多长时间没有动笔写过东西了，觉得很失败，自己的人生过得像一团浆糊，每天糊里糊涂的生活，混吃等死，囤于单位和家里，作茧自缚，飘飘摇摇的生活。
首先自己的身体跟不上了很多，像是没有油的汽车，走不了几步就得停下来。焦虑，困乏，生活像是宣布了死刑，一切都在缓期执行。我的梦死了，我的吴先生死了，我的生活也已经黔驴技穷了。什么都没有了，一切激情都燃烧尽了，我什么都不想做，什么都不愿意做，做什么都焦虑，痛苦。
我像是被精神疾病耗干了生命力一样，勉强的活着都很不容易，别说成功与否了。觉得命运对我很不公平，足足让我病了十几年，磨平了我所有的棱角，耗干了我所有的生命力，到这样一个29岁的年纪，我还能折腾些什么？还能做些什么？我已经死了，已经毫无生命力可言了，一切都在萎缩，一切都不生长，我该怎样继续我的生活，该怎样勉强的睁开眼睛，让自己的生活好一点。
无论如何我都要让自己活的像个人样，勉强的维持自己的心情，好好的活下去。通过这场病，我知道自己的一部分已经死掉了，凤凰涅槃，向死而生、只有死过一次才知道生命的脆弱不堪。我能活着，就应该感恩，能说话，能打字就应经是幸运了。我已经出院了，我在适应新的生活，适应新的人生。
置之死地而后生，我已经走过最艰难的路了，还有比这些更糟糕的吗？我经历过，虽然没有胜过，但我至少经历了那些事，经历过死因的幽谷，才能一点点的重建光明。我的人生由我做主，我的人生只有我自己能救赎。哪怕死过一次，哪怕以后也不会变的好起来。我现在支撑着自己往前走，一点点的爬出来，继续走自己的人生之路。
继续在这个小城市里奔忙，无拘无束，但也平庸至极。从小一直想做不一样的自己，到现在失败了，持续的病态，无所事事，不知所措，觉得生命不容易，每个人都不容易。而我更加的不容易，有精神疾病的人该怎样勉强继续生活下去，希望我能很快就有答案。
我正在恢复之中，遇到晓航觉得很开心，他能够包容我理解我，人又很上进，我很知足。我需要时间来帮助我恢复自己的情绪，思想和身体。我要慢慢的滋养自己，慢慢的涵养自己的人生之路，虽然经历过那样糟糕的情景，但也依然保留着希望，保留着一颗不甘平凡跳动的心。
我知道最困难的我已经熬过去了，只需要时间来做功，需要神来慢慢的滋养我的灵魂，我爱自己，爱自己的身体，灵魂和心。爱这里发生的一切，这一切都是好的，没有好是因为没有到最后，最后的最后，我一定特别幸福，一定拥有很多来之不易的东西。我相信一切都会随着时间慢慢好起来。
加油吧，亲爱的，我要每天写一篇日记安慰自己，我爱自己，深深的爱着内在的小孩，我愿意保护她，爱她呵护她。愿意给她时间，慢慢的修复创伤，修复自己的人生。我要用正能量，用正向的人生态度来保护自己。总要经历这一段的，我总要结婚，总要生孩子的，我一点都不怕，我知道神与我同在，晓航与我同在，神的奇妙作为引领我到达迦南地。
以后，我要每天写一篇文章安慰自己，给自己打气，让自己生活好起来，美起来，滋润起来。
加油吧，亲爱的，我爱你，深深地爱你，无论你什么样子我都爱你。
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