2018-8-7
有多久没有见过你了，十天？半个月？
我记不清了。
我们之间究竟发生了什么？
好像也没有。
不过是你答应了我又没有回来，我照常骂了你几句。
这件事情在过去的时间里，每天都在上演，我应该已经习以为常了。
可是这次是怎么了？
我一直感觉我的嗓子是哑的，我在声嘶力竭。
你在跟朋友抱怨我没有回你的话。
是的。我在那天早晨醒来发现枕头是湿的，我的灵魂也是湿的。
我就很平静地丢掉了你的东西以及我们之间的一切。
你总是说我电话打到你单位，跑到你单位找你是为了让你转钱。你用的词语是：把刀架在你的脖子上，你像被抢劫。
你转的都是什么呢？除了房租还有其他吗？
他们说你不愿意，是我要的。
他们说要让我用自己的魅力去征服你，而不是逼迫。
人穷志短。说的大概就是我吧！
我记得我跟你说过，我姑离婚的事情。
在我很小的时候，我和奶奶一大早五点多就去给他们家帮忙干农活，我们在院子里整理烟叶，他们两个在厨房打架，原因是我姑用了硬柴烧火做饭，而在我姑父的概念里，做早餐的时候不应该用硬柴，应该用虚柴？我不知道该怎么形容，总之他的意思就是要用麦秸秆之类的。而那个时候，村里边家家户户都已经在烧煤球。并不是他家穷，用不起。而是我姑父的心用不起。
我姑说，就是那一刻。让她下定了决心，离家出走十多年没有回来过。
她想念我们的时候经常流泪，但是家里面的人包括我爸都不能理解她。她过得并不好，我知道。
我在跟你说这些的时候，你大骂我姑父简直就是个人渣。没有本事还打女人。而在如今，你却以相同的性质在凌迟着我。
我听说你说我吃饭铺张浪费，我听说你把自己付过的房租说成是我对你的敲诈，我流过很多泪，几乎每天都在流。
我用自己的工资去吃饭、穿衣、生活。
可是我在你的世界里仍然罪恶深重。
我从来没有想过我离开一个人是因为我吃不饱饭。我一直觉得我很乖，没有去追求过任何身外之物。但是当最亲近的人站出来说我不应该吃饭、穿衣、睡觉的时候。我真的流了很多泪且平静地丢掉了一切。
我没有吵没有闹没有再去找你。
电话没有再想起过、文字没有再发出去过一个字。
当我没有心的时候，任何理由都不足以再让我走近你。
任何。
我流泪，所有的流泪都不是因为房子、车子、婚姻和孩子。
我流泪我在每一年考试的时候，你都要跟我分手。
我流泪我在半夜打急诊电话的时候，我找不到你。
我流泪我在受人欺辱的时候，你若无其事。
你不能理解所有这一切多难能可贵。
你不能理解我在那些时候觉得这个世界黑暗无边。
除了我的母亲没有人疼过我，我也从来没有麻烦过别人。
如果我自己是一个蓄水池的话，我将所有一切的水都倒给了你。我不能要求你将同样的水也流给我，因为那的确有强买强卖之嫌疑。物质如此，感情亦如此。
只是我太累了，累到不想说话。但凡有一丝喘息之机我都不舍得放弃你。我相信你爱过我，我也相信你说要和我一直走下去是真的。
但是，和你有关联的每一天我都在流泪。
三天没有联系你，我竟然都有三天没有哭过了。
关于我们之间的物质：
这些年，你承担房租，我承担房租以外的所有一切。
认识你的时候，我身上只有三年块钱，现在，我身上也还是只有三千块钱。
我可以公布我们之间所有一切的转账记录。
只要你愿意。
也不再说我是在威胁。
关于我们之间的感情：
原谅我此刻找不到任何一个词、一句话去形容。
关于我们的以后：
没有车子、房子、分手费。
最好什么都没有。
我从来在你面前没有用过任何手段与欺骗。我喜欢你是真的，去找你也是真的，现在离开也是真的。我要对过去的我自己说声对不起，因为我曾经因你而变得粗俗、就地撒泼、满口脏话……而我本身想要热爱生活的一切。
你的一切对我来说都不再是珍贵的。我放弃了你，我就会放弃你的一切。无论是现在的还是未来的。我不喜欢你，我连看都不会再多看你一眼。
谢谢你曾经爱过我。
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