20190410 类似冬天还在继续，寒风中奔波的一整天
把爸妈送回县医院安定下来，被无良盗匪偷走的证件也已补办，事情终于告一段落。连日赶回武汉的时候整个人疲累不堪，所幸事情会慢慢过去。最艰难的时刻是爸爸转来急诊生死未卜、我们一夜奔波未合眼的第二天钱包被盗证件丢失，当时整个人有多崩溃还历历在目，最可怕的时候已经过去。小河说得对，熬过这阵子就好了，如今熬过了那阵子总算柳暗花明，只是身在其中看不到希望的时候纵然我是个乐观的人也没办法想得开。
在医院门口等回家的车，我说爸真是捡回了一条命，妈妈说幸好捡回来了，真是吓死人了。发病危通知要进ICU抢救的那晚我和妈妈都不在身边，爸爸像醉酒一样昏沉了多日脑子一直不清醒，知道自己的病情后也暗自抹了一把泪。医生说随时有生命危险，突如其来的晴天霹雳让我们措手不及，妈妈在电话里哭得说不出话，我甚至做最坏的打算爸爸没了以后会怎样怎样。幸好转来了武汉，妈妈能陪在身边悉心照料不至干着急，我能奔忙摸索打听病情心里有底，幸好某一天爸爸突然精神好起来脱离生命危险，我们最后没有失去他。
就像一家人一起打了一场恶战，战胜后都喜不自胜。
2019不是本命年，噩运却多得奇怪。爸妈说是寡妇年，我和他的运气都不好。原来如此。
事情过去了似乎心情又回到最初的样子，可心里还是有很多事变了的，比如从前无大忧虑单纯幼稚，今后沉稳内敛而隐忍，也看清了人心冷暖谁是值得交往而谁只是酒肉之交。从前一个人度过漫长岁月以为这个年纪的我们最难熬的是孤独，现在知道平凡日子里能心境平和地与自己相处也是幸福，最难熬的是承受不起的灾难降临时。而能有时间和心情做自己喜欢的事，静静读一本书画一张治愈小漫画弹一首温暖小情歌去踏青看看春天的颜色，这些都是平淡岁月的馈赠，都是最好的时光。
20190412 窗外阳光大好，我一个人的屋子里却在无声地下着雨
一天天一个人藏在宿舍不出门一句话不说的日子真是很可怕，还有感冒难受，还有大姨妈肚子疼，我也变成了体弱多病的林妹妹。
年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事情。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。至少，努力不让它成为一件事。一个人要像一支队伍。
20190413 悲伤的到来总是猝不及防，我怎么成了一个忧伤落寞的人，那点甜在哪里，深不见底的忧伤和看不到希望的未来让人感到绝望。这会是我无法逃脱的宿命吗
20190414 吃了几天药感冒还没好，以前不会当回事让它自己慢慢好就行了，现在会着急怕小感冒会引起大问题，近来常常感冒抵抗力很弱，这样患得患失的心理煎熬更难受。经历过一场大病才切身体会到健康多重要，我要多吃水果蔬菜多运动早点睡，我要养成所有健康的生活习惯不能老感冒生病，我要健健康康好好的。可是眼前这一大堆吃不完的药，心好累全都不想吃
艰难的时候会选择一个依靠，得意的时候会选择一个骄傲，成了骄傲的时候会选择一个成功。人总是在变，你看得透彻说得很对，我也的确是这样一个现实的人。
20190415 抓紧写论文整天心里压着一件事是不大爽快，前言不好下手虽影响心情也总比不上爸爸病重的那段日子艰难，爸爸的病会过去，前言最后也总会憋出来，折磨人的感冒不久以后当然也会好起来，再过一两周日子和心情就会明朗了。
20190416 翻到2014年的留言板感慨很多，当时会每天大段大段写很多留言，真是有这么多情绪？真是可怕！因为一天天都在记录生活我还能看到当时的热闹和心情，我的大学时光跃然纸上历历在目，这大概就是不厌其烦花很多时间写下很多文字的意义吧，留给后来的自己回味青春年华，也能作为一个旁观者审视那时的自己反省现在的生活。我能清楚地看到自己的成长和变化，本科和读研两种全然不同的生活，人的改变果然不是一朝一夕，是经过漫长岁月的磨练后长成的模样。所有过往和时光，遇见的人经历的事看过的书听过的歌，凡此种种都是成长。
20190418 原来每个人都不是你看到的样子，每个人都有一段不为人知的伤痛，经历过艰难的岁月更会乐观而珍惜眼前的生活，但凡经历都是成长，也是好事。
现实没有错，为自己争取一个保障无可厚非，有生活追求更是好事，没有未来的人不值得留恋，没有答案就交给时间
0419 想想真是忙得很，二月份忙着过年和相亲，三月份忙着HBV和文章的审稿意见，四月份忙着爸爸的病和毕业论文，真是忙得很呢。五月份就能过得安逸从容些了吧，祝我好运！
