昨天晚上和我的小部员们开会，交代完正事后开始聊天，大一下学期，他们面临着专业的选择，班长支书等等职位的选择和若干个竞赛的选择，像我一年前一样，茫然。
我只能通过我比他们多的这一年大学生活来提出我的想法，别人的意见都是参考，怎么样想好以后的日子真的是重要的事情。
学霸同学雅思一举7.5，口语6分拉了后退，可能口语好一点，上8都应该没有什么问题，学霸的父亲是爸爸的同事，以前我是他们单位里学习最好的小孩，现在不是，我父亲自负又自卑，而我又善于幻想而不是善于动手，大学同在一个城市里，高中初中又同校，只不过我是从小县城里来的丫头，在初中前从未听过耐克阿迪，而很多初中同学已经是名牌加身，很大程度上家庭背景带给我的自卑占了绝大多数，直到今天我也不敢随随便便的支出五六百去买一双鞋，一套护肤品，一身质量上乘的衣服，父母看到我寒暑假带回家的没听过的护肤品，告诉我，去买一套好的呗，家里又不是缺钱供不起你，是啊，家里是能供的起我，养我的同时还要供养三个老人，还要供养父亲一个月三四百的烟钱啊。我羡慕那些家庭背景好的，又嫉妒那些人。
身边优秀的人大都有同一个特点，长的美或者帅，学习又好，又有男女朋友陪伴。对于我这种长相一般，学习成绩不拔尖又不拖后腿的人来说，是超级嫉妒的存在。就像知乎前段时间上的回答一样，最没有上进心的那种人就是我这种人。
蛮悲哀的。
看起来很厉害的自己，其实外强中干。害怕被别人发现就只好装作很厉害的样子，抬起的头颅藏着尴尬的双下巴，鼻孔对着别人就好像自己厉害的要上天。
但是真的是微不足道的一个人。
别人总有着奋斗的目标，而我却找不到喜爱而无法释怀，同样有朋友生活的没心没肺，针对于最近要分小专业的事情仍旧是过的开心，读研与否也是在嘴上放放炮仗，论是否快乐，他们比我开心许多。
初中时候学流沙河的那篇<<理想>>，课文后附着爱因斯坦的话:如果一个人的理想是快乐，那我将之称为猪栏的理想。而恰好在前几天我写了段"只想快乐"的猪栏式理想的话语当作语文随笔交了上去，还被老师在全班同学面前表扬，真是窘迫，毕竟学术界的大佬说只要快乐特别肤浅。
我当时真的这么想，可能那时候还觉得读到女博士真好，献身于科研也蛮不错的。
跟老师开始做项目，开始做实验，就愈发觉得自己不是科研的料子，急匆匆的性格，毛躁的处理实验的手法，都不是一个科研工作者的必备条件，甚至于很多时候都丧失了独立思考的能力，真是害怕到死，看不到进步，也看不到退步，没人表扬，没人批判，没有安全感。
总觉得有人表扬我的话就是在套路我。
真的是没有安全感。
可能就是因为过的太顺遂，才觉得什么样都可以。
大学过了一年半，还是迷茫的像狗。
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