《最好的爱情，是……》
每隔几天，就会在朋友圈里看到这样的文章标题。
直接撩动内心最美好的幻想，阅读量肯定差不了。总有众多姑娘捧着少女心，忙不迭地转发评论。
等待着真命天子的姑娘，和等待着圣诞老人的小盆友一样多。
每个人都想要“最好的”，“最好的”礼物，“最好的”另一半。
所以，只要受了那么一点点挫败，就像孩子一样赌气大哭：我再也不相信爱情了！
而爱情像地心引力一样客观存在，无论你相不相信。
它有很多种形式，有的短暂，有的长久，有的专一，也有很多并不是一对一的，不以某个人的主观意志为转移。
你若下了决心选择不相信，最终的结果也无非就是你与爱情彻底绝缘，别人还是照样享受着互撩和心动的快乐。
没人有义务去哄你，或是满足你对完美爱情的所有幻想，让你重新相信人间自有真情在。
伤和痛，迷茫和不甘心，都得自己扛着。扛得过来，便豁然开朗；扛不过来，就继续沉沦迷失。退无可退时，自会觉醒。
这个世界对待“情执”，总是如此不友好。
直到你有了勇气去面对，情况才会变化。
当然，变化可能是外在境遇的改变，也有可能只是内在心念的调整。
我才不会跟你保证什么呢。
2
前几天有人留言说：
老师，你能帮我看看我什么时候结婚吗？最好时间具体到某个月。我坎坷不顺，希望在这件事情上得到点安慰。
很遗憾，当抱持这样的心态时，感情机缘给你带来的打击和挫败，会远远多于安慰。
在你的星图上，爱情可以归结为5宫的寻欢作乐，7宫的彼此承诺，加上8宫的深度融合。
可是，5宫的需求可以用玩乐、创造来满足；7宫的需求可以通过愉快的人际关系和事业合作来弥补；8宫也一样，心理学、神秘学、性、钱，都可以带来无限满足。
没有什么是无可取代的命中注定。
更重要的是，如果你没法在一个人的情况下把这些宫位的能量运作好，接纳各种“好”或“不好”的体验，那另一个人的参与只会让事情更加纠结复杂。
结婚是一个节点，而不是一个结局，尤其是在婚姻如此动荡的当今年代。所谓的安全保障，也仅限于法律条文。
内心的空洞，只有自己能填上。
见过不少明明应该很幸福的人，偏偏感受不到自己的好运和福气。
印象最深的是一个60后的女人，她当年大学一毕业就在父母的安排下嫁了人，夫家有财有势，待她也不错，给她安排了人人称羡的工作。之后几十年，生活平稳，儿女双全。
可她就是不甘心，总觉得缺了什么，亏了什么。
直到现在，她还在不断地纠缠着别的男人，从丈夫的发小，到同校的学长，不分时段地夺命连环call，争风吃醋，就为了让那些男人说一句“我是爱你的”。
看不清自己的真正需要，拥有多少都没用。
3
在不少爱情故事里，我感受到了这样一幅图景：
女人化作婴孩，死死箍住男人的脖子，整个人挂着他身上。
你必须完完全全了解我的想法和感受，不用我说出来。不然，还好意思说你爱我？
如果男人承受不了这重量，想逃避或是有怨言，那他就是渣男无疑。
-
得不到100分，就只能得0分。
-
没能从一而终，就算一败涂地。
连体婴般的共生关系，“没有你我就不活了”的极端执着，早就被各路小说和影视作品歌颂成了爱情传奇。
现实中，“好”的爱情有时会发生在非常“不靠谱”的情况下。
比如在大多数人都无法接受的开放性关系中。
双方是情侣或夫妻，但同时保有和其它异性建立亲密关系的自由，不承诺忠贞。
你必须非常明确地划定界限，声明你喜欢什么，不能接受什么，从一开始就坦诚相待，不遮遮掩掩，不口是心非。
听起来似乎不怎么浪漫，然而“真爱”的前提，不就是“真”吗？
又比如在一方或另一方有固定伴侣的情况下。
见过好几对这样的恋人，有着强烈的精神连结和情感共振，同时也保持理性，不过度打扰对方。
从狭义的道德层面讲当然是站不住脚，但当事人有足够的默契和自知，既享受彼此之间的能量流动，也没有伤人伤己。
还有的，分手/离婚之后成了真正的朋友，保持着有分寸的情感联结，一想起对方时依然满心温暖。
他们不适合在亲密关系里相处，但灵魂层面仍有强烈的共振。
