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现在是晚上8:19，我已经吃好了饭，休息了一段时间，准备开始今天的语音写作。

昨天发布完我的语音写作之后，有深圳趣步的同事看出了我发布的语音写作是在简书上，我当时还一阵的担心担心我现实生活中的工作伙伴会去看我的简书，因为我并不希望我的语音写作会被现实中的工作伙伴所关注，为什么呢？我觉得如果是这样子的话，我会没有办法自由的表达自己的想法和自己的思考另外如果我在某一天表达了一些对工作对现在生活的看法时，正好被他们看到的话，我会觉得很尴尬，另外我也不希望现实中的工作伙伴看到我写的内容。当他问我是否是简书的时候，我大方的承认了，是的，因为我想快点结束这个话题，我当时也只看到他关注的是是不是在简书上，所以我就大方的承认了，没有想跟他聊更多，因为如果让他猜或者是让他做其他的动作的话，那么不一定会让他产生好奇，产生好奇的话，他必定会去简书上找相关的内容，因为我正好把我的简书名字也放在上面了，所以如果他一查的话是很容易查到我的。但是我经过一阵思考之后就大方的承认了，是在简书上发表的，这样就立即满足了他的好奇心，也肯定了他的猜测是正确的，因此我猜测他大概率不会去简书上查找我，语音写作到底写了什么东西，也不会对我写的东西感兴趣。所以我就这样大方的告诉了他并且自我消化着。当时他猜到了，我是在简书上发表之后，我还一阵担心，而且一阵还想要把简书里面发表的所有篇章都隐藏掉，但是后来我又一想，也许人家只是对我发表在哪个地方感兴趣感兴趣的，也许还是他猜的对不对这样一件事情，然后我就想了很久，觉得我猜想的大概是准确的之后才慢慢的放心下来。但其实也没有很放心，因为到昨天晚上我还在想要不要换一个地方，但是呢，我在简书上一直这么写着，我也不是很想换地方，也不想因此受到关注，所以我又在想，我是不是要把简书上面我自带的那个名字给划掉，只发表个字数就行了，当做打卡，后来我觉得如果发表个自述的话也是可以的，只不过我如果只发表字数的话，我觉得剪切可能会有点麻烦，但是我现在一想好像也没什么可麻烦的，就修改一下就可以了。后来我又想说，是不是要把自己的朋友圈关掉，但是我又不是很想关朋友圈，所以现在来看的话，我准备只发表字数不发表任何其他的信息，这样子的话就不会让人知道我发表在哪里，也不会被我的同事们看到我发表的一些内容。

通过深圳那个同事的评论猜测，我真的产生了一阵的不安。我也从这件事情里看到了自己，虽然希望被人关注，但是也不希望被人这么近距离的关注，我只希望别人看到了结果，而不希望我整个做事情的过程，以及我内心的一些真正的想法和态度。我只想做一个不被关注到我内心的隐形人。说实话，我在语音写作的过程中是完全敞开自己的心扉的，我基本上不做任何保留，所以的话，如果偶然一个时间或者一个契机被工作上的伙伴看到了，我会觉得我的安全距离被打破了，我会感到很不安，我不希望这个事情发生，所以我一定要做一点改变，否则的话这种事情迟早会发生。那么通过这一段的叙述，我已经找到了我的解决方法，那就是我发表完之后，剪切只留字数，不留其他任何相关的信息。这样发表的话，我自己被发现的概率会很低，而且安全距离也有了结果的发表也有了三全其美。

我为什么想要发朋友圈呢？一个是我想要在朋友圈展示我最近在做什么事，然后被我希望关注的人关注到，但是我这个人又比较懒，不太喜欢分组，所以我一般发朋友圈是所有人都可见的。其实我的目标也不是很明确，我也不太清楚自己到底想要被哪些人关注到，所以呢也有这方面原因，我就选了全部可见。另外一个原因是我想通过发朋友圈的方式给自己一点点虚荣心，也给自己一点点继续做事情的动力。我前天在一本书上看到有一个人在锻炼，然后呢，他快要坚持不住了，还有最后5公里的路程他还没跑完，但是他心里的那个念头就是我要加油，我要坚持住，马上就可以发朋友圈了，我一定要抓住这个机会。其实我也有一点点这个心理，我希望朋友圈的人关注到我也可以鞭策到我，我也不是不相信自己不能持续的做下去，只是我内心需要的是有人关注到我，所以我选择了这样一种方式发表结果。

