点头并回应我，她也爱我！

        想着这些，我常常止不住的泪流满面，见证了母亲的这一生，我都想改变对无爱的爱情和婚姻那么执着地坚持和守着的那份忠贞，因为你的坚守、你的深情、外表的坚强、看似不可理喻不会转弯的执拗，你深藏在冷漠外衣下的柔情、善良、重情以及对真爱的渴求无人能懂。

          今天，借以此文缅怀我逝去的母亲，愿她在天堂拥有渴望的爱和柔情，天堂从不缺爱，一路走好！

          妈妈二字是我们呼唤次数最多的名字，听着《烛光里的妈妈》内心唤起无限的怀念、眼里不断泛起泪花。小时候听不懂妈妈的话顽皮去了，长大了听得懂妈妈的教诲而今妈妈却又不在了。人生为何总有无限的遗憾深藏在生命中？这世上唯有妈妈的爱从始至终都不曾变过，无论你是年少还是老迈，只要妈妈还在，她便从未放弃对儿女的牵挂和关爱，人生在世，最幸福的事莫过于我孝顺你尚在人世。

          一陈芊樾