我也曾想过戒烟

经常有人问我，为什么抽烟这么凶。我不知道怎么回答她，只好真诚的看着她的眼睛含着笑说，因为我愁因为我无处发泄，然后看着她哄然大笑并劝我说少抽一点，我报之以莞尔。

我也时常问自己，为什么要抽烟。烟草对于人体的危害早就通过万千文字渠道深入脑海了，我也曾经对二手烟深恶痛绝，家里祖上三代都从不染烟草，甚至因为吸烟被老爹追着打。

但我仍然执迷不悟的饭后写前袅袅一支烟。

我最开始抽烟是小学六年级，那时我还是老师眼里聪明伶俐的好孩子，身为教师子女不自觉的和身边同学分为两个阶级，根本没有人和我交真心，其他人玩做一群，一见我便和躲瘟神一样。

怎么加入他们呢，学着说荤话，和他们一起围着一起抽烟。我们在教学楼后面围坐一排，某个人掏出一盒烟，分散一圈，烟雾氤氲，一个大课间便一地烟头。那时不懂香烟意味着什么，也不懂什么害处，那只是我交朋友的投名状，甚至自己也觉得抽烟很酷，只觉得把自己伪装成一个坏孩子便是入了他们圈子，也让自己的天性缥缈人间。

几个十岁的孩子围坐在一起，人手一支烟，互相学着怎么吐出漂亮的眼圈，在杂草丛生的三不管地带，幸福无比。

那时抽烟有什么感觉呢，没有感觉。只觉得喉咙痒，回家之前要嚼几个口香糖，后来百度到嚼纸巾更加管用，避免爸妈闻到。那时的香烟对于我而言，是交际，是小朋友装酷，也是我第一次试探走进世界的探路石。我收获了一群十年还在联系的朋友，我们还会坐在一起抽烟撸串，学着以前互相吐烟圈的样子，抚掌大笑。

后来我的青春期，几乎是没有烟草的，家教严，学校也管的严，加上学习忙，根本没有吸烟的机会。况且吸烟对于我而言，只是玩具一般的存在，新鲜感过去以后，也没有烟瘾的存在。小时候吸烟，更多是因为没有朋友。而到了新学校，交了一群认真而不逾矩的朋友，抽烟也就离我是遥远的事情了。

偶尔也会来一根，只记得初三一次模考完，我提前交卷，走在空旷旷的操场上，突然想抽烟，手上却没有，怎么办？于是想起自己不是规矩的孩子，翻墙冲出去买了一包烟，坐在马路边就开始抽起来，东张西望，几根烟入肺，浑身通透，忍不住躺在地上看天空。

后来便会断断续续的抽烟，考试前躲去厕所抽一根，无聊时抽一根，打游戏时抽一根，觥筹交错大醉时来一根，接过别人递过来的烟。但我仍然没有所谓烟瘾，心情烦闷时可一天一包，也可一个月从不沾。对于那时的我而言，抽烟更像调味剂，偶尔为之，却从不是需求。

真正成为一项需求的时候，是高三，高三我拒绝了无数次朋友递过来的烟，我原本以为这是为自己开了个好头，我却从没有想过，这几年过来我会如此度过，年少轻狂的冲动和狗血故事简直能拍成一部跌宕起伏的青春电影。我想到过很多东西，做过很多无用功，也失去过很多东西，在一得一失之间，却是虚度了无数的岁月。每天三顿饭，偶尔看书，偶尔打开电脑写几个字，或者玩经典的，简陋电脑带的动的单机游戏。每天不去晚自修，跑到学校一百米外的网吧里呼朋唤友打游戏。跟朋友一口吹下一瓶瓶一麦啤酒，一集集的剧，还有老师讲的鲁迅和古文学。每天规律而毫无长进的生活让我无所适从，在当初拿下清华的自招资格，降100分录取后，我却依旧在蹉跎度日，模考考400分时，我深知我只是个凡人，但我好像真的成为了一个凡人。于是在同样的在网吧打游戏的一个夜晚，我开始抽烟。

在我高三后度过两年无所事事的生活后，我为了躲避父母的催促来到了大学。我室友经常劝我这样抽下去你会死的。我轻佻的笑着说，没关系，我不想活太长。

有人说大学生抽烟百分之九十都是为了装逼而吸引起别人的注意，我不置可否，确实遇见过很多在女孩子面前抽烟装成有故事想问姑娘一句有没有酒的男孩子，殊不知女孩子最讨厌一身烟味第一印象极差的臭男人。而不吸烟的人也对二手烟深恶痛绝。道理都懂，可我为什么抽烟呢？我不得而知，或许日益增长的烟确实只是对某些失去事情的怀念，抑或者是对于岁月蹉跎，开始接受逐渐平凡的自己的一种妥协。我那个很有深度的高中班主任，一个可称的上怀才不遇的人所说：“男人没抽过烟确实算是某一种人生的缺陷。”，我不发表意见，但却是不得否认，他说出了一部分的事实。

木心先生说：“酒使人陶然，烟使人卓然。”老先生常年烟不离手，想来确实香烟中尼古丁对于文学灵感的助力之处。也确实，中国玩摇滚玩嘻哈的大部分都抽烟，民谣歌手李志宋冬野之流也是演唱会的时候也是一支接着一支，宋冬野抽的是兰州，李志抽的是红梅。抽烟几乎就是搞文艺的标配。不得不承认的是，尼古丁确实对于情绪有莫大调节作用，也有利于心态的宁静。而艺术家们满脑子都是想法，只好使用香烟作引导，让灵感有归处。

吸烟，是形而上的快乐。香烟是形而下的。你拿着火机，用手挡着风，烟头点燃，火星淼茫，烟雾进入口鼻流转，在身体里打磨，袅袅而出，香烟就变为形而上的了。

我常在深夜里，或是打游戏停下，或是合上书，起身，就靠在阳台上抬头看偶有星星偶有空寂的天空，或者是起身小心翼翼的溜出门去散步，点上一支烟，风与我作伴，遥远的思绪随着烟雾从脑海里婉转飘散，回家躺下，一夜好梦。刷知乎微博新闻遇见不平事，激荡愤慨，胸中意难平，自己却又无能为力，一支烟过去也能接受现实。我的写作，通常是为了怀念。怀念某个时间的心境心迹，亦或者是丢失的，某个再也找不回来的某个人，所以我在写字时通常都是香烟不断的，胸中洪水猛兽，波涛汹涌，眼泪即将破框而出，烟能很好的使我胸中气通畅无阻，到笔尖转化成为文字。我抽烟，多为转换心境，不是吸毒者嗨过以后的骤登极乐，也不是酒醉之后的忘忧癫狂，吸烟之于我，就像大病初愈以后走出门看见的第一眼阳光，是形而下之中蕴含的形而上。

吸烟伤身体，断寿命，这我是明白的。但吸烟让我忘忧，或者说，让我开心。在十之一二幸事，漫长且烦躁沉闷的人生中能使我短暂的忘记那些无能为力，生而为人的遗憾，我选择了后者。我不需要活得多长，但我更想有当初心境，去看看更多更高的风景。而抽烟，能让我不那么难过，所以我从没想过戒烟。吸烟会给旁人带来不便，所以我尽量不在有人的场合抽烟，在愉悦自己的时候尽量不打扰他人，因为我不想让别人承担我的快乐的代价。

我想起热狗有一句歌词

“给我一支烟，吞云吐雾间，如果所有失误烦恼疲惫能够过往如云烟。”