真实的面对自己的内心，看到内心一点点的需求，虽然这点子需求，但有一点点虚荣心，但是这一点点虚荣心是完全可以被满足的，在满足自己之后又得到了极大的快乐，为什么不给予自己这一点点的快乐呢？给到自己这一点点快乐，让自己更有动力去继续做这样子有意义的事情，我觉得这一点点虚荣心满足的极有价值。

同事今天跟我说想要练习口头表达，希望去线下找这种口语角，和别人一起辩论。一开始他并没有表达出他是希望和人一起辩论，只是说想要练习口头表达，那我就把我这两天捡起来的语音写作这件事情告诉他分享给他，并且把语音写作这本书也分享给他，希望他可以找到自己的需求，他后面他告诉我，他希望的是可以和人辩论，他很羡慕我主管的能力，因为我主管表达能力很强，逻辑思维很强，反应很快，头脑也很清晰，抓关键字眼抓的非常的准，和人辩论的时候他非常的厉害所以不管别人说什么内容我主管是完全接得住话的。他在我面前摆出了他的目标，就是像我主管一样，那么他可能就不太喜欢我目前的这种方式，所以我后来也转了话题说就每个人练习的方式不一样，有的人喜欢我这样自己自我表达，有的人喜欢辩论，那只要能提升自己的口头表达，不要在乎什么方式都可以的，只要自己愿意练习。他可能还不太了解语音写作这件事情，所以对语音写作这件事情，他觉得可能没有办法达到他希望达到的那种状况，就是跟别人辩论的时候头脑可以反应很快，逻辑思维很清晰，抓住别人的漏洞可以进行辩驳，他说他把奇葩说的所有季都看完了，现在依然不会辩论，我说关键还是得练，是的关键还是得练。

这个同事是我们4个小伙伴里面，除我之外剩下的唯一一个人最近我们俩的状态都不是很好特别的飘，好像也不是飘，就是没有目标，像一块浮木一样随波逐流，没有方向没有目标，而且也没有斗志，两个人都是被同一件事情拉扯了，所以搞得现在两个人的状态都不是很好，但是我觉得他是完全有机会摆脱目前这种状态，可能只是他现阶段还不愿意走出这个情绪，所以处在一种浮木的状态。可能他自己看不清，但是身为旁人的我是看得清的，他现在才27岁，单身，家庭条件挺不错，而且他刚刚接手AC的鞋子，他们组的同事他都处的非常的好，只要他有需求，他们组的所有姐姐都会帮助他，也都愿意乐意帮助他，只是他现阶段还处在情绪中不太想学，所以就感觉像一块浮木，主要是现在他还不能从这个范围里面抽身出来，静下心来学习，如果他从环境中抽身出来，静下心来学习2~3年，他一定是另一番景象。我跟他的情况又不一样，我原本接手的那个品牌突然被公司大老板一句话要撤掉不再经营，所以原本一个机会虽然不太好这个机会，但是他也是一个机会，就这样没有了，我又回到了原地，并且我这边可能不出意外的话会一直在原地，我好像看到了自己的前景。我不知道我是不是在自己的事情都成了一个当局者迷，但是我跟他的事情放在一起对比一下，我这边就明显处于弱势，而且我又比他大一些，女人到一定年龄，如果不生孩子超过了这个年龄就会变成高龄产妇，并不是我的婚姻里不需要小孩，也不是说我的婚姻里可以不要小孩，但是迟早要做的一件事情，如果现在不做或者近两年不做未来，我就会成为一个高龄产妇，所以既然必须要做，那么我可能就会想在最近这段时间做做完之后再做其他的打算。况且我自己又买了房子，还要房贷，所以呢，我这边的压力其实挺大的，而且机会也没有这么好，我们两个人一对比我这边就弱势了一些，所以我现在的状态也是一块浮木，没有方向没有目标不知道要怎么办，其实我曾经已经准备好了，接手这个品牌之后好好学习，坐下来到现在突然没有了，那么我也不知道从何开始学了，并且很多东西我都经不到手，想学也没有机会去学，所以我就处在一个很尴尬的境地。我现在也不知道该如何破局，每天也就神有似的摸鱼，其实我并不喜欢摸鱼，我觉得摸鱼很累，还不如做事情还不如学东西充实，而且时间过得快，主要是还有满足感，像今天这样子的日子一点满足感都没有，白白的浪费生命，但是我们现在到公司的那个状态就是显得很低沉，没有点朝气，完全就是被环境影响了心态也被事件影响了心态。我说他被影响，其实我也在被影响，其实我也处在了情绪中没有出来我不知道，我平时一向觉得自己理智，但是遇上一点事情之后，我的情绪就会很爆发，是我平时对自己的情绪忽略了吗？以至于自己标榜自己是个理智的人，但是遇到事情之后情绪又会长期的出不来。可能在这里也要提醒自己一件事情，让自己有一些情绪的时候要去与自己交流，看到自己的情绪，了解情绪背后我到底是怎么了，我被什么事情影响着。不必着急一步一步来吧，也没有那么快去跟自己达到和解，那就一个开关一个开关的打通吧。

