最近很敏感的某话题的出现,再次让我坚信并肯定,当初高中退学的选择。
我想,这将是我觉得,我这辈子做的最重要也最另自己满意的一个选择。
活到老,学到老。
知识任何年龄都可以学习,但是做人的思想、脾气、性格等等,一旦成型,便很难再去改变。
我很感谢我的父母,虽然他们从来没有给过我锦衣玉食的生活条件,但也从来没有给我设置条条框框和成长模型。
虽然我可能已经记不清,他们曾经跟我说过的长篇大道,但我永远会记得一句话:先做人,后做事。还有两个字:善良。
他们,对我的成绩也从来没有太多的要求,可能是因为穷的原因吧,从来没有让我补过课,也从来没有给老师送过礼,包过红包。
我的学习成绩波动也很大,时好时坏,但也没垫过底,到过数,在上游和中下游徘徊。
但是,从小,我喜欢看作文书,我父亲就会给我买;我喜欢电子琴,我父亲会帮我报夏令营;我喜欢跳舞,父亲会帮我报舞蹈班;我喜欢画画,父亲会给我买画具;我喜欢设计,父亲会帮我报暑假电脑班。
或许,我从小很少有新衣服,甚至到高中都还会穿别人不穿了的旧衣服。
但在我喜欢的事上,父亲几乎没有禁止和食言,除了10岁生日那年,答应给我买电子琴,却没有做到。
那时的我,大概也生气了小半年,最后,可能父是父亲真的真了解我,我很快便又喜欢上了唱歌跳舞。
我觉得我很幸福,也很幸运。
当父亲那句:我就算砸锅卖铁,也要供你上大学。
困扰了我一学期后,我果断选择了退学。
我虽然相信自己,不会学的很差;但我也清楚的知道,当我们身上背负着一种,父亲砸锅卖铁都要供你上大学,如果你没有达到他们的期望,又或者,并没有活成他们设定的模样,在农村这样“道德伦理”感很强的地方,我怕就成了万劫不复的罪人了吧。
与其这样,倒不如,早些抛弃这些枷锁,又或者框架。
做自己觉得对的事,选择自己内心的选择,做自己喜欢的事。
我相信自己,一定不会令他们更失望。
我也相信,每个做“父母”的,都只希望孩子能够平平安安,健健康康,快快乐乐,足矣。
很多身边的亲人也好,朋友也罢,他们都无法理解。
明明自己本身身体条件就不是很好,为什么我会放着母亲和叔叔那边,谈不上锦衣玉食,但也绝对的小康生活不过;而选择了跟我爸,绝对的穷困潦倒,甚至现在连个房子,连个家都没有的生活。
只有我自己知道,也只要我自己知道。
虽然现在的我,可能活得很普通,甚至在别人眼中很糟糕。
只是一家奶茶店的店员,甚至可能随时都会是无业游民?还是什么?但我真的每天都怀着一颗感恩的心,感谢我生命中,遇见的,每一个人,甚至是一草一木,一风一云。
不论好的,坏的,对的,错的,他们都或多或少的影响了我,成就了,或者说,构成了现在的我。
我很开心,我一直都能过着自己喜欢,和自己选择的生活;和自己喜欢的人们,做我们喜欢的事;可能我很孤独,没什么朋友,甚至可能都没有他人口中的“朋友”。
但我依然,很幸福。
很多认识我的人,觉得我很幼稚,喜欢跟初中生、高中生打成一片,喜欢看傻白甜的偶像剧又或者玛丽苏。
但我知道,我不看那些政治也好,职场也罢的良心剧,是因为我知道,以我的性格,和学习能力,我今后无法对“某些事”视而不见,无动于衷。
甚至是,就算我没有看这些良心剧,依然无法做到熟视无睹,但却也真的,无可奈何。
所以,世界这么乱,装纯给纯看。
活在别人眼中不现实的世界里,沉淀自己。
只有自己知道,自己想成为什么样的人,并有没有,为此努力着。
对恐怖片极端排斥的我,唯一认真看过预告和简介以及解说的一部电影就是“FSX”。
我可能说不出那些专业的评论和描述,但只有我自己知道,那是一种怎么样的心情。
感觉自己,好啰嗦,还有好多好多想说的话,好多好多想做的事,却真的,无可奈何。
我不知道该怎样收尾,也不知道如何命题。只能对自己说:生而为人,务必善良。先做人,后做事。
愿自己永远保持一颗热血的心,就算无可奈何,却也依然会愤慨、愤怒。比起看一部电影或者一部作品的拍摄也好,构图也罢,还是演技还是等等。我更看重的是,故事本身又或者故事的创造者,想要带给观众和读者什么感受,又或者,传达了怎样的信息,希望大家能学到什么,因为这个故事有哪些改变?等等。
好啦,今天的感慨就到这啦。“人”们晚安。
2017.11.27
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