在我这个年纪，周围的同龄人基本都已经有了孩子，而我还是依旧在谈对象中，自己也有点急躁。今天妈妈上门来跟我聊天，她说了些对我女朋友的看法，大抵是对外地人存疑，希望我找一位条件更加好的。这样的话我也是经常听到，突然她加重了语气就说我不会找对象，我和她吵了起来。此事翻篇以后我们冷静下来坐在沙发上面慢慢谈起往事，小的时候面对不理解自己的丈夫，母亲依然坚持以我为重不离婚，最后把我养育到现在这个地步，虽说现在我的条件也不是很好，但是总比当初她抛弃我后接着会长成哪个样子好吧，前后一对比顿时感觉到母亲的巨大付出，这也是对我的满满的爱，我不该在吵架的时候说其没用的话，当然她说我不会找对象，本身也是事实，我一直以老实老好人的人设生活，所以在男女交际方面缺少灵活，而我很排斥那种灵活多变的做法，所以铸就我的有些顽疾。我承认母亲说的是对的，但是在那一刻我有点忍不住了所以发火了。另外回忆以前自己说过她没用，此时的“不会找对象”更像是一种报复，因此也就释怀，毕竟是我一开始没有理解母亲的良苦用心，还有每个人在自己力所能及上面为自己子女努力，这也是天性不该有怀疑。然后我想到假若母亲当时因为与父亲交流不开心而选择抛弃我而离婚的情况，首先父亲在照顾人方面有很大弱势，再加上长期对父亲人设的总结，我相信我在父亲独自抚养下很难有更好的发展，此时真的应该好好感谢母亲，当然我前面所说的夫妻交流不畅是在尽力掩饰其中的形势。
然后我们俩聊到当年母亲与婆婆之间的闹下的矛盾，奶奶当时来看父母的宿舍，由于太晚，再加上父亲要吃好晚饭送奶奶回去，导致黑夜下骑车与别人撞了，因此奶奶摔断了骨头，从此不能骑车，走路一直一拐一拐，而当时爷爷和婆家都把怨气怪再母亲头上，导致结下梁子，然后就是婆媳之间互相找茬，真是一言难尽，我母亲说话也很直接不绕弯，不会说好话，再加上爷爷奶奶护犊心切，造就长期对立。其实这都是现实意义下的妈宝男情况，我父亲是，我也必须承认自己是。在母亲底下，虽然能够减少很多外界对我们的冲击，但是也少了很多成长的养分，有些在玩伴之间的应有的冲突，若大人强行介入导致孩子是非观扭曲可以转而靠大人，而忽视自己的责任感。这是很多父母都会犯的错误，当然我自己也会犯——不敢让孩子直面冲击，总觉得孩子需要保护，这就造成孩子缺少了很多直接面对情势的机会，当这些孩子长大以后发现需要独自面对社会的时候，此时年龄和价值观早已确立，就很难改变，年纪小的时候改变比较容易。
最后我跟母亲分析了为什么选择小周作女朋友，价值观对路，有独立完整的处事风格。相信大部分家长还是希望儿女找个条件好一点的对象，但是忽略初期条件只是次要东西，结婚以后要面对的时间才是长期，相互价值观对路能够减少很多磨擦，而且能够相互促进，随着而来的条件只是唾手可得的东西。我还给母亲举了一个身边的例子，就是大伯与大妈，他们俩是活生生的例子，结婚那时条件好，无可挑剔，但是两人的价值观迥然，随着而来的是丈夫各种不体贴不上进，互相没有理解，大妈的情况要好很多，离婚以后过得更加好，大伯只是一步一步的啃老。
其实今天赘述这么多家里面的事，其实是抛开以前在写作之前看一篇高大上的文章然后写一些读后感的习惯，而转到自己生活中的实例，发现自己阅读的理论有许多可以被用到，那么这些理论都是强化在自己的脑子里面的，而另外那些理论却是没有在文章中提出，说明在阅读的时候在脑子中的印象不是深。这样通过一个生活的例子让自己的理论更加强化，等于复盘了自己。另外让我感觉到了与父母之间建立关系的重要性，父母在他们的年纪阅历虽然很多年了，但是认知没有升级，看到的东西还是在刷既有的价值观，所以会说出很多不合时宜的话譬如在择偶上面。以前我的做法是只管自己，与他们隔绝，但是久而久之发现隔阂越来越深，但是通过今天的相互交流，我觉得我对父母理解加深了，他们也开始理解我的做法了，这就是我一直向往的和谐家庭，需要不断交流升级乃至迭代自己，长此以往比强行教育要好太多了。
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