十里春风，一生少年

不是每一场喜欢，都会以恋爱告终

真是想过特别的生活又烂俗的不行。

是一个文字上的逻辑远远好过于言语表达的物种，你如果真的想知道这么久我都在想什么，我诚实的告诉你吧。

我把故事从头讲起。

大一冬天，去看十佳决赛，只有两张票，只有我和高艺坐在后排的地上，右手边，带了小核桃仁去当零食，忘记了都有哪些人表演，但是是记得你的，只觉得这个男生，妆也化的太浓了吧。不感兴趣不想评价，音乐太吵就想先回寝室了，虽然讲了太多次但是故事从这里开始，估计以后再也不会这么完整的再回忆一遍了，从小剧场回寝室的路不算很远，但是大概走到操场这个位子的时候，我开始想要听听你第二首唱什么，打电话让同学帮我录你第二首的视频可惜已经表演完了，那我是以为故事就可以这样结束了的。但是正如你所见，并没有。我觉得这个应该叫缘分吧。

后话

从某天去六教上课在路上偶遇你一次以后，我在朋友圈发了第一条关于你的动态，那时候还没有能够认识你，我说：“原来在学校里遇见想遇到的人是一件这么开心的事情”，当然，加了你以后，这些乱七八糟的都被我删的一干二净，然后我就渐渐走上追星的不归路，除了大小晚会所有表演，就是遇见你的地方，同一个时间我第二天都会再多去几次，那时候没有明确的概念我想干什么，只是觉得遇见你是一件很开心的事情，哪怕你都不认识我，有一本书叫《流经存在的邂逅》，是高中看的书。却是我大学做的最多的一件事情，每次听你说那些追求你的小粉丝的时候，我是心虚的，是怀念那段时光的，尽管不认识然而却比现在要开心，最起码比此刻要开心。

你不知道我的时候，我已经认认真真的在看你每一场表演，甚至有些你都不记得的表演，因为那时候还是大一，没有任何地方可以知道你表演的消息，所以我基本会去学校的每一场晚会，还可以记得起来的有红会的晚会，国际文化交流节什么晚会，圣诞节的晚会，中外交流留学生的圣诞节晚会，社团之夜，中丹学院自己的迎新，合唱团专场……反倒是认识你以后，看你演出的机会越来越少，细节太多都没有办法去描述，但是就是这样度过了大一，仍旧没有和你有任何交集，但是我可能已经知道我喜欢你了吧！因为见到你会害怕，会宁愿只要看到你，而不是遇见你，路上偶遇第一件事是躲，我这样把所有讲出来你会不会就觉得我不特别了，那时候大一我记得要去上口译课，六七点左右回来，经常可以民雪路遇见你，或者时间早一点可以看到跑完步回来的你，这些大概都是你不知道的事情，“遇见”大概是我喜欢你这么长时间里的主题吧，包括现在，可能也包括以后。

至今都不会否认，大学以来最开心的时间就是大二的下学期了吧，因为你开始专升本了，不用说你也知道了，从此我就变成了一个和你一样每天驻扎在文博楼，每天固定离你距离10米开外位子的伪学霸，偶尔你去了四楼或者没有来那天就会变得很无趣，但是那种只要去文博楼就一定会看到你的心情比现在要好一万倍，我也是觉得今后也不会有这样的时光了，那段时间我很安分，不看任何晚会表演，甚至逃课就去文博楼坐着，不是多疯狂的追星也不去打扰你，我就是觉得坐着很安心，可以看书写作业听歌，最安逸的一段大学时光，我说谢谢你那段时间的陪伴会不会很好笑，但是你别笑我呀！拜托。过着过着就变成了很舒服的季节，下午的时候开始会有很好看的夕阳，就是你坐的位子那里，每天都会有很好看的阳光打过来，就是那种时光静好的感受呀，不想去找你聊天也不想有互动，就这样吧，像是快要进去夏季的气温，带着湿气和热度，不知不觉的就来了。偶尔困的不行会趴着睡着，也不知道睡着的时候你有没有经过我这里打水，然后不知道怎么就开始和你熟络了，我找你聊天，问你复习进度，你突然友好，问我可不可以帮你复习管理学，那就是我大学期间最勤奋的一段时间了吧，话都说了这么多，那做了什么说出来也没有关系吧，大一上学期学的管理学已经没有任何映像，改版的书需要去融益书屋再买一本，你给的大纲里没有得题目要去下载老师的课程ppt，除了你自己以外，那么我觉得没有人比我更想你可以留在这个学校了。

想要和你认识。和你成为朋友，可以和你聊一次天，和你吃一次饭，和你一起出去看一次你表演，帮你拍一次照片，和你一起看一次书，和你看一次电影

最大的优点可能就是把自己的位子摆的很正吧，从来不会觉得有什么应该不应该，看表演拍照发图然后就可以回寝室了，我赞同你说的，喜欢是一个人的事，所以不会仗着自己喜欢你。就去要求你做一些事情，是真的有很多人问我，是怎么做到的，从一个小粉丝到现在可以成为你的好朋友的，然而我其实觉得我什么都没有做。我甚至都从来不找你聊天。遇见偶尔还装没看见不打招呼，我就是认认真真的在喜欢一个人，因为不知道以后还会不会有这样的心情，那就趁现在认认真真的喜欢就好了，就这样好像离你越来越近，没有用什么他们像我请教的心机手段，唯一我觉得算是教程的，可能就是帮你做好每一件你需要我帮忙的事情吧。

