结婚这两个字最近让我止不住的叹气。既尚未寻觅到适合结婚的对象，来自家庭及外界的压力也还不足使让我加紧这种寻觅的步伐，这“结婚”二字却像梦魇一样，每每袭来，都是一种挣不脱的焦躁及恐慌，使我害怕。
我既非是恐婚者也并非一个足够自信到宣扬单身万岁、不婚不育保平安的女权主义者，相反我认为没结婚的人，都应该结一次婚。那些结过了的那？还应该再结吗？随缘吧。
我想结婚吗？应该是想的。婚姻制度在人类社会无论以何种方式存续到至今且尚未显示出其衰退及消亡的现象，一定有其存在的合理性。人对性的需求、社会对传宗接代的需要、个人对陪伴的渴望和情感上的需求，都是婚姻制度存在的根源。
我害怕结婚吗？每每想来都有害怕和不安。在结婚生子的生活轨道上是不是舍弃了个人对更好生活的独立追求？这种生活也许挣扎，时常孤独，然而我觉得我还可以继续挣扎，继续地孤独，我想探寻这种挣扎、孤独的尽头究竟在哪里？当然，结婚也许会使生活变得更好吧，两个人共同生活，不论在经济上还是在对生活的信念上应该会比一个人更强大。但，我不敢，目前为止，没有任何人能给我这种自信及安全感。或许，我对生活太过的随性和放纵，生活也用同样的方式在惩罚我，就是找不到一个比我独自生活更加自信的人，寻寻觅觅就是没有一个能暂时停泊的港湾。我不是不知道什么样的人适合结婚，适合就这样淡然地在家庭生活中消耗自己的一生。我的问题就在于，我知道什么是对的，我就是没有办法役使自己去做对的事。我常常地被自己骨子里的这种任性所折磨，灰心丧气。或许，我的人生还有可以挽救之处吧，我时常在努力地防止自己坠入万劫不复的境地。
还有那些一座座人迹罕至的山丘仍然在吸引着我。常常想着已过不惑之年的自己，芳华已逝，青春不在，在一切对于婚姻、对于家庭生活的幻想都被打碎之后，一个人，背起行囊，翻越一座座荒无人烟的山丘。其实都已知道没有人在山丘的那一头等待，可是，一次次地还是不停地翻越一座座孤独的山头。当终有一天，站在那座较高的山头俯瞰自己来时的路，一座座依然孤独的山头，听着耳边呼呼拂过的微风，我会痛哭流涕、不能自已吗？还是会微微一笑，爱恨都全无？！
今天的阳光尤其的好，当我试图抬头直面这温暖的阳光，他却照得我睁不开眼睛，一刹那间，他又刺痛了我的泪腺。原来，我会泪流满面。
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