人是很有韧性的动物。其实怎样的生活还不能过下去呢，不过是简陋些不大富大贵，可总能温暖甜蜜，这样有温度又不至窘迫的小日子怎么不能过呢？我只是茫然人这一生究竟应该追求些什么——平淡地走这一遭找个人互相搀扶着过平淡的一生、日复一日到生命结尾从头到尾悄无声息、对周遭对旁人对社会对世界都可有可无，这是大多数平凡人们的写照，可就是生活的意义了吗？生命最大的馈赠是每个人都能在自己的经历里体会人间的酸甜苦辣悲欢离合，剧终时那些经历过的体会过的都将带去坟墓，幸运些的能在历史或科学或典籍中留下生存过的痕迹，不幸的甚至不能证明来过人世走过一遭，而后者是99.99%的生物不能逃脱的宿命。如此，生命的意义何在？
那么我该追求些什么来支撑未来几十年的细碎日常？不过是为名、为利、为财、为情，而这一切让人感到乏味……
等我有一天悟出生活的意义了，所有事情就都会有答案。
又偏执地喜欢所有温暖的事物，宫崎骏的治愈动漫，几米的治愈漫画，张皓宸的治愈插画，还有张嘉佳们的治愈文字。我想学画画，画所有温暖和治愈系。
有时想想，在一个消费不高的小城市过安稳的小日子也不错，这是许多人的选择。我会羡慕，可也会不甘，这样的性格才很难定下来，可又不愿漂泊总是矛盾。
0420 爸爸今天出院，艰难的日子终于告一段落，希望尘埃落定时等待我们的是好消息[god bless us]。上次许的愿是下个春节一家人还能团聚，感谢虚无的上帝让愿望能实现，还请保佑后续复查一切顺利！希望接下来的日子里爸妈能一直健健康康生活无忧，哪怕并不宽裕健康才最重要。
可人总是贪婪，如今我成了一家人的支撑和唯一的劳动力，想想后来的日子需要独自承受很多还是会顾影自怜；一场大病也似乎掀开了平凡日常里最后的遮羞布让人心里还有些障碍，如今已过回正常生活，身边的人除了见证过一场灾难外看起来并无大不同，只是经历过艰难看过人心冷暖的我心境不同罢了。
在美食和减肥之间徘徊了这么多年，想不到有朝一日终于瘦到了90斤，我要保持良好的生活习惯运动早睡水果蔬菜让自己健康。
0423 泡图书馆写论文的一整天，晚饭后有点睡意，然后听一首动人的歌提神。最近心里空空的没有许多心情，有很长一阵子心里没有很喜欢的人了，自己的事情我也都可以处理得很好，都挺好。
没心情的日子就摘录好了。
一首歌叫《这一生关于你的风景》——我多想能多陪你一场 / 把前半生的风景对你讲 / 在每个寂静的夜里我会想 / 那些关于你的爱恨情长 我也想能够把你照亮 / 在你的生命中留下阳光 / 陪你走过那山高水长 / 陪你一起生长
从前的选择都不后悔，今后的选择都要慎重
0430 你是人间四月天。
关于旅游。四月最后一天，整个月被爸爸的病和毕业论文占满都没空出去走走，这个春天就不知不觉接近尾声。五一小长假到了，身边每个人都规划好出游，我已经很久没有心情出去耍很久没出门了，对小长假也全无想法。想不清楚生活意义和人生追求的这些日子里每天浑浑噩噩，对什么都提不起兴趣。关于旅游、读书、在路上，从前珍惜和追求的这些事如今觉得没意思，所以安静度日就不搞事情了。或者我应该出去走走而不至困在眼前的小世界里固步自封，或者我应该重新培养对生活的兴趣和美好事物的追求而不至心如止水面若死灰。
那就去看最喜欢的夜景好了，用新买的拍照手机学摄影，再趁着有时间好好感受武汉这个将要离开的城市。
关于电影。终于写完毕业论文的这两天偷闲拔了智齿然后一天天宅宿舍看剧，《飞驰人生》和《疯狂的外星人》还不错，好的电影总是情节紧凑看完酣畅淋漓能带给观众享受或思考，而一部烂片总是尿点太多让人看不下去不能忍。看过那么多电影，短短两个小时过完一个个人生；我们看过那么多不一样的人生和道理，自己的却还是一塌糊涂活不清楚；我想到这个年纪一天天迷茫纠结的常态，在电影里却总是转瞬即逝；电影的主角总是平凡的小人物，而平凡的我们的一生拍成的电影会是多么乏善可陈；生活终究不是电影，而是平淡乏味而冗长的日复一日；这漫长岁月里的我们，又该怎样度过，才能在日暮回首时不因虚度而遗憾、不因错过而悔恨、也不因失去而忧伤；人生漫漫，要选择怎样的一生才有意义；这些，都是我要思考的问题。
关于脑残剧。刘诗诗和保剑锋的剧很玛丽苏又作死让人看不下去，我是太无聊才能刷到现在。剧是否脑残烂剧不重要，我们总能看到生活里许多人的样子而后形成自己的思考和判断，也会想如果是自己在每个路口又会如何抉择；而每个年纪看剧的心境都大不相同。初识爱情苦涩时看剧里不论正派或反派，总觉得每一份爱都心酸苦楚没有对错；如今看爱得死去活来的玛丽苏只觉得反感，一个生活和生命里只有纠缠不休死去活来的爱情的人是可怜而可恨、又不值得同情的；生活还有诸如责任、事业、亲情、追求以及生活意义等许多东西；美好的爱情固然值得追求，可若为这奢侈品抛弃生活的全部就并不可爱了；从前的我们都是这样的人，如今你初心不改我却早已离席；你说我变了大概就是这样吧，从一个浪漫而理想的人变得现实而务实，大概是被世俗同化也是成长，我也全不后悔。
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