今天抄了一篇心经为什么我抄心经呢，我之前有设一个愿望清单，希望和三三老师一起学习瑜伽，但是晋三三老师向他学习瑜伽是需要门槛的门槛，就是500篇繁体字的心经，写完外篇繁体字的心经之后，才能去加他微信向他学习瑜伽。为什么我突然又开始写心经了呢？其实我很早之前就是今年6七月份左右的样子，我就接触到了33老师，那时候他就有说写心经500篇才可以去拜访他，那时候的自己就有想法写心经外篇写完之后去拜访他，但是呢，我那时候没看清楚对方的要求，以为一定要宣纸，一定要毛笔字写500天之后才能去拜访三三老师，今天张三老师的文章我在看了一遍，里面的要求我也在看了一遍，要求是这样的。500篇繁体字的心经以模板的格式抄写，不限纸张，不限笔，只要求格式一样就行了，之前我没看清是以为要宣纸毛笔，所以我不愿意买，因为什么呢？第一我不会毛笔字，第二，我担心我买了毛笔买了宣纸回来，半途而废，这又是浪费我的钱，所以如果不能利用现有的资源来达到我的目标的话，我就一直迟迟不动手。现在好了了解清楚了，三三老师的要求就可以放心大胆的练起来了。今天抄写了第1篇心，经抄写之前我还特意繁体和简体对照的读了一遍，因为繁体很多字我真的不认识，所以只有对照着简体去读完了之后呢，有些烦的一次我写的特别的丑，真的好难写也不是难写，就是他的笔画非常的多，而且结构吧也很复杂，所以写下来这个字嘛，要么就是上面短下面宽，要么就是左右和上上面隔得很开，反正简体字写出来真的很丑，再加上我的字本来又小，所以这几个繁体字从我的手中写下来，我就觉得很别扭。不过我还是坚持让自己写完了一篇完整的心经，我为什么会要求自己完整的写完呢？因为这是我第1次抄写，如果第1次抄写半途而废了，会给我自己带来不好的影响，我会受第1次没有抄写完的负面影响，可能就中断这件事情，所以尽管在中途我有一点点不耐烦，但是我依然暗示自己把整篇繁体字的心经抄录完了。抄了完之后，我还挺有成就感的，我在抄心经之前我跟我同事讲，我要抄一篇心经静静心，我同事说你是心烦气躁吗？我说我其实并不心烦气躁我就是像浮木，所以想抄抄经。完了之后我抄完经好像也没有很大的改变，心情依然是平平的，没有很大的起也没有很大的落，就是一种平常的心态，有一点点高兴，那是因为我抄完了一整篇心经。在抄心经的时候我还有个感受，我很矛盾，为什么呢？我觉得我不信佛，但是我相信这个世界上一定有我看不到的东西，存在很神奇的存在，比如神比如佛他们是存在的，但是我只是半信半疑而已，我信的是真的有佛有神我疑的是给我们传递这些信息的人。所以我在抄心经时我又相信，我又有点不相信，我又想全篇的理解这篇文章，我又想去百度上面通过看翻译之后的意思了解她，理解她透他，但是我又并不想透他，因为我心里有一点点不信，我只是想抄完心经之后拿给33老师去向他学瑜伽。所以我在整个过程中虽然一直在抄写，也把它抄写完了，但是我心里这个矛盾我暂时还解决不了未来，我想有两种结果，要么我就是全心全意的理解了这篇文章，并且也相信了这篇文章所传递的一些信念，要么就是另外一种结果，我只是把它写完了500篇，其他我一概不理解或者是半理解，因为我并不想真正理解。我现在有点不太愿意预估，抄完500遍心经之后，我对他的一个态度，因为我现在本来就很矛盾，所以我现在就纯当他是去向33老师学瑜伽的敲门砖，其他的我也不想多想给自己束缚。

