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婆婆明天要搬走,心里堵得慌

婆婆明天要搬走,心里堵得慌

作者: 蒙凯特三 | 来源:发表于2020-08-20 17:37 被阅读0次
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婆媳关系是那种剪不断理还乱的,其实和婆婆也没有什么太大的矛盾,因为深知孩子是自己的,婆婆偶尔帮带带是一种情分,心里也会感激她。

在一起生活快两年了,婆婆下厨的次数屈指可数,带宝宝累了也好期待有“饭来张口”的机会,失望多了,也就不再期待了。

婆婆一周七天,五六天都是往外跑,追求她所谓的信仰,在信仰和儿子、孙子、媳妇之间,她义无反顾选择了她的信仰,就如同三十年前为了她所谓的信仰抛夫弃子一样。

说实话,心里真不是滋味,如果所谓的信仰让亲情变得如此淡泊,那么要那样的信仰有何用?

宝爸不在身边,作为一个远嫁女,真心的感到好难过,婆婆一句:“让我放弃我的信仰那是万万不可能的,我宁愿搬出去,也不能让你亵渎了我的信仰,你本就是外嫁过来的,我们也不是亲母女。”

从带着宝宝回来开始,婆婆一心想让我追随她的信仰,我拒绝了,她便不高兴,脸色也不太友好。

每天看着她为了她的信仰早出晚归、乐不思蜀,心里确实是不爽的,明知道我月子没做好,产后身体极差,却没有搭把手帮带带宝宝的意思,偶尔带带,也是心不甘情不愿的,只要跟她的信仰有冲突,她会毫不犹豫地选择她的信仰。

六十多岁的人了,并非想捆绑住她不给她自由,而是相较之下,她的身体还要比我好,宝爸不在身边,我也不只一次求她不要搬出去,我一个人带着宝宝会害怕,可是她去意已决,看着她收拾行李,带着宝宝回房间,还是忍不住哭了。

也许我是一个没有妈妈缘和婆婆缘的人,妈妈中风偏瘫,辛辛苦苦照顾了她七八年,落不下一句好,还没有姐姐两三个月一个电话亲,妈妈把所有的积蓄给姐姐买房子,从小到大,妈妈最爱姐姐,我感受得到。

月子里剖腹产住院一个星期,只有宝爸一个人忙前忙后,婆婆为了她的信仰,不愿离开家去照顾,旁边的产妇都是一大家子人轮流照顾,一日三餐的送,然而自己默默吃着快餐流着眼泪。

出院后妈妈各种闹腾,发了疯似的没日没夜地骂我和宝宝,宝宝一哭她就用力拍床板,宝爸买回来的水果和肉她通通从冰箱里甩出来,宝宝黄疸出院那天,宝爸抱着宝宝进门,她就朝门口吐口水,我知道她不待见宝宝,从怀孕开始她就不高兴。

跟姐姐说月子里妈妈骂我骂得很难听,她还不相信,直到我把妈妈骂我的话录下来发给姐姐,她也沉默了。

也许抑郁这颗种子就是在月子里生了根,我也一直在反思,是不是自己做的不好,妈妈反对我远嫁,这我是知道的,在姐姐远嫁之后,我又选择远嫁,她心里也是受到很大打击的。

也许很多人在选择爱情和婚姻的时候都会特别慎重,会听取家人和朋友的意见和建议,而我确实一意孤行了。

姐姐想让我再回去照顾妈妈,不是不愿意回去,而是我真的害怕,两年了,她从来没有过问过我好不好,宝宝好不好,我害怕那些不美好的再次重现,在亲情里,我的心早就变得不堪一击。

再加上现在多了宝宝,还有自己欠佳的身体状况,其实有跟婆婆好好沟通过,也恳求过她不要搬出去,可是她很决绝,说我和宝宝回来本身就影响到她搞她的信仰,除了难过,我无话可说。

这些年只有自己明白自己到底经历了些什么,本以为小时候已经把今生要流的泪都流尽了,才发现不是的,原来自己依旧那么爱哭,依旧没有人疼没有人爱,明明自己很努力了,到底是用错了表情还是用错了方式?

心很小,只有拳头那么大,经不起太多风吹雨打,心也很大,大到一望无尽,这些无处安放的心痛啊,只能在洋洋洒洒的文字里消痛,伴着汹涌澎湃的眼泪消散。

允许自己难过,允许自己软弱,也允许自己哭泣,在那之后告诉自己要勇敢,因为生活还要继续,我还有宝宝,他需要我。

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