荒芜过后，愿能自渡

今年二十二岁，被几人喜欢过，却未曾真正接受过谁。亦是名义上的欣赏过几人，不过欣赏与喜欢，混淆不清。一方面讲，不知道自己究竟想要的是什么，也许是成狗的原因。         

荒芜过后，愿能自渡

              我希望有个如你一般的人

              如山间清爽的风

              如古城温暖的光

            只要最后是你就好

2016年电影《从你的全世界路过》上映后，8.14亿的票房赚足了文艺与假文艺的眼泪，原著同名小说也因此大火。里面的好多语录，被大量转发。而我也受其影响，觉得喜欢一个人，应该有磁场足够能够被其吸引，并能使自身感觉舒服。

曾以为喜欢一个人，应以最简单的途径接触，最全面的角度了解，最直白的方式表白。所以当上天给了一个觉得值得喜欢的人时，自己大胆的去接触，去了解，最终却止于不习惯。

因为同胞弟弟与其同学的介绍，通过网络，六月十一号，我认识了你。不得不说，吸引到我的，从一开始是你的专业，飞行。怀着打发时间与提升友圈档次的目的，与你进行了了解但却陌生的“网友”交流。起初满满的都是新鲜与对网络另一边的好奇，但慢慢的，却对你，整个人，想有更多的认识。觉得一个东北男孩，在一定程度吸引着我。

假期将至时，我们网友生活已持续了一个月以上，你说你下半年有可能会出国，我旁敲侧击的试探，想知道假期会不会有次见面的机会。你的回答让我有些失望 ，你说你爸爸对你的出行要求很严格。虽然当时有些不舍，不过还是在心里决定 ，如果假期不会见面，那就只好say  goodbay  。

每天聊天的日子里，你特别准时的十点多点，与我展开文字对话。你说了家庭，说了自己，说了好的，说了坏的，透过文字，我能感觉到来自你的满满真诚。觉得起初的好多天，你都是以电视剧里大龄相亲男女聊天话题，与我交流着，对于这种交友方式，有那么一段时间的发笑期。

时间神奇在于它在不知不觉中改变许多本以为一成不变的事情。有点心动，不知道从什么时候开始的。你的假期来的相对较早，你还是每天晚上都在与我进行日常的交流，你细心，还有点单纯，言语中透露着小心翼翼。我不知道怎样真正的去了解一个人，但我觉得，文字就是一种很好的载体。你不是坏人。

假期的一个多月，没有间断的聊天，每天你发来消息，我必然回复，似乎成为习惯。八月四号，你来到了我的城市，你说你编造了理由，骗了你爸妈，才能过来两天。说实话，我有点感动也有些不明感受。

第一印象8.8分。没错，你很好，看起来像阳光温暖，如山风清爽，而你所谓的腼腆，我并没有感受到。高高的简单的大男孩。

两天里，我们看了《战狼3》，只知看完后我们热血沸腾，哪知最后的票房会破50亿;我们去吃了特产，对夹，你说好吃，却只吃了两个，觉得还是吃不习惯;我们去坐了小艇，你自称“老司机”，带我开船，两个人坐在狭小的空间里，说实话，我尴尬的要死;我们去逛了大学，虽然学校里以见不到几人，却想象，如果能相遇在校园里，我们会不会不一样;我们去爬了红山，一向恐高的我，在陡峭的几乎没有下脚地的山坡面前，还是爬了上去，不过到半山腰，便没了勇气，不过你在，一步

一步拉着我往上爬，到时你看起来真的是我心里的hero。

两天时光虽短，不过你却对我表明了心意，看完电影后的一路沉默，公交站牌前的突然表白，山顶上的大声宣告。余生不会忘记。我想说我也喜欢你，我听见了。

比较敏感，容易猜忌，缺乏安全感，使我不敢去轻易相信别人。对于我来说，你也是一样。在新用的某软件上找到了你，你的背景图片，吸引到了我，三张照片，一个女生，还有你的一张。我试探性的问了一下你，你知道原由后，向我解释，我理解不了，有种被欺骗的感觉，想一下子把你拉黑，不过不知为什么心里面却难受的很，失望和喜欢使我混淆不清。你发了好多消息，最后我选择相信自己的眼睛，过去就过去了。有时冲动也许是催化剂，原本想象的更全面的了解，却止于了冲动之后。“我们在一起吧”。