说到束缚，今天我和我同事聊天，聊起了另外一个伙伴，老王在跟老王聊天的时候，我会看到自己身上有很多的束缚，也有很多的开花在老王身上，我就看不到这种束缚。老王这个人活得比较通透，而且活得很直白，就像那天我跟他讲，现在的环境里，现在的情绪里现在就像一块浮木飘着没有方向，找不到动力，想离开又顾虑太多，老王就劝我说，如果你真的有打算要生宝宝，那么就留在现在的这个公司先好好的把宝宝生下来，完了你再考虑其他的事情，因为你毕竟在这里做了三四年而且你也知道生宝宝这个公司的福利还是可以的如果你要出去去到新的公司人家一定。你已经结婚了，那么是不是要生宝宝，人家也要考虑人家的成本，所以去求职的话可能就会受限，所以还不如在这里完成这件事情，再看自己的需求是走是留。他一针见血的说出了我的现状，确实我现在比较尴尬，想走又有顾虑，想留又不想留，但是我必须要考虑生宝宝这件事情，其实我内心还是趋向于在这里生完宝宝的，只是现在过不去心里这个坎，这个情绪还没有被打开，所以现在就一直这样漂着。还有那天我说我原本要接手的品牌，突然因为老板的一句话要结束经营，所以我又回到了原点，他说你在你们组工作了这么多年，你老板没有想拉你一把吗？我真的很意外，他有说这件事情，因为我自己本身没有考虑到，如果我手上没有品牌，我老板会拉我一把，但是我心里也没有想说我手里没有品牌去找我老板，让他拉我一把。所以我现在既然了解到了这件事情，又有这个心，我就有点浮动想要去找我老板，那他给我安排点有助于我成长的事情，但是我这个人性子也比较被动，我更宁愿别人分给我，而不是自己去要，所以我现在就处于禁或者不禁的中间状态，就跟我那个大学室友一样的，他喜欢一个男生，但是呢他不追又一直关注着他想进好像又不敢进这样子的状态。现在我一联想到自己现在这种状态，我就感觉自己跟他好像，而且我们俩性格是挺像的，所以啊，其实我和别人说的很清楚，再看我自己的时候，我就是萌萌的混沌的，如果不是今天的语音写作，也许我还没有清楚自己的状态，其实跟我室友是一样的，喜欢某一件事情又没有勇气追求，但是也没有心情不够果断可以放下，就处于近不近中间的那个自我纠结的状态。在这里我还是给自己表个态吧，等某一天我表现的好一点的时候，受到了表扬的时候，我就去跟我老板讲，看看有没有事情可以让我做，给我一点成长的空间。那天我问许同学，我说其实我觉得我老板并不是很需要我，只要我做好现在的事情就可以了，但许同学给了我一句很扎心的话说，是因为你需要他呀，对啊，是因为我需要他，不是我老板需要我，所以我要自己去争取，如果我自己不争取，那老板怎么会知道呢？还那么忙他还关注我自己的内心啊对吧？是啊，是我自己需要是我需要，所以我需需要主动去找老板聊，告诉他看有没有能成长的事情给我做。

