刚从家里来北京不久，就开始想家了。最近老是梦到爸爸妈妈，经常睡到半夜后背后脑勺都是汗。醒来还要面对现实，继续生活。
连续几个月无业状态，还消费很多，都有点麻木的状态。这个月亚历山大，再次体会到了什么叫“人离乡贱”，租房、工作、考试、各种……
“你是不是在外面待久了，就不想回来了，你想不想我跟你爸啊？”总是想起妈妈的责问，心里一阵酸楚，其实在外面呆久了，会更想家，会更想父母。我在北京除了经常给家里打电话，还总是梦到他们。
老妈今天打电话过来，着急的问我：“你给我下载的那些戏曲都不见了，你快给我讲讲怎么找到那些视频，我找了好久都没找到，真无聊啊。”
我们家老房子没有信号，电视看不了，老爸老妈也没别的爱好和消遣方式，就爱听个戏曲儿，我来北京之前，给老妈的智能手机上下载了她喜欢的戏曲和歌曲，在家里老爸老妈就百听不厌，吃饭的时候打开听，睡觉之前也抱着看。没想到，这一下不小心，找不到了，老妈的消遣也没有了，急的打电话各种问我。
“妈，你别着急，按手机最下面的键回到开机页面，看有没有一个叫腾讯视频的？”我给妈妈下载到腾讯视频，为了查找方便，把电话本，音乐，联系人，腾讯视频都放在了开机首页。
“没有啊，我退出来了，这就是首页啊？怎么没有啊？”老妈焦急的问着。
“哦哦，那可能是你不小心弄到什么菜单里面了，你把页面都翻一下，看看有没有一个叫腾讯视频的？”
“我看看……没有啊，有个等号一样的东西。”
“奥，那个是计算器。”
“还有一个小人的头型，这个是不是？”
“那个不是，是联系人。”
“还有两个白色的横杠，是什么呀？”
“什么横杠啊？”
“我也不知道啊，手机一闪一闪的是什么，这个老吸我的电。”
“那个是呼吸提示灯，你有短信没看，电话没接，都会亮，你点开看一下，就不会亮了。”
“你先跟我说那些戏在哪找哎~那些戏唱的太好了，我还想听……”
“妈，你再好好找找那个腾讯视频，找到了，点击“我的”，离线缓存，就看到了。”
“我没找到，就是找不到呀！我也弄不明白这个，你走的时候我还会用，现在找不到了，咋办呢？”
这一瞬间我觉得妈妈像个无助的孩子，着急的想要找回手机里的戏曲，光是一个《朝阳沟》，他们都能听好几天，在家里，妈妈激动地多次给我普及了《穆桂英挂帅》、《打金枝》、《拷红》、《杨八姐游春》、《红灯记》、《卷席筒》、《大祭桩》等等好多经典戏曲，耳濡目染，我也知道了很多戏曲名段和戏曲名家，很多戏曲反应的积极乐观和真理道义激励了不知道多少个爸妈那代人。戏曲是中华民族的国粹，潜移默化的我也喜欢上了戏曲，我时常陪着爸妈看戏时激动的热泪盈眶，我知道爸妈看一个戏曲几十年都不会觉得枯燥的那种情怀。现在，那些戏曲在手机上怎么也找不到了，我也不在老妈跟前，我感觉到老妈的失落，她的“精神食粮”弄丢了。
这个问题并没有解决，我们说了些别的，挂了电话。
我知道，没有了喜爱的戏曲，也没有电视，该是多大的空白。
姐姐昨天给我发了一篇文章，讲的是姐弟三人工作都在外地，只有父母两个人在家，为了能关注老人，姐弟几个给家里按了摄像头，还雇了保姆，但是经常看到保姆不做家务，而是陪妈妈聊天，爸妈也没有按时睡觉，到了冬天，几乎都是一样的姿势坐在沙发上看一整天电视，到了晚上，慢慢的去了洗手间，慢慢地回来了，慢慢的关了电视，慢慢的消失在客厅……
看到这段话，真的是扎心了，我的爸妈冬天就是这个状态，从早到晚一个姿势的在沙发上看电视，唯一的兴奋点就是我们谁要回家，他们激动的提前好多天买这买那，冰箱里，阳台上都放不下，还要继续打电话问，还想吃什么？
有时候想想，我们所谓的追求梦想，充实自己，可是我们在忙什么呢，我们总是忙着刷微信，忙着看视频，忙着打游戏，忙着各种聚会旅游……却时常忽略了我们的父母，他们一直都在原地盼着我们，守着我们的家，等着我们的电话和问候。
五六月份在家呆了一个多月的时候，我上午下地干农活，下午在家练琴喂鸡扫地……过着所谓田园般的生活。自己没有工作，还花着爸妈的钱，这种叫做啃老的滋味真不好受，跟大学放假在家待着完全是两回事儿。到了晚上，我总是睡不着，在出去找工作和多陪爸妈几天之间纠结。我是个嗜睡的人，那些天却不能在爸妈的港湾里坦然地一觉到天明。白天爸妈总是流露出一副微笑的慈爱面容，一点都提我工作的事情，也不催我出去，总是让我在家睡觉，不让我做饭，还舍不得让我下地干活，我下地干活做家务都是自己申请半天才批准的，妈妈总是逗我说，“你就像是大学生下乡，来体验生活的一样~”我知道，这是爸妈太照顾我的心情，那么小心翼翼的维护我，反而让我觉得要是他们能臭骂我一顿就好了。后来知道我去澳门演出，爸妈好想看出了我的想法，提议让我回北京为演出做准备，着急的一趟趟的陪我去镇上去市里办通行证。
于是，我再次启程，我知道对于父母，陪伴是一种守护和孝顺，但是以那样的状态守在爸妈跟前，对我来说是一种煎熬和痛苦。爸妈希望我回家乡工作，我回去了，也尝试了，那里没有找到合适的工作，简历都石沉大海，在家等了一个月也没有面试通知，也可能是求职淡季。
我不知道这样的决定会不会让自己后悔，不过这次回来，我找了自己感兴趣的行业，我决定好好生活工作，不浪费自己的每一天。我想，我能够勇敢的再次单枪匹马，重新审视自己，能够自己养活自己，不断充实自己，在某种意义上，能够不让爸妈操心，也是一种欣慰了吧。我现在的生活状态安排的很紧张，我把自己的时间塞得很满，也许这种生活不是我想要的，但是也是我自找的，所以要努力的生活，活在当下吧。
终究，我心里对爸妈还是有着一种愧疚感和自责，尼采说过：“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。”有时候会忍不住思考类似于我们存在的意义这种话题，或许生命的意义就是不要浪费时间去思考它的意义，而是去享受，幕然间，想想自从去外地上了大学，陪父母的日子越来越少了，我一个人的时候，总是最坚强，一个人在异乡时成长的最快，家里虽然安逸舒适，但我始终不能忘记，那个因为孤独和不得不面对的生活而再次鼓起勇气成长的我。虽然再次体验了辛酸，却很心安理得，我不知道我再次决定回到家乡是什么时候，若再次回去，一定是要做好了准备，我知道了自己想要的什么样的生活状态。
从此，会更加认真的对待爸妈。终归是亏欠，希望可以亏欠的少一点。
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