你的话有点变化，越来越亲热，使我有些不适应，和闺密讲起，她说随你叫吧，我也就放弃反抗。我有喜欢看些书的习惯，你问我在看什么书，我明白你也在为我改变着。喜欢时不时打一下王者荣耀，你也说打时喊上你，随叫随到。你把网游的游戏帐号卖掉了，说是我不玩，也没有必要留……我看不到以后，只知现在你是真的喜欢我。

七夕，牛郎织女相会的日子。你开始说不能来找我，说实话，我对这种节日没什么感觉，所以也不是很在意。后来你说为我准备了大礼物，我还觉得有些神秘。八月二十四日，七夕的前几天，你和我讲了实话，你说你要来，一开始打算给我惊喜，不过担心我那天没有时间。你九月一日开学，为了找我，八月二十七日来，二十八日回去，来回将近十五个小时的车程。除了感动还有心疼。

七夕这天，我在车上隔着窗子便看到了早早来到车站等我。头发长了一些，天气微凉，你披了件外套，说实话你的审美是一大问题。

下车后，你说要准备什么仪式，用不流利的英语清楚的说了一段英语，我听懂的，不过我有点紧张，忘记了内容。你拿出了一朵玫瑰，人生中第一次收到玫瑰，只觉得红的耀眼。

荒芜过后，愿能自渡

那天风有点大，我们似乎走了好长时间，有沉默，也有欢笑，走走停停，大多在尴尬中度过。遇到好多情侣，时不时的拽一下你，是因为有意避开。再次见面没了初次的感觉，少了些紧张，多了些不知所措，不知道真正情侣在一块是什么感觉，但觉得你像弟弟。谈起关于一个人的价值观，你我看法不一。让你用一种颜色形容自己，你说蓝色或白色，说是白色单纯，蓝色是天空的颜色，很漂亮。我觉得应该用绿色形容你，生机勃勃。你反问我，我说是黑白相间。你不理解，说为什么不是白色，笑而不语，哪有那么纯粹的事，那么纯粹的人。太美好的不过是因为阴暗面还没有机会展现。

离别时，你送我到车站，我抱了一下你，这似乎是一天中最亲密的接触。坐在车里面，看着你，想着你一个人孤零零的来孤零零的走，心疼，想哭。

你要坐一夜的车，而我这一夜也想了许多。也许我们认识不具备天时不具备地利不具备人和，一开始就是欠缺考虑，我不想愧欠谁的，却不知不觉中觉的欠了你好多，我也许是一个感情弱智，我也不想太依赖谁，可你让我有了这些感觉。我一直觉得一个人的长相次要，气质最重要，再见到你时却没了当初的感觉。我是个想法简单的人，讨厌麻烦的事情，而我越想越觉得烦。找姐姐做心理疏导，问了三观，问了兴趣爱好，问了喜不喜欢你，我开始矛盾，我不知道。我突然有了一辈子不再谈恋爱的想法。

七夕的第二天，今天。一夜没有休息好，清晨时却睡着了。你四点多到站发来消息，我问你到家没，你说要八点多才有车。北方入秋的早晨，温度现在很低了，想着你要一晚上的硬座，还要等四个多小时，我不知道怎么形容自己的心情。

我和你提出了分开，在你到家后睡醒的下午。电话另一边的你，声音听起来有些微哑，也许是刚睡醒，也许是着了凉，虽然心里波涛汹涌，但还是说出了口，但不知怎么，说完我好难受，真的。你说会等我，还说祝我幸福，还说依然是朋友，没有一句抱怨。我特别想说你他妈是不是傻，没脑子啊。没有体验过失恋，没有体验过被甩，可我却觉得自己有相似的感觉，也许是愧疚，也许是觉得会后悔，落了电话的我，坐在地上哭了好长时间。

你说想说一句无聊的话，其实就是一句废话，感觉挺好笑的，第一次高考前一周分的，第二次我考雅思前一周分的，这一次是面试前一周。我曾经鄙视你的前女友，如今却和她做了一类人，我讨厌自己。

我相信好人有好报，坏人上西天。

我想我是一个需要自渡的女孩，自己给自己开垦了荒芜之地，不敢去轻易摸索，遇到障碍，会有一千种想象是坏东西。

也许缺了点衣品，也许少了点勇气，却不影响你是好人的事实。这些文字送给你，你也许不会看到，但愿你有更好明天，不再长途跋涉，收获真正幸福。

最后，欠你一句，谢谢你，对不起。