一开始是因为老看见你给别的女生点赞评论心里不舒服，以为没什么。后来看见你跟别的女生合照居然哭了，不知怎么的。本来不想表白，本来就少说多做。我也说不出什么我会等你多久多久，你看我连表白那几个字都没正式说过，因为我知道说很容易做很难，如果真的要说我还是想说，你还是等等我吧。但是累了，连做可能都少了。所以我很清楚正因为这样，你根本不会喜欢我了。不同班，接触也少，本来想像以前那样，好好聊天，好好做朋友，但不知道为什么吧，心里各种难受，你不想说，我也很为难，唉，算了吧。
我之所以坚持，可能是因为你是我见过做好的人。不是你的说话方式，言行举止，而是你为人，回想起来好像一直都是你说的多，好想让你了解我，但是好像没机会了。我不是懦弱，我也认怂，但绝不是不够喜欢，不是见一个爱一个，而是……怕了吧。我也是人，我也有知觉，而且好像更痛是我吧，虽然长满茧麻木了，但我还能感觉到，也许你感觉不到我以前喜欢看你笑，现在也一样，故意下来看你，看多了也不好吧，我知道的，但我没什么能做的了。不要讨厌我吧。哎，还是讨厌好了。你现在任何一次笑都不再是因为我了，但我还是在旁边看着很高兴啊，打从心里的高兴，至少你不像我，不用不开心了。不打扰你，你会不会忘了我啊，哎，你无论怎么做，我都好像很快就原谅你，就算你对我有多狠多绝情，可能因为我知道你太多了，不能说懂你，但我能感觉到的，你是哪种人，我是真的能感觉得到。说起来还是第一次跟人说这么多关于自己，应该是听，有种莫名的感动吧一开始，到后来还是觉得这种感觉真好，不用拘束，胡说八道，不用介意你看法，可能我在你心里坏透了吧。以前喜欢过那个人，也是初一的冬天到第二年夏天，最痛苦最挣扎就是第二年的夏天了，哈哈，好可笑吧，居然想代入你。唉，我也知道这次不会，跟别人开玩笑说你早点来就可以改变这个历史了。我会改变历史的，那就是你根本不会来，而我还是浑浑噩噩的过日子吧。最怕看到你还会想起你，那是一定的，你没有可恨的地方。还想坐在你旁边，看到最真实的你自己。“我有交流恐惧症，我害怕别人不信任我也很难信任别人，矛盾体，我钻牛角尖，但其实我真的没有力气死磕到底，我超累，但我不想放啊”
一开始就是我也在极力避免这种事情发生，简单说就是“拼了命地不去喜欢你”，你也应该会这样吧。后来你不跟我拍照，我哭了，唉心想死了，就这样，其实你越拘谨，越忌讳，越提醒我不能，反而适得其反。就像你对我越绝情，我现在就记住你了。不过，你真的很好，你不要难过了吧，你痊愈了吗？忘了我了吧？！我也不知道自己一天到晚在想什么，就是我也知道回不去了，我连原来的自己都做不了了。我不会说话。
可能我也没有与众不同，跟喜欢一个人时的女生一样，会守在会出现的地方，在你常去的那层饭堂吃饭，碰你会出现的时间。看到两次你星期三倒垃圾，我跟室友调了，我倒了一星期两星期的垃圾，那个星期天天下雨，那个星期双台风，所以没见你。知道纸杯玫瑰吗，就是那种比较难，但比较像的，要量长度，画斜线的那种，我看视频学了大概三个多星期，刚开始折得像一坨屎，不是开玩笑超难折，就算现在熟了，最快也要折半个钟一朵。我折了一大堆，折到最好，弄成一束。……走到你们班门口，就站了几秒，我送给了很多女生，然后就……我挺怂的对吧，就是怂，很怂。生日礼物我也没敢送。我应你的要求，虽然我不是很清楚是什么意思，但我真的一句话也不敢多说，包括生日快乐，我想了很久，想了很多种方式，表情，词句，最后我只写了那几个字，连标点符号也不知道能不能用。我尊重你吧，很多事我都没做，怕你不高兴，说到底我还是不敢。有很多事我都忘了，开心的不开心。我有想过很多疯狂的举动，我只是不知道能不能做，要是能我肯定会做。我会后悔我没有那样做，或者做了会更后悔。我看见你脚受伤了，我真的很想问你，怎么了，我想站着看，我想转过头，我想扶，我却只能一直向前走，每次都是这样把所有的想法和感受硬咽下去，我每次都在人群中找你，后来才发现不找你的时候你才会出现。
不知道是什么驱使我写这么多东西给你，大概是我真的受不了了吧。我在一中背负的事情太多，我也没有勇气向你乞求什么，我也没有再妄想什么了，也许我现在跟你说这些，你也不愿意听了吧。我也不是想得到同情或是怎样，我还真想清心寡欲，平静安宁，我面对这些我什么也做不了，身不由己，无能为力的时候，不是完全因为感情的事情，我只能说我恨透了这个世界。我有很多东西已经不想要了，不重要了，重要的应该还是顾好自己吧，而我现在都还想做的事，我觉得我一定要去做。有人说保护别人之前应该先保护自己，把这个顺序颠倒是傻子才会做的事。我不知道谁是傻子，你应该要明白傻子之外还有更傻的傻子。我在我本应该理直气壮的还击的时候，我还害怕会伤害了别人。我可能不能单纯说“喜欢”，因为很深刻。
一年一度的十大歌手比赛，还一直想着你会不会参加呢？说真我内心是不希望你参加啊，一听说你进了复赛，真的崩溃到不行好吗？直到你终于进了决赛，唉，我通过一直帮我打听消息的朋友帮我鼓励下你吧，“叫他好好表现好好唱不要紧张不要抖还有不要一直用假声要真假音切换好好打扮站好要时不时动一下要拿冠军吧”这段话还是就在了我这里，你听到我说什么了吗？……听不到了吧！
我觉得人与人之间就是相互融合相互适应的，没有本来就属于你适合的东西。虽然该来的总会来，该去的还是要去。我觉得爱就是“你留下来或者我跟你走”。我也没有死咬着不放的，我已经很尽力去抑制住我的所有情绪，但一听到关于你的事就破功了。就算我可以当做没事，看到你的眼神，我会一下子缩到很后。其实，我知道你已经拒绝过我了，你不用觉得你离我十米范围内就会让我误以为你在给我机会，现在不要说机会不机会了吧。我能看到的地方，哪里都是你。其实我不喜欢说那些恶心吧啦唧的东西，我说我从来没试过这样你相信吗，我说没试过为一个人做那么多你相信吗，我说我最爱你你相信吗？初衷就是，我想你应该要有一个人保护你才行，想了想，哎，还是我来吧。我好像再也不能无所顾虑的笑了，但好像每一首歌都能让我哭。我不知道我这样对你会不会有影响，有时候希望你能成长，有时候又希望你还是做个小孩吧。我讲这么多是因为，我已经受不了，我快死了，你说你干嘛真的跟我没关系，我的心可以不跳，但我的脑子快炸了，很久了真的很久了，不是因为你在我心里，而是你在我的整个大脑皮层。我不知道你感动的样子会是什么样，我也不知道怎样才能感动你。你还老是上课睡觉睡到下课吗？你还时不时哼着歌吗？你还经常笑吗？……
我现在老是上课睡觉睡到下课，我现在老是哼着歌，我现在不怎么笑了，但我想给你唱首歌……
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