这个点呀，相对于有一段时间强行更改自己生物钟六点半起十点半睡觉的我来说算是深夜了。有困意，但是睡不着，总想着说点什么。好像有着喷涌的情感然后又被一层薄薄的冰封印在哪个角落。已经是三十号的开始了，明天的这个时候，2016年就正式过去结束。新的一年就要开始，在这过去的365天里面我到底又做了些什么？2016年一月份，我实在想不起来自己那个时候做些什么，去翻了备忘录，
2016年1月1日，备忘录里面是这样的话：
决定放弃了的事，就请放弃得干干净净。那些决定再也不见面的人，就真的不要见面了。请不要让我再做背叛自己的事了。如果要爱别人，就请先好好爱自己。
2016年1月30号：一段感情里，我们实实在在爱上了对方，到了结尾时，也实实在在的恨上了对方。你甚至都没有权利去指责他们背叛了你，背叛了我们之间的感情。一旦背叛什么都不顾了什么之后，谁还会顾你。酒肉人生，万丈红尘，该散就散，所有的一切，我们都认。
这些都是平时没事刷刷微博啊简书啊什么的看到觉得代入感很强的时候保留下来的，不管是不是毒鸡汤，反正总是说出了自己的想法，现在回头看看所有的备忘录，没有一个正能量的东西，截止至八月份，简直是不知道在干什么鬼东西。负能量那么爆棚的自己是什么鬼，现在想想都觉得好笑。好像恋爱的时候都不是原来的自己了，只能看见一个人因为一个人去喜怒哀乐跟个傻逼一样，大多数时候因为对方的不在乎折磨着自己，其实现在想想何必呢。爱情里能拿得起又放得下的叫做举重拿得起放不下的叫做负重。有天和闺蜜聊天的时候真的有点崩溃和她讲我现在真的很难受一点都不好，闺蜜和我讲，老和尚说疼了就放下了。也确实是这样，过去的一段感情里面我已经迷失了，一年多时间里总感觉这段感情是个折磨却又不愿就这么放弃，想放弃的时候又总有一个声音在和我讲你看哪里有那么十全十美的爱情，你就这样也挺好呀。于是总是自己和自己妥协了。再然后折磨痛苦的比例占据了高点，这个声音开始慢慢削弱。选择跟着学校出去玩，选择出来交换生，看自己的备忘录也能看见改变，脱离了原来的那些固执，没什么不好的，正能量的东西开始出现在备忘录上，有人和我说这是因为你在旅途中，你总不可能一辈子都是这样的状态吧，你回来肯定还是要成为原来的样子，你选择分手你会后悔的。和我讲我变了，变的怎样怎样。
回去就算在面对相同的处境我也是会选择不一样的做法，至于变了，说句不好听的我变了是我自己的事和你有什么关系？能接受就接受不能接受放心你看我现在不还照样活的好好的吗我开心就好啊，就算是你眼中那些外面的妖艳贱货又怎么样，我乐意啊。总是活在别人的言论里我不快乐那我何必呢？
我知道自己想要的爱情到底是什么样子的了，我知道自己不想要什么了。爱情不会缺席只是会迟到而已，城市都经常堵车爱情迟点又怎样反正现在也不是少了爱情就不能活。在这之前我更想按照自己的想法活下去。没有经历多少但是觉得过了这么长一段时间更觉得亲人和朋友的重要。一个人过了这么小半年更想念和家人在一起的日子，更想念被我妈唠叨着去散步锻炼，想念着被我爸威逼利诱考驾照，想念着我弟那个调皮捣蛋的家伙，深夜情绪容易崩溃，回想起家里人真不是滋味。
从下飞机那一秒感受到闷热气息扑面而来的时候就注定在这里会有一个重新开始，随时可以重来，这个充满仪式感重新开始的按钮让我不会再想回头。闭着眼睛也能感受到回去之后的学期因为落下太多东西所以随之而来的压力。还好，能回家了。
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