我想杀了那只猫

我想杀了那只猫

          前天下班，走到忆峰八号喷水池，本来只关注着红灯变绿的我，突然发现以前看过几次的一个流浪的老奶奶，光着上身背对着车水马龙的十字路口在洗衣服。

    我的第一反应偷偷的看四周有没有人看她，好像蹲在那里的人有我一个，她这个年龄和境地是会没了性别区分的。像我一样的人熙熙攘攘经过她的身旁，没有过多驻足和观望，没有心疼没有不屑，什么都没有……

      心情复杂的走着又想起了那只病的流浪猫，几天前夜里那场大暴雨后就没见过它了，我希望它已经死了。

      知道它那样无精打采嘴里永远叫着发不出声音的喵已经两三年了，我曾在它喝的水里放过我治慢性阑尾炎吃的消炎药，给它擦过嘴边粘糊糊说不上是什么东西。

      可怜又讨厌它，每次看见它病恹恹又冷漠的蹲在那里，经过它后一段路程总是高兴不起来。想提前结束它这条猫命的想法不止一次在我脑海里闪现！杀了它我还是不敢的，毒死它的念头也让我不禁的心惊胆战！看着路上飞驰而过的汽车，我想如果它能被撞死也算给它来了个痛快的吧。

      痛和苦不怕，怕的是绵绵无限期的无望，比如一对永远在互相伤害，又永远无法摆脱的夫妻。我小时候见过村子里一位老婆婆面对着刚去世的老伴一滴眼泪没有的冷漠，她有条不紊的招待着亲朋好友，很像一个事不关己的路人。只知道老婆婆的男人打了她一辈子，她的心早早就凉了、死了！

    没有去拯救，所有的慈悲就只是你扮演善良的化妆品！我没真的去救那只流浪猫，所以此刻写它的我还是悲苦的心情一文不值。

    第二天遇到在在喷水池洗衣服的老婆婆时，看着她惬意的在树荫下吃着两个半盒的快餐，我竟然无情的猜测是不是她也有她的快乐？

    其实我最想杀了我很多时候无用的感性！因为太多时候感性最容易捡拾到伤感。

    对于我想表达善意的人，我总祝他们健康、快乐！认为那样他们就是极度富有！

    我还是想好好爱这个操蛋的世界！祝你：

健康！

快乐！