爱情的表现方式太多太多，没有规则可言。
彼此独立且坦诚，在漫漫岁月里，共同体验一段美好，就已经足够。
我很喜欢《大秦帝国》里苏秦的一段台词：
“人世无常，人情冷暖，
奔忙一生，碌碌无为，
然无奈悲苦之一生，
若能遇见斗沙片刻之美好，
也足矣。”
人世间太过粗粝，难得有温柔相惜。
4
近一年多，写了不少情感类的文章，亲密关系主题的咨询、占卜也接了有上百个。
所以，时不时就会有人问：你的感情经历很丰富吧？
询问的动机多种多样，不过总免不了某些价值判断和八卦心态。
如果回答“是”，对方就会立刻露出“就知道你是老司机”的心领神会的暧昧/猥琐笑容，甚至继续打听细节。
如果回答“不”，又难免要被追问诘难：“那你怎么给别人分析感情问题呢？”
从纯逻辑的角度说，这是个伪命题。举个例子：林巧稚一生未婚未育，又何曾妨碍过她成为新中国妇产科的奠基人？
仅以建立情感关系的次数来看，我的经历堪称单薄。
我只是很深入很专注地去体验了。
在最痛的时候，没有选择逃避和转移，每一刀都是以血肉之躯亲身领受。
曾死命纠缠，曾委曲求全，也曾断然离开。而这无一不是我在那个当下最诚实的表达。
因为诚实，所以坦然，从未羞愧或后悔，即使当初的一些做法很“丢人”。
我看到了自己的患得患失，看到了过度依赖却又无法信任的矛盾，看到了软弱，看到了惶恐，看到了自私逃避，看到了算计，看到了讨好和控制，看到了自欺欺人。
为了维护一个花好月圆的幻象，人真的可以无所不用其极。
把所有的黑暗面体验到极致，才谈得上“放下”，才做得到澄澈清明，不起妄念。
烦恼即菩提。
放下就真的放下，走了就不再回来。
但凡还有一丝逃避、畏难、责难，都必将导致剪不断理还乱的牵缠。
不要在心灰意冷的时候选择放弃，因为那时的放弃里还残留着不甘和期待。
深深地进入所有的痛苦，完整地经历每个细微的感受变化，直到觉得“我可以放下了”，直到能够笃定地与曾经深爱过的人一别两宽，忘却旧恶。
唯有如此，才能更优雅、更自在地开启新的大门。
时至今日，我依然认为爱情很美好，无论它以怎样的形式出现，又是否符合我的预想。
5
如果真的有“最好的爱情”，那它一定是在你凭借一己之力走出轮回之后才发生的。
不是靠吸引力法则，也不是靠风水调整和魔法仪式。它们固然有效，但效果很难持久深入。
我会对那些强烈想要增强桃花运的姑娘说：先把你的心打开、放稳。
否则，即使有不错的机缘，也很容易错过或是“作”掉。
而更进阶一点的问题是：为什么你这么想要桃花运？
如果答案是：
-
我觉得有爱情才能幸福。
-
我身边的人都有归宿了。
-
我很孤单，想找个人依靠。
-
我家里人逼迫太紧。
-
我怕孤独终老。
……
那么，一段从天而降的感情是很难让你真正得到满足的。
在恐惧和焦虑之下做出的决策，无法通向幸福。
曾有一位83年的姑娘，急切地向我询问如何才能提升魅力，迅速找到理想的另一半。
她说，她已经完完全全准备好了，可是那个“对”的人就是不出现。
深谈之后才发现，她对结婚生子、履行人妻人母的责任，怀有深深的抗拒。但“女人总要依靠男人”的社会价值观，又让她觉得单身很可怜。
问题是，没有哪个男人能做到既给到她永远坚实的依靠，又愿意帮她承担关系中所有的责任。所以，她总遇不到“对”的人。
有一个很淳朴的道理：牵扯的人少，事情就简单；涉及的人多了，事情就复杂。
如果你一个人的时候都看不清内在的需求，无法和自己好好相处，那么多一个人参与，只会激化你内在的矛盾。
对方也许可以帮你背锅，但你还是会痛苦的。
婚恋关系堪称人类社会最不稳定的一种人际关系，而且必然以“生离”或“死别”的方式收尾，最易翻覆，最是无常。
如梦幻泡影，如露亦如电。
能留下的，只有其间感受和过程。
说到底，它是承载不起那么多幻想和投射的。
就像来自大自然的食物，如果调料加得太重，也就失了本真本味。
在情爱之事上屡遭不顺，其实不需要急着破解。
如实感受，如实回应，便能获取最坚实的智慧。
网友评论