有些人明明事情就在手边，只要自己动不动就唾手可得，有些人非常努力也不一定能抓住一个机会。这两种人的本质是完全不同的。我现在有一些悲观状态不是很好，但是我很想要跟那个同事聊天，所以他们今天找我多次，我都会陪着他聊一聊，可能不仅是他需要，也是我需要，我感觉我们俩又回到当时刚进公司不久的状态，相依为命的，感觉他的小伙伴走光了，我的小伙伴也走光了，我们俩共同的小伙伴也走光了，只剩我们俩了，好像就成了相依为命的感觉，但其实并不一定是相依为命只是我们俩同时遇到同样的事情是同一种心境，同样的事情发生在我们俩的身上，所以我们被捆绑在一起了。

我今天在他身上发生了一件小事，受到一个启发，公司刚进来两个新人的同事，有一个同事好像是经理的卧底，所以我们都刻意的跟他保持距离，但是呢，我对于这个保持距离其实是把握不太准的，前几天我跟这两个同事走得很近，但是当我意识到不能再走那么近时，我又跟他们刻意保持了距离，但是那个距离又一下子把我们拉远拉的很远而且他们俩也意识到了我在刻意的距离。而我对面这个小伙伴他却做得很好，他跟他们保持的距离不远不近，想进的时候进一点点，想远的时候依然远远的，就比如我们吃饭的时候不与他们吃，但有时候前些天也是跟他们一起吃的，后来呢我们不是不想一起吃，那么也就没有一起吃了，而这个小伙伴呢，依然跟他们嗯聊一聊天，吃一些东西，互相问候一下，就感觉就是很平常的同事关系，完全没有那种一下子把距离拉进，他的这个度量把握的非常的棒，既不给人一下很亲近，也不给人一下很疏远的那种感觉，我很想学习他的这个能力。可能有一些小事情还是能影响到我，就比如可以坐他们的电动车去地铁站，这样就很能拉近关系，但偶然之间又不坐了，又跟他们接触不多了，就会一下把是距离又拉很远，所以这种度还是没把握好。 像如果我现在要刻意保持一点距离的话，第一要经得起一些诱惑，就比如单独跟他们两个人一起相处，那么我尽量避免那么在办公室，那倒是无所谓，问候一下，分点零食，说两句不痛不痒的话倒是也可以，所以我一定要把握好这样的一个距离。

虽然今天一整天都过得没有很大的成就感，但我也有在学习，如果没有今天的语音写作记录一些发生的事情，我会自认为今天一天没有发生任何事情，也没有任何的成长，没有任何的学习，但是从我的表达来看，我其实也有在观察，也有在思考，也有在学习。 通过从自己的表述来看到自己，一天的行为以及自己的思考是可以让我消除一些消极的情绪，以及一些自认为的事情，消除一天自己对自己的偏见。

