“医生说手术押金需要4万……“我妈发微信语音和我汇报今天带姥姥去北京看病的结果，”目前还有钱。你先不用打，但是准备好，随时说打……”那条几十秒的语音里听见姥姥在旁边小声说“别跟孩子说这个”，母亲忽然改口道“嗯，你放心，有呢。”
没长相，没身材，没学历，没智商，没家世，没背景……眼前即是30周岁的生日，我却连四万块都不能靠我自己的力量拿出，我真的害怕，如果有一天母亲或者父亲倒了，我该怎么办。
我多想说“妈，您卡号多少，我先给您打十万，先花着，不够再说”，而实际上，姥姥去北京两次，我打了六千，其实杯水车薪，去年因为疫情过年没有回家，本想着中秋一定要回趟家，以免疫情又反复导致过年不能回家，这六千打了，我的回家路费也没了。但是，可能我本身就不想回家吧，回家就看到无法改变的家庭现状，还有来自父亲严厉的催婚和贬低，还有父母因着在亲友间有个没出息儿子的窘迫。
我十分愧疚于自己一事无成的三十周岁，十分焦虑于未来会遇到的更多用钱的地方，尤其是因为家人生病而需要钱的地方，十分恐慌于可预见的贫穷，外公得了癌症，他一辈子省吃俭用搭进去全部积蓄还是走了。姥姥那时候耳朵和眼睛就有问题了，但一直拖着，终于在外公过世两年后的今天她想看了，医生告诉她已经晚了，手术还是可以做，但医疗效果没办法打包票。
就这么你为我，我为你……想来想去，都是因为一家资源有限，一家的钱财有限……
我想救你，所以我没关系，我舍弃我自己，用仅有的钱救你……这是爱，这是美好，但这绝对也是贫穷的辛酸。如果我此时有妻儿……我是同性恋，但绝不会走骗婚这步，只是如果我是异性恋的话，照目前的情况看，我是不可能讨到所谓富贵的妻子的，我自认也不招人喜欢，凑合着找个门当户对的，然后就是两家人一起穷。这时候，有一方的父母或者长辈，或者我们自己生病了，那日常生活的钱哪里来？日常生活如果都非常拮据了，那小孩正是长身体的时候，吃的有营养一点的钱哪里来？吃的钱都捉襟见肘了，那他受教育教育的钱哪里来？况且我也不认为我家的基因传承能生出什么很聪慧的小孩……可能……还是能有一个“懂事”的小孩吧，懂事，且悲观。
我爱我姥爷，我爱我姥姥，我爱我妈妈，我爱我姨妈……她们都受了太多苦，我多希望自己能给她们想要的一切，比如生活真的不用那么拮据，剩菜不用一直吃好几天非得直到吃完，比如我也想给她们看看我的小孩让家庭能有天伦欢语……这种没办法给到的爱，这种总是掺杂悲情的爱，这种悲情却又无能力为的循环，真的，请到此为止吧。
虽如此，但请放心吧，我虽然没办法响应国家号召和女人结婚，然后生三个两个小孩，我会把我应该向长辈尽到的责任都尽完，尽管可能又会有太多因为钱而流下的泪和血，然后自然并孤单死去。
感情或者很美，但这种悲情的轮回，我真的受够了，不知道是不是在我降生时上苍也安排了本应是属于我的小孩，如果有，我想告诉这个小孩，我真的爱你，就像现在的我怜爱着过去那个弱小的我自己，在人世与我现在的家庭产生连接的话并不值许多，你或许会知道什么是人世间的爱，但在更好的别处同样可以得到，世间的爱美好、珍贵但却并不少见且种类繁多，你值得更好的。
真的已经够了，我是个懦弱的人，这种充满悲伤的轮回与羁绊，就在我这里终止吧。
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