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这是英剧《性教育》里的截图，送给我自己以及和我有相似经历的人。
我比同龄人成长得要慢点，尤其是爱情方面。曾经年少无知，慢慢消耗掉了一个少年对我的懵懂喜欢，后来发现自己其实是爱他的，于是在一次错误接受信号后果断向他表白，可惜他婉言拒绝了我。我瞬间很慌张，微信里打下类似我只是希望你知道你喜欢我的同时我也喜欢你、还是同学的话，发送出去后二话没说拉黑了他，可能这一切都太突然。
表白失败当天我还在上班，那一天工作状态还可以。晚上回到自己租的屋子里，没有任何理由地，泪水夺眶而出，其实是心痛的吧。可是，这种情况下，我没有选择，我只能默默承受。后来的两三天，都会在夜间没来由地流泪。之后在跟身边同事朋友交流之后，慢慢想开了许多。
表白失败后的三个月左右以后（期间一直没有联系过），由于一位初中同学的造访，我回想起了许多初中的往事，又想到了他（或者说这几个月他一直在我心上，只是没有借口主动联系）。我以初中回忆为由主动联系了他，不过双方并没有什么可以交流的，寥寥数语后结束了聊天，之前想好的问他为什么不喜欢我了的问题迟迟不敢开口，或是在开始聊天的那刻觉得既然已经拒绝、就没有再询问的必要。
又过了一个多月，我打算换个手机，我之前任何电脑或技术方面的问题总是问他，这次我知道不应该问他了,但心里想跟他多点联系，还是询问了。他给了建议，但似乎没以前那么热情了，所以聊天也就仅止于手机建议。
这次之后四五个月的时间，大概10月份，他生日，我又想起他，在舍友的建议下，我还是决定问他缘由。（其实我有猜测，他应该有喜欢的人了，所以聊天目的就变为了询问他是否有女朋友）。他说话还是那么绕弯子，好在我还是问到了答案。是的，他有女朋友了。可能也是时间的原因，又或许自己当时已经做好了心里预设，我有难过，但没有那么严重。我告诉自己会遇到更好的，对他设置了朋友圈权限。不过偶尔还是会想起，会去翻他的朋友圈。
前天晚上，又想起他，挡不住的想念。但我知道我什么都不能做，由于已是晚上11点左右，我在知乎看起了跟情感有关的回答，几个星期11点半睡觉的规律由于那晚熬夜到快1点而打破。
第二天醒来，想念没有丝毫递减，我翻了他的朋友圈，仅一月可见，也只有两条无关紧要的转发。我点开qq,但由于qq的访客记录，没敢点开他的空间，于是翻了自己所有的说说，又翻了自己所有的朋友圈，在知乎和豆瓣搜索着他的名字，企图获得他的一点足迹，跟发了疯似的。当然结果也可想而知，像我们这样的人，谁会用真名发知乎和豆瓣呢，况且我都不知道他用不用那些软件。就这样翻了一上午。
下午，我依旧无心学习，于是打了一下午游戏。（当天晚上王者提醒我当天游戏时间超5小时，我才停止。）但还是想他。说来也巧，那天中午他给我们一个共同的朋友点了赞。我于是也想发个朋友圈，看看他会不会点赞之类的。傍晚看到了晚霞，觉得正合适，便发了朋友圈。他点赞了！他真的点赞了！心里甭提有多激动，觉得自己的小心机算是实现了。于是对于每一个回复，我尽量多点回答，希望能引起他的注意（可能也不会，我对微信的这个功能比较模糊，以前觉得会看到自己或自己朋友的言论，但后来有人又说不能）。
可能还是心有不甘，晚上的时候我问自己，自己这样折腾的目的是什么？是想对他多一些了解。目的达到了吗？没有。于是我竟然以在朋友圈看到他为借口，又给他发出了微信。他也回复了，我知道他有女朋友（不过我竟然有这样的私心：希望他们已经分手，多么卑劣的想法），所以也只是以多年同学的身份问了近况，对话很快结束。尽管如此，我还是很满足，比前一天早一个小时睡了觉。
今早醒来，顺手又看了一遍昨晚和他的聊天记录，可能早上比较清醒，我才看出了他有些话的含义。给我找男朋友的建议，这样的拒绝难道还不明显吗？我开始又去刷一些情感之类的文章，还没意思到难受的时候，泪水已经顺着脸颊流了下来，因为怕另一个房间的妈妈听到，我捂着被子，任泪水不争气地流。
这时候，我想到了《性教育》里男主说得那些话。是的，我们不能强迫别人爱自己，总有一个爱我们的人会出现。尽管如此，还是很难过。是的，这样并不好受，但我们又必须得接受现状。
最后，还是开始并不管用的“成为更好的自己、遇见更适合的他”帮我止住了泪水。我想，我们不能停留在过去的伤痛，不管怎样，我们都得向前。
以此献给逝去的懵懂的情愫。
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