在想象里无数次踏上远足，也许只有几公里路。需要坐公交车，刷卡，还要扫二维码，疫情不严重的情况，体温不用再测。
远足的过程，遥远的前方，惧怕的招待。其实只是觉得麻烦，并非社恐。可能也算，眼睛避免碰撞，尤其你在我的身上，凝视我的眼睛，我又不好意思或不知道是不是应该闭上。我还是觉得缓慢等死比较明智，千里之行，不必开启，夭折于眼下。我憎恨一些细微琐碎，还爱一种苍茫慰藉。我知道这氛围背后住着最原始的孤灵。
从前，他们唤我单字。如今或许是偶然觉得没谱，难道是老的前兆？也还好，就是懒得经营并觉得麻烦。我会偶然想起一个腔调和实际情况，我不会自欺一种爱情的段落。我总不相信我能被相信着相信，永恒。我迷恋的美失去了很久的连接。他们问我，这些年你去哪了。
我很想痛哭一阵或一个小时。我说我在同无数个的同一个恋爱，失魂落魄，我难以相信是否有必要真的谈这么久。我矛盾的想象我的超然与落寞，实际本体一动未动。我还是在远足，不得不似乎学术性分裂一下。其实，那并非多重。就是晃动的时候无法停止。那种疼痛在父亲离开以前，我就会在午夜时想念爱而不得含泪入睡。那天凌晨，父亲病危。我仿佛有所感应，但是我不想去医院探望，我只是不太想去，对于死亡感到陌生而熟悉。我对他的感情不深，没有或不行。但他该走就要走了，他身体的每个部位我都看到了。我感到某种脱离，那是我的源头？我怎样穿越而来。我总是快速地说话，询问问题，我失魂落魄想象一种超越本来的心伤。我特别想说，这也没有什么。仪器呈现一条水平线。
很多年后，柔弱的他给我留下的印象时而迷离。我感受不到他的情感，又觉得他也许人很好。生前不能了解，他总会令我无端心疼。很像我哭泣着睡去，一个整面墙的恋爱，波澜壮阔心如死灰。我不知道为什么要哭，我也不知道欲望怎样驶来，从那个孔穴缝隙还是隧道。
我不知道欲望，天真的诱惑，浅薄的深情。我还是不明白究竟发生了什么，那么柔弱的心疼完全于事无补。我在封锁的匣子寻找生鲜的八角，我不清楚他究竟对我怎么看。我仿佛是他的女孩，他是否真正为我的存在而高兴过？我就在乎这个，愚蠢而明媚。我说不出真正的想法，不是不被容许，是感觉突然就枯裂。
我在哭泣中思考得到与失去。我真的弄不清楚他存在过的痕迹，某天我会一个人无伴终老吧，我感到一阵恐慌，风凉，我不知道你能不能陪我。或陪陪我。
我躲在幕后的屏风，你看见我的时候是心中的看，看不见的时候就算我在也是看不见的。我想我那不真实的父亲，我也同样害怕你的柔软无声轻易地就捏死我。我想，或许还有一些补救办法，这可能是一种新式病毒，你是否中毒。如果没有，请离开吧。我习惯性呕吐，然后哭泣，然后自残，有时突然微笑。
就在某个这样的夜晚，不知所云，突然感到疼痛。仿佛是为了具体的谁，可我知道不是。若说不是又感到冤枉，毕竟每个此刻都不是综合的人种。如果不是心中见我，就不要见了。我看见人海茫茫，庸俗简明的我们，丑态而天真。我自然也是幻想过，只是觉得那太难为了我们的本色，除了幻想，除了如我所愿，我什么也不是。
请尽管嘲笑，我觉得没关系。我得习惯这样，不必高估或低估，如果你在我的心中，我就觉得雷声阵阵暴雨潺潺，现在多好，枯萎以前的落木，随心的春夏，我竟不知南方岁月如一个公交汽车那样，通往不必要的心的此端。有什么好紧张吗，并不。
雨水可还丰沛。我怕爱我的人随心而飞，而我，又要随心惊飞。这不公平，就是垃圾的想法。我如今不觉得人的想法不同是奇妙之事，沉默时我们都是天真智慧的老人，有孩子饱满的笑意。我也不会觉得为难，爱本来就没办法用格尺衡量，如果你感觉不到，就像我无法采取真正的行为，我死了也会是这般魂。
别想我了，离开我，去明亮的岛屿。
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