十几岁的时候笑意盈盈在五彩斑斓的KTV里唱，
“你说你感到万分沮丧
甚至开始怀疑人生”
三十五岁了大着肚子坐在出租车后面哭得泣不成声……
其实我知道对他说的那些狠话一点意义都没有。就算我发疯一切都不会变，认识起他就是这个样子了。甚至客观点来说婚姻之后他比以前还稍微好了一丁点。你只要有需要，他会参与一些家事。但是他始终游离在生活之外，从来没有投入的活在当下这一秒，也从来没有自主的决定要做些什么事，对于我很想参与的事情从来都是打击。
我恨他这个样子，其实恨的是看到了曾经的自己。
我想我哭的逻辑也是不合理的。当年我和他一样，行尸走肉，终日无所事事，从不在意去感知生活的味道，没有目的，随波逐流。跌跌撞撞了十多年，用傻子般的横冲直撞、入门级的自律、刻意的改造认知才缓慢的复苏活着的气息。我哭是因为我害怕。我真的害怕在回到那样的自己。真的，非常的害怕。
我不否认我对寻找存在感这件事太过在意了，我也不否认其实我只是一个外表看上去很好强但是内里虚弱到死的“假”人。以前有个朋友说过，其实我是一个非常需要鼓励的人，但是放心吧，我永远也不会承认的。我想起那些被否定的瞬间，合理的不合理的，大部分我的反应都是暴跳如雷。凭什么是你，你自己做出了什么样的作品你把自己过成了什么样子你有什么资格质疑我。
没有人做得到无所畏惧。他完全不懂得在什么样的场合要说什么样的话合适，我受不了他的脑子，不，就是没脑子。对自己一无所知，对生活一无所知，永远是个局外人，只顾自己的幻想，活在梦里。
每次这种时候我都要告诉自己一百遍你真的没有办法改变这一切。那是别人的人生，即使这个人是你的丈夫。你一旦开始有这种想法就会是所有噩梦的开始。所有人的话都不要理会，走自己的路，不要管别人。不过最最可笑的是，在不理会这件事上，他却做的非常非常好。
所以允许我可怜一下自己，同情一下自己。有时候我感觉真的很累，我理想中可能更希望对方能给我一些建设性的意见而不是愚蠢的打压，我可能更希望对方的鼓励而不是莫名其妙的质疑。我没有敏感，我就是认为你的格局还不如一只井里的蛙，你没有逻辑，没有认知，没有三观，你就是一堆混沌。
也许我在他眼里也更加讨厌。为什么不让我去美国生孩子，为什么我六个月了还要拼命去创业，你每天都做了些什么？！
我在星巴克，隔壁的小姐姐一脸心事连手机电脑都不看叉着双手在胸前，我赌100块钱她一定也是遇到了丧偶式婚姻了哼。
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