我以为我不会在写这些了。过了这么久还是又提起笔来了。这么多年了。每次觉得孤单的时候，我都会想写两句，慢慢的也就习惯性的把文字当成了最好的朋友…呵，不如说是我的情绪宣泄口。
我总觉得我罪不至此，我也不明白为什么眼泪会有那么那么多。从我嫁给你的那刻，我满脑子都是以后相爱的模样，而你，却是松了一口气，心道任务完成了。有了孩子后我还期待着你能好好的爱我。而你，是想着又一大任务完成了。我做错了什么？凭什么如此利用？我和你有什么仇什么怨？若没有心去经营婚姻，为何要拖我下水？我怎么就成为了你的利用对象？我到底是欠了你什么？
因为恋爱的时候，目的太明显了，所以结婚才会转变的如此之快，而我，还一心想着嫁给你，指望你能对我多好多好。多好啊？不过是把我本就伤痕累累的心再次掏空而已。能利用的应该都利用了吧？我本以为你是来救赎我的，事实上你来是准备再狠狠的推我一次的。让我见见什么才是真正的黑暗。
我不想再提我对你的那些付出，眼泪和心酸。也不想提你以前有多好与现在差别有多大，不过是你能如此好，也能如此坏了吧。区别是爱与不爱。什么狗屁爱情，其实我越来越不信了。有了孩子后，我把我所有小女孩的幻想都抛弃了，满眼的现实金钱，从不指望你能在节日里给我什么惊喜，就算是偶有幻想也会因为惊喜没到来有点小小的落空。总之做好心里准备没有，那么真的没有的时候，其实并不是很难受。
但是，这些，就是你可以装作不知道，节日真的没有任何惊喜的理由吗？我不伸手要了，然后作为丈夫的你，就真他妈的不给了。你以为我是你的布娃娃吗？感受不到爱与被爱吗？谁能一直付出啊？就算是机器人也需要充电缓缓吧？我是你的什么？你能一年到头忽视我？这就是耍尽心机把我娶回来的目的？
今天原本是中秋佳节。我看婆婆和志鹏还有我们的女儿在一起玩闹说笑，我就心想你在外面肯定会想我们的吧，然后为了安抚你，我特意发了个小红包，说十五的月亮十六元。还说你辛苦了之类的。然后你就不停的哔哔要我存钱，我又不是你的存钱工具。你就不能说句老婆辛苦了之类的话吗？我真是一日比一日心寒。我做梦都想我们安安静静的把婚离了。下次结婚我一定擦亮眼睛，远离你这样的人。想一次累积一次。我真怕我会忍不住直接起诉离婚。闹得太难看。我真的特别后悔认识你。特别特别特别特别后悔。你根本就没有心。你是捂不热的。我很清楚特别清醒，就算我们没有吵架我也特别清楚，你并非我良人。你根本不是护我周全的人，你是那种有大风大浪把我推出去挡着，自己在小屋里暖和的人。我特别清楚，其实我也没有多爱你了。我每次想爱你，都会心痛。心痛那么多的付出没有收到回应竟然还去付出。我不会让我自己再走你这个不归路。迟早要离婚的。迟早我会全部爆发出来的。我不知道我欠了你什么。也不知道你为什么要把我拉下水。但是我真的想摆脱你。我和你在一起真的没有快乐可言，一年到头都没有。
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