每次都超级开心可以帮到你，无论任何

现在纠结的就是从此真的形同陌路还是可以和以前一样

感恩渐渐在你的人生里成了一个具体的深刻的会带来回忆的人，无论结果如何都是大学里最大的收获了吧，每天还期待校园里的各种偶遇已经是被很多人羡慕的一件的事情

突然写累了，或者是因为事情太多，回想起来太累了。一个22岁的老年人还在熬夜写这种年轻人的感慨和类似情书一样的东西真是羞愧

我更害怕从此和你就陌路没有任何联系，真真切切喜欢了三年的人就这么要不再联系，努力了好久才熟悉起来的人。就这样决定陌生

就这样吧，多说也没用，说的也已经够多。

我以为我没有这么难过，刚刚也还在想是不是其实我没有想象的那么喜欢你，明明知道大概从此也就是一个不再又交集的人。还是可以和朋友室友同学说说笑笑商量下个星期的活动，

我已经不爱找人去说这些心情，选择说出来也是因为朋友们也都听烦了我无休止的提你的任何事情，哪怕就是一次聊天也被我翻来覆去的说好几遍，可能自我痊愈比别人安慰还要快一点，毕竟一个人知道，遗忘起来，要比大家都知道，简单的多，可能我遇见了新的朋友，忙起了新的生活，暂时忘记了你的时候，也就没有人再提起这些事情

最可惜的事情大概就是不能再光明正大的帮你拍照片了，不用拉着室友去排队抢一个前排比较好点的位子了。突然想你会不会参加今年的十佳呀，估计又可以圈粉一批，希望你还可以遇见一个和我一样的小粉丝，你觉得很特别的那种。

也不知道明天会发生什么，但是我已经难过很久了，明天和意外，我也不知道哪个先来，你和忘记，我也不知道哪个先走，你说我真的用了一个你还算喜欢的方式和你告白了，但是你真的用了一个我很难过的方式最后结束，这样，一个故事就这么结束了，哪怕以后可能再没有交集我也希望可以把你放在不一样的位子。

刚刚睡前把电脑里你的视频看了一遍，大概还是光芒太过吧！舞台上的你真的看上去比任何时候都更有魅力，然而后来的我，更喜欢坐在我对面，一边和我聊天一边笑的你，不能说没有一点点后悔把心情说出来，不然可能现在还是好朋友，离开也就没有那么值得珍惜了，真是遗憾，我本来是不想示弱的。

我和你描述一下吧，我以为的。

就是可以没有顾忌的去找你陪我出去拍照呀。吃饭呀，不用担心找你太多会不会显得太主动而不够矜持，

就是可以一起出去挤公交地铁的时候不会因为人潮太拥挤而尴尬，每次坐公交都端的笔直不敢睡觉，怕睡着会靠在你身上。

就是可以过马路的时候勾一下你的手臂，不用拽着衣角还觉得自己这样会不会不太好。

就是可以一起走路上的时候，不用担心被熟人看见然后被他们问最近又是用什么手段接近的你。

就是可以被别人秀一脸的时候说一句你们玩的开心好啦，他告诉我他今天要和你们出去玩啦。

就是可以每次帮你拍完表演照片可以朋友圈晒出来，让大家一起分享你是个对我这么重要的人

就是可以不用不删聊天记录，怕删掉下次就没有这样友好的对话……

恩，就是这样，很简单。

今天简书的首页文章也是很应景，恩，那我就接受吧，

不是每一遍喜欢，都是以恋爱告终。

就像我喜欢你。

这三个月的心情也大概是大学最复杂的三个月了吧，整个过程没有任何抱怨因为是我喜欢你不是你喜欢我，直到现在也是没有任何不妥，遇见你已经够幸运，幸运和喜欢一样都是有额度的东西，在你身上。这两样我都超支了

你知道喜欢一个人是什么感受嘛？就是那种人群里看见了一件和你一样的红格子衬衫也会想要走过去的心情，是那种隔着整个操场也知道右边那个是你，就是每一次遇见都和第一次遇见一样可以开心一次。

是愧疚弄乱自己的生活。你可能在与老友相聚，然而我塞着耳机听着歌整个人不知道如何自处的好，是后悔认识了太多你的生活你的世界，这样突然消失也不知道怎么解释好。

想说的真的太多了，也不知道你有没有心情看。

三年喊你名字的次数一只手数的过来，四楼应该是没办法一起看书了，好可惜只是一起待了一下午，接下来的生活就应该像偶像剧女主一样生活了，一股正能量外溢，每天忙忙碌碌越来越优秀。然而我才懒得跟着剧本走，也不知道原来每天那些用来想你的时间都用来干什么好。但是不管如何总有新生活发生，你觉得呢？

抱歉没有让你足够喜欢。

希望你还可以一直这样傲娇下去，如果真的像你说的那样，你觉得我是个特别的人，你喜欢有个性的人。希望你可以再遇见和我一样喜欢你但是又特别的人，

我把这个当我一场漫长的失恋好了，真的很谢谢你，这么久带来的所有欢喜。

准备给你拍的樱花照片的主题已经想好了

“十里春风，一生少年”

最后送给你

然后说一个很舍不得的“再见”