对不起，我不喜欢团圆

  从小，我就懂得一个道理:并不是所有事你努力就可以了的，比如说，平等。

  又是一个全家团聚的日子，对于别人来说，一家人开开心心吃个饭是件喜事，而对我来说，每次放假回家对我来说都是一种伤害，它总让我不断想起小时候我受到过的各种不平等待遇。

    我出生在一个大家庭，我的爸爸是奶奶最小的儿子，他有四个姐姐，两个哥哥。在那个年代，儿子，好像是一个很光荣的、必备的东西，这种思想，伴随着血液在骨子里蔓延，一直到今天，它都还存在。

  小时候，爷爷奶奶都不喜欢我，不喜欢到什么程度呢，吃饭的时候我爷爷会按着我的筷子说，就你会抢，你再吃你哥就没得吃了，然后转眼把我哥的碗塞得满满当当。他们想带我哥去上海玩，不想带我，就趁我出去玩的时候偷偷出发走了。他每天偷偷给我哥塞零用钱，而我，只有每天两毛钱的零用钱，还在我哥的手上。我总是很惊奇，为什么他总是有用不完的零花钱。那个时候嘴馋，总是跟着我哥哥，他让我做什么我就做什么，他跑很远的地方去玩，突然想吃冰棍，给了一块钱帮他买，我就乐呵呵地去买，只是为了，那五毛钱一根的冰棍。

  有一次，我妈不见了一块钱，硬说是我偷钱，我哭着解释了半天也没用，最后我说我看见我哥拿了一块钱，我妈问他，他才承认。而他坐在旁边，看着我哭了几个小时，一句话都没有说。

    小时候家里来客人，总会带吃的，在分配的问题上，难免就会不均匀，我每次都是分得少的那个。而我的性格比较强硬，不公平了，那我就不要了。

  但小孩子始终还是个小孩子，哪里抵挡得住零食的诱惑。没有人哄，就只能自己给自己台阶下，哭闹之后装作睡着了，过一段时间后自己爬起来装作失忆了的样子，继续拿起少的那一部分吃。

  家里人都说，我霸道，不讲道理，不懂事，什么都要争，总希望别人把我捧在手心里。而我想要的，只是基本的权利，说话的权利。一直到今天，依然如此。

  我总是不明白为什么事情明明不是他们说的那样，但怎么解释他们都是不听，我也不明白，为什么他们从来都不去了解事情的全部经过，就总是觉得，那就是我的错。为什么我努力了却得不到他们的重视，而我哥什么都不做，就是他们的焦点。

  后来，我明白了，他们在乎的，不是对错，也不是努力，而是，做这件事情的人。

  他们觉得，小孩子是没有心的，可以随意伤害的，但可怕的是，一直到今天，小时候的这些事情，我以为我忘了，它们却在某些时候，别人稍微一刺激，就拔地而起。

  昨天早上我妈去上班了，我姑妈做饭，她盛了几个大碗的鸡汤，然后问我我喝不喝(我从来没用过大碗吃饭)，我说我自己来吧，结果去盛罐子里就只剩下水了，我突然觉得特别恶心。

  我知道，他们都是客人，我妈说了，只要进了家门，都要热情招待，不应该让他们既做饭又洗碗。可是我还是受不了他们有事情需要的时候就说这是你家，我们都是客人，有利益冲突的时候就觉得你哥的是你哥的，你是个外人，他是这个家的主人，你用你的户口名额给你哥买房子是应该的，他买房子你出钱出力是应该的，凭什么？

  大多数时候，我都是不太愿意回家的，特别是家里人多的时候。我宁愿自己一个人在家里待着，饭做得不好，没关系，吃简单点；没有玩伴，没关系，我可以自娱自乐；家里没人，害怕，没关系，忍一忍就过去了。

  我承认，我的成长离不开他们的帮助，但是现在这种帮助变成了用道德来绑架我的筹码，并且觉得理所当然。并且在一种自以为是的意识中以一种我是为你好的态度强加给你。对不起，我不能接受。说我性格古怪大小姐脾气也好，说我自私自利不为别人考虑也好，我都认。

  幸运的是，我的父母并没有像他们那样，咄咄逼人，他们守着自己残存的封建思想，却又在无能为力地与它做斗争。在这件事情上，我从来都没有责怪我的父母，并且能够理解他们，这也是为什么我还能待在家里的原因。

  有时候觉得自己太玻璃心了，这点小事有什么受不了的，从小到大应该早就习惯了，但是确实心里又觉得不好受。说出来的，都是矫情，但咽下去了，又觉得恶心。

  只是我想，如果以后我有了自己的小孩，不管是一个还是两个，也不管别人怎么说，我都会告诉他，你们都是爸爸妈妈最爱的小孩。