今天突然向我室友问道生宝宝的事情。为什么会突然问我室友生宝宝的事情呢？因为就是突然想了解了其中一个室友，她跟她老公商量好了，不生小孩，他说两个人都不是很喜欢小孩，并且生了小孩之后会影响他们的生活质量，所以目前考虑是不吸引小孩的，如果未来两三年她老公发达了，他们也许会考虑生一个小孩，不过这种情况 Gary不知有多少，所以暂时就定义为不生小孩我说我其实也对小孩没有什么感觉不讨厌也不喜欢。那天我有试探性的问了一下，许同学不生小孩可不可以，他依然给我的回复是生一个小孩来玩一玩，那说明在他的概念里是有小孩子的，是要生一个小孩子的，所以我们的家庭如果我不做退让，也许我们的婚姻会出现问题，如果我做了退让，生一个小孩，那么我们的生活质量会更下降，其实我真的没有什么信心来养一个小孩子，而且现在已经活得不那么尽如人意，可能平常老百姓的日子就是这样吧，并不是什么事都尽如人意。但我还是觉得我们的生活压力是有的，两个人的收入都不高，如果其中有一方高那也还好，但两个人的收入都不算高还有房贷。再要一个小孩，现有的生活一定会被打乱，经济压力也会更大，到时候就更不得不去上班了，本来现在就有一点像的不耐烦，都已经算是在强撑着上班，到时候如果有小孩了经济压力更大了，那就更身不由己了。别说什么两三年后也许他会挣更多，这个也许是有概率的，也许高也许没有什么改变，那高是多高呢？能支撑整个家庭的支出吗？到时候我自己呢，生了小孩之后还有精力继续向前吗？或者还是生了小孩之后辞职回家带小孩呢？我现在非常的矛盾觉得要生又不愿意生，生是因为这个家庭里要有一个小孩，现在不升，如果以后一定要升，那也可能就成了高龄产妇，大人小孩都有危险。而我其实不愿意升，因为我现在已经有经济压力了，我不愿意再发生其他这种背负更大的压力的事情发生。我真的很纠结，我是一个没有什么信心的人，我能过好现在不其实我过得并不好，我能过下去现在已经很不错了。想到这件事情我真的很头疼，好像进入了一个死循环无法解决，说到底我感觉就是一个老生常谈的问题，是工作还是生活？不，我可能还没有达到这么高的一个境界，只能说是不生小孩生存还是生小孩生存，我觉得我不生小孩，生存也并没有活得很好，我不知道生了小孩生存会不会过得更不好，或者也没有更多的不好。其实我更深的恐惧还是怕没钱没钱的家庭真的很破碎。像我爸妈在我们读初中的时候就过得非常的苦，那时候见他们三天两头的吵架，而自己想买件什么东西，都要非常谨小慎微的去跟他们讲，当时我们家活得非常的窘迫我记得有一天晚上下大雨，我没有鞋，我只有一双鞋，如果不妥协走到寝室去那么我第二天就没有鞋子穿， 我非常清楚的知道自己的现状，所以我果断的脱下了我的鞋子，第2天是个大晴天，我很庆幸自己当天晚上是脱了鞋走的到寝室的， 如果我不脱鞋走回寝室，那么我第2天是没有鞋子穿的，这会让我很自卑。我对初中记忆最深刻的事情就是我的鞋子非常的少，一到下雨天我就没有鞋子穿了，因为我的鞋子都只能在晴天的时候穿，一到下雨天他们就漏水。我爸妈他们那时候也过得很窘迫，多一项生活支出对他们的压力都非常的大，所以我在初中的时候最害怕的就是下雨也最不愿意回忆那段窘迫的生活。但其实我也很矛盾，我虽然过过这些窘迫的生活，但是我并没有很努力很刻苦挣很多钱，我只是过着还算能过得去的生活。我不太清楚自己对金钱是个怎样的态度，就如我上次在语音写作里面提到的一样，我是不是对钱有着一些恐惧，有着一些畏惧，所以我暂时还没有打通这个开关，我也不太能了解自己到底是要一个怎样的态度，如果我打通了我对金钱的这一种态度，也许我会有一个更新的对钱的认知。或许在以后我打通了会对自己的金钱观储蓄观，有一些更利于自己生活的状态。但也许也不仅仅是因为对金钱的概念不清楚，或者有一些畏惧感，也许是我其他方面还没有找到方向，或者是还处于一种模糊的状态，期待我自己去探索，等我探索清楚之后也许就会有一些不一样的事情发生。虽然目前可能比较悲观，虽然目前活得只是刚刚好，但是我希望自己一直探索下去，就如我以前对自己的探索一样，积极的听听自己的声音认真的回应，他一直努力的做着语音写作这件事情向内探索自我发觉，我相信自己可以打通自己的任督2脉。 所以我在想说，如果是在纠结生不生小孩，我完全可以把我自己的顾虑告诉许同学，不必一个人在这里痛苦，把我的想法告诉他，也许他会给我力量，或者也许他有力量承担下来，也许他能带着我一起承担下来。只不过现在是自己的一种负面情绪，影响了自己，而且也不跟他沟通这件事情，就一个人在这边想，我没有把它当成是我生命中的一份子，没有把它放进来，放在我们这个家里面，这是需要我自己去检讨的。

