在父亲那边的亲戚眼中，我是一个极不合群的人。
他们有一个家族群，我并不在其中；
他们每年走访拜年，我也基本不参加；
他们有什么红白喜事，我也基本不到场；
我就像这个家族的影子，存在又好像并不存在。
每年的大年初二是女儿回娘家的日子。如果回去不出意外都会遇见家里的一堆亲戚，家里的姑姑们多，同辈的姐姐妹妹们也多，每年这一天都会在我爸那里聚会。家里亲戚的热情和主动，让我时常感觉自己像个客人，而不是回到了家中。
子女跟亲戚们的感情，本就靠父母的感情所维系。今天聚集在这里的一大家子人、要操持这一大家子饭菜而正在辛苦的女人，这里的所有人跟我的连接，都在我父亲那里，而我本身跟我的父亲的关系就非常的疏离。因他而外延出去的亲情关系又能有多深呢？
幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要一生去治愈。父母当年的离婚闹得不可开交，我的童年在他们的吵架中度过，在和外婆独自生活中度过。而对我伤害最严重的还不止是童年，而是我大学毕业后有一次和父亲的对话，他明确地告诉我，他对我只是一半的责任，我和他的小女儿是不一样的。他需要对她负全责，而对我只需要付一半的责任即可。我盯着他，泪流满面。
自此，我其实对他的抱怨其实荡然无存了。
自此，我也开始明白真的并不是所有的父母都爱自己的孩子的。
然后，我就很多年不再回去那里了。
很多年后，他让我的哥哥说清邀请我回家去。
我回去了，可是我和他、和那个家其实再也没什么亲密的关系了。
然后我就变成了今天这样一个影子般的存在。我对他们没有任何要求，只求他们不要对我有任何要求即可。
也许过去的时间实在太久了，今天的他们会以我作为父亲的女儿，作为家族中的一员，来和他们相处，而我并没有严格按此身份去回应，我能感觉到，他们觉得我非常的冷漠、自私、无礼，可能还有一些清高。
可是尽管很多很多年过去了，久到他们都忘记了那些痛苦的过往，是的那些痛苦的过往只是存在我的世界中而已，他们又怎么可能会记住呢？所以他们都忘记了，以为都过去了，但是在我的内心它始终在那。
她们亲切地称呼着那个人。她们热情地邀请我在家里住几天。我会在想如果这个人是我自己的母亲该多好，如果这真是我的家该多好，我微笑着拒绝了，她们也不再多说什么，但是我知道他们的内心在说我不识好歹。
其实跟他们有什么关系呢？我的怨恨其实完全跟他们无关，但是他们爱七嘴八舌地讨论和建议别人的人生，就比较容易让人反感了。
如今我已经30+了，依旧没有释怀。而每一年的大年初二，这种感觉又会重新来过，走的再远，依旧治愈不了童年的开端。
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