自从工作后，已经很久没有回家了，虽然家就住南昌回去也不过一小时左右路程，但是即便我很无聊无事可做也不愿回去，我想可能是厌恶家庭的氛围。作为家中的老大很小开始就开始承担所谓的父母责任，照顾家里的弟弟妹妹，啥事我都要考虑，就连他们现在喜欢撒谎也是拿我当借口说是当初我教的==。
一直以来，我都对原生家庭特别敏感，自认为是一个比较坚强的人，但是一遇到家里的事情，一对父母诉说委屈眼泪就情不自禁流了出来，讨厌这样懦弱的自己。一度想摆脱原生家庭对我的影响，也听了樊登老师的一些关于原生家庭的书，很遗憾，我还是没有摆脱。因为不想成为像我妈妈那样什么都为了家庭，即使受了委屈也强忍着的中国传统女人，于是我终于成为了像我爸爸一样强势的人，在感情中也是如此。这只是原生家庭带给我的一部分影响，影响我的恋爱观，婚姻观，合不来就分手，大不了就离婚，反正离了谁不是活。呵呵，这种观念导致我的恋爱经常以失败告终。我甚至都不想结婚，我现在努力工作甚至是为了以后可以不结婚，即使不巧结了婚，我现在努力挣的钱也够我离了婚再花。天啊，这是一个多么荒唐可爱的观念，但是我却一直持有着。站在理性的角度我知道这样是及其错误的，但是作为陈紫懿我知道这是改不过来的。
这次因为实在是太久没有回家了，就象征性的回家看看爸妈，但是由于之前和爸妈之间的矛盾误解隔阂，一直不是很喜欢和他们交流。可能我时常表达出我的不满，他们察觉到之前的表达方式有问题这次回家他们对我很温柔，也在用言语弥补过去的错误，准确来说是失误。四年过去了，我虽然可以理解他们，但是我不接受。不过关系渐渐的缓和不少。这次回来上晚自习，爸爸送我去地铁站，他居然停在那里看我进地铁，那一刻真的好难过，我想，他们虽然伤害了我，但是我也无形中用我的言语，用我的行动更加大的伤害他们。这次回家我感受到他们的内疚，也知道他们只是因为不知如何表达才导致我和他们之间的误会，虽然伤痕依旧存在，但我愿意再次敞开心扉，好好的陪他们变老。有时候我很讨厌自己的优柔寡断，总是舍不得放弃一些东西，明明知道他们对我的伤害有多么的大，但是还是忍不住想要去安慰他们，想要去照顾他们，我想这大概就是亲情的力量吧。
原生家庭对我的影响到底有多少，我不知道，但我知道它将影响我的一生，我想摆脱它嘛，想。怎么办，不知道，但是我会尽力！！！
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