我曾经梦想过一幅画面，40岁的我退休了，买了一座房子，面朝大海春暖花开，阳台上有一台桌子，茶桌桌上有一壶茶，有一个杯子，还有一本书，我坐在椅子上面喝着茶，看着书，享受我午后的静谧时光。但是这座房子里面只有我，没有其他任何人我不太记得我在想到这幅画面的时候，有没有和许同学在一起，但是后面多次回忆这幅画面的时候，仍然没有其他任何人。但现在想来这样一幅画面一点都不幸福，因为只有我一个人，虽然享受着阳光，享受着静谧的时间，但是我刚刚说完这样一幅画面的时候，我心里有一点点恐慌，我第1次产生恐慌的心情，是因为我在这一刻意识到，许同学没有在这一幅画面里面。我不知道为什么自己会想到这样一幅画面，也不知道为什么同学没有在这幅画里，我不知道为什么以前我会觉得这幅画面很有感觉，是我心之向往，但是在刚刚那一刻，我有一点心不安。当然我还是期待着我40岁可以退休，可以坐在面朝大海，春开花开的房子里面享受着我的静谧的时光，但是这间房子里面一定要有我的家人。

我大学室友说他在家里是老大，她老公一般都听他的，我很好奇他是如何调教她老公的，他说也许是因为她老公比较爱她。我想到了许同学，其实刚开始在一起的时候，我也是老大，许同学一般都是依着我的，但后来我主动的把自己放低了，把我和许同学的位置调了，把它调在了上面，可能在我的心里是男强女弱这样一种模式，我希望着我的老公保护我，替我支撑，但其实我觉得这样一种模式也不是很对，最理想的模式是相互平等的，谁也不比谁低谁也不比谁高，平等交流，平等沟通，相互依靠。 但是现在我察觉到一点点，自己把自己的姿态放低了，自己把自己的位置放低了，我也不太清楚为什么要把自己的放姿态放低，把自己的位置放低，我可能一时半会儿还想不到我受了什么样的影响，但是我现在就是觉得我应该把自己提上来跟许同学处在平等的位置，还好我还懂一些高度的事情，否则的话我的位置会更低，当那些高度理解的事情并不是会在平常的生活中体现出来，只有当我遇到一些事情的时候我才会如奇思妙想帮的蹦出那些高一点的理念，也就是那种高一些的理念和境界，让许同学佩服我，因此也不是让我自己在我们家的位置非常低，如果没有那种我以前学到了高理念 和高一点境界的东西，也许我现在在我们家的状态就是比较低的，不是别人的原因，是自己把自己拉低了，我现在也探索不到自己，为什么会把自己的位置放这么低去仰视别人，其实也有一点点原因，可能是我自己对自己的不自信造成的，也可能是刚刚说的，我内心的一种模式就是男强女弱的模式，也许我是被家庭环境影响了，我是需要被保护的，所以一直就存在我的意识里面，才让自己处在了一个这样子的状态。虽然男强女弱没有什么不好，但是如果是平等相待的话会更好，虽然我口头上有说男女相互平等的状态，婚姻生活可能会更好，但是我没有想到我的潜意识里竟然期待的是男强女弱这样一种相处模式可能也跟我们历史发展的原因有关吧，毕竟男强女弱这种时代一直存在了这么多年而呼吁男女平等的时间才短短100多年。可见有一些思想，有一些事情的影响之根深蒂固。其实有时候想到生小孩教育小孩，我也有一种焦虑感，我觉得自己的身上太多的不足，我又害怕我教不好小孩，我看到别人带的小孩那么的棒，别人理念三观那么的正，我特别的想学习，但是有些东西如果不是近身的接触，也许只是学了个皮毛，东施效颦，反而会做得更不好。我好像处在了一个自我否定自我怀疑的这样子的状态，我天啊，我这是怎么了，我急切的想要找到自信，我急切的想要改变现在的状态，我觉得只有做事情才能让我变得有自信，变得更充实，变得有成就感，再继续这么下去，我觉得我都要抑郁了，这样的状态不是我想要的。

我需要给自己多一点的勇气，我需要给许同学多一点的信任，我也希望自己能通过做事情来获得信心，我有信心娶同学也会更有信心，我对许同学也会有更多的信任，这是一种正向循环的闭环，对我们的小家庭是极大的有益的有意义的事情多，对自己做无益的事情，不要对自己做，虽然现在可能暂时做不到，但是我最少可以做到多做有益的事情，少做无益的事情。

