“今年省考招很多人，你赶紧的，去报考。”在自习室接到妈妈的电话，最近我已经疲于这样的那样的各种安排。我感觉我的人生一直都没有方向，摇摆不定，即将毕业的压力就像块大石头一样压在我身上。四处跑招聘，没有一点点准备，完全凭着自己的一点底子，我不知道是谁给我的勇气认为自己可以脱颖而出。省考出来了，那有怎样？书都没看过，我甚至连考什么都不知道，行测申论是个什么鬼，报名只为贡献打酱油率吗?招一万多人，万一考上了呢?如果像我这样一点点准备都没有的人都能考上，对于那些辛辛苦苦准备的人是有多不公平。
我讨厌这样的被安排，大学选的专业是父母安排的，要考什么证书是父母安排的，就连毕业了要去哪里工作，要做什么，父母也在安排。我仿若是一个机器人，被操纵着的机器人。不愿意也要愿意，不然你就等着各位七大姑八大姨的电话劝诫。这一刻，我真的充分的感受到什么叫站着说话不腰疼，他们不知道你这段时间有毕业论文要写，有课要上，有考试要通过，他们只知道你要跑招聘，要当老师，要当公务员，要在湛江，要留在父母身边。
考研成绩出来以后，我以为失败会是晴空霹雳，但我的心情无比的平静，我快速地在头脑中规划自己接下来的打算，调剂，二战还是考编。然而，在家里，无尽的埋怨让我心烦躁乱，眼泪，它似乎不受我的控制，说不在乎，肯定不会，不甘愿自己只是个本科文凭，不甘愿自己十个月的早出晚归到头来只是一江春水。我想远离这个战场，想要自己安安静静地一个人，二话不说，收拾行李，四个小时后我回到学校。
选择放弃调剂，好好考编，准备成为一个社会猪。这一个月以来，我都在想，我要在哪里工作？广州，佛山，深圳，人人都向往，挤破头都要挤进去的繁荣大都市，还是安心回家陪父母，我反复的掂量。我的原生家庭很幸福，父母从小的教育就是把我圈养在他们身边，小学一直到大学，我都是在家门口读书，也培养了我恋家，经不起挫折，动不动就哭的性格。我希望也愿意留在父母身边，因为他们对我真的付出了很多，但是我不愿意被束缚，22岁以前的人生，我还没有任何资本去要自由。但是大学毕业以后，我的人生应该是自己的。
现在的我完全处于一种趋避式冲突，想呆在家里，享受家里给的一切庇护，想和家人在一起，但是又惧怕这种靠近会逼着我喘不过气。我是个有思想的人，是有主张的人，我不想自己每走一步，都有长辈指指点点，但凡没有按照他们的意愿走，偏离他们规划给你的路线，就又是一顿争吵。
22岁了，爸爸妈妈，不是小孩了，你们可以给我意见，可以教我，但最后做决定的是我，而不是嘴上说的尊重我的选择，行为上却是掰着我往你们规定的方向。是爱也是负担，愧疚又生气，此时的心境。
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