星期天是同学跟我商量说既然在商场吃饭了，那么我们顺便在吃完饭之后去挑两条裤子，当时那个商场不是我所熟悉的商场，而且商场也挺大的，分部什么的我不太清楚，加上我下午有一些安排，所以不愿意在商场多呆也担心，找了一圈没有找到合适的裤子，浪费时间，所以当他跟我讲吃完饭之后去给他挑两条裤子时，我其实就有一点隐隐的不太愿意，但是这种想法并不是很清晰，只是有一些隐隐的不愿意随着时间过得越来越多，我们在吃饭的时候那个声音越来越大所以我就跟他商量说我们吃完饭之后能不能不在这边逛了。我说出了自己的想法和自己的顾虑，他欣然的同意了，但是他第1句话不是同意我回家，而是问我，我不想在这边逛商场的这个想法有多长时间了？我说你说完逛商场选裤子的时候，这个想法就隐隐的出现了，他就问我为什么当时他说出这件事情时我没有拒绝他，是不是因为害怕他不愿意或者还是因为不敢，我说不是的，我只是那个想法，当时只是隐隐的声音还并不大，随着时间长一点声音越来越大，所以我才提出来的。之前也是因为类似的事情，我没有及时表达出自己的想法，也是因为过了很久我才表达了自己的想法，经过那一次的沟通之后，我们才在同类似的事情上面有了更深的默契。这一次他同样提出来了这个问题，而我内心也发生了一点改变，这次并不是因为不敢而是因为想法一开始并不强烈在强烈时才表达出来。他听了之后可能也欣慰一些了吧， 之前是因为不太敢表达处子的想法，把这件事情告诉他之后他很心疼我，也很心疼我以前形成了这种心理的原因，所以他真的是给了我很多的鼓励和很多很多的包容。慢慢的我在他的影响之下，也更愿意的敞开一些自己的心，也更愿意的去接触他，真实的内心也愿意更多的信任他。我们俩之间其实我的改变是很大的， 而这一切也离不开他对我的影响和引导。虽然很多时候我也很希望他改变，但他确实也有一些改变，毕竟在我们俩之间有一些事情，他的气场是比我的气场强的，我可能在这些事情上影响不了他，但是当我表达自己的需求时，他会看到我的需求，愿意为我的需求做改变。就比如他之前说话的方式有点像祈使句，听起来像命令，但其实是因为他说话表达没有合时宜才让气场不够强大的人听起来像命令。之前他经常习惯性的跟我讲，让我关窗，我听起来像命令，但是心里也没有跟他沟通，这件事情只是照着他说的做了，后来我觉得自己越来越委屈，我就把这些事情告诉他，说他说话像是在命令我不像在跟我沟通。他的这个习惯他保持了很多年，并不是我一提出来他就立马改变了。虽然他还是很多时候会忘记也会经常用祈使句，但是他后来真的是有慢慢在转变了，而且现在我们之间也会出现一些有趣的事情，再比如他说话像骑士句，我就会给他怼回去，我自己的气场也强大了些在他的包容下，在跟他的沟通之后。跟他相处的过程中，我看到了很多自己身上的小心翼翼，所以我在想我跟他的关系我是处于这样子的一种状态，那么涉及到其他人，也许我的状态也是如此小心翼翼，如果没有看到别人对我的包容，我也许还会一如既往的小心翼翼的交流下去，但是如果我在跟他的这一方关系中得到了足够的包容和爱和支持，我想我的胆子会更大一点，再跟别人的相处过程中，在其他的关系里，也许我也可能变得胆子大一点。我这小心翼翼的背后是因为我小时候的环境影响形成的，但是我不应该去怪当时的那种境况，相反我应该感恩现在遇到许同学，他对我的包容和支持和鼓励。

从我今天的语音写作来看，我的生活现在有疑虑有困惑，但也充满着爱和鼓励我可以去获取更多一点的勇气，释放更多的信任，让自己周身的气场变得更积极，去影响着自己身上的一些没有照到光的地方，让自己看到，让自己接受，让自己包容自己我的过程。这是一定会到达的目的地。