希望我从来不缺从头再来的勇气

       昨天和蛮久没联系的朋友们聊天，感受到了两件事情，一是我们都在感叹生活的不易，不论是经济水平不足带来的购房、结婚生子的压力，还是从日常工作中看不到未来的热情和期盼，我们好像不知觉地开始“生活”了；二是朋友说“你没发现你现在很乐观吗？就跟个开心果一样”听到这句话我好开心，因为这种状态很久不曾有了，感谢自己慢慢找回了原来的自己。

       回首过往一年，自己能够确切地感受到过得不是很好，也许有人说不要沉浸于自己的情绪，自己的世界，但总有那么一段时间，你没有精力，也没有想法去看外面的人和世界，因为眼前自己的世界太灰暗了。上半年常常关着灯或者开一点点光躺在沙发上，然后就会开始哭，哭的不能自己的那种，以致于那段时间的没有亲朋好友的豆瓣现在回过头来看，“我怎么会有那么心灰意冷的时候，尝试自救，请假一天，飞到2000公里以外去看我喜欢没有在一起的好友，也许他感受到了，我想暂时逃离孤独一人的熟悉的空间。带我吃好吃的韩式烤肉和烤猪蹄，带我在小酒馆喝酒，给我唱歌，带我在沿海公路，以最快的速度感受海风；带我去山上看夕阳和大海；带我去爬他呆了几年都没有去的花果山，我开心一些了，可回来依然如此，后来工作越来越让人绝望，一是本能排斥与人交流，二是因为年纪的焦虑看不到未来的光亮，症状更严重了，白天在公司会突然忍不住躲起来大哭，撕心裂肺。好像就对我以前感兴趣的，让我开心的东西都失去了兴趣，就像个干尸游走着。根据以往的经验，我接受情绪的反复，也知道它会走，所以我没有任何行动只是等着，工作仍然在熬，后来7月公司解散被迫失业，我的状态戛然而止了，知道自己没法立马工作，于是去了青岛呆着，仍然是企图走出迷茫的行为，无果，只收获了朋友圈好看的照片。8月回来到11月，好像被指引着去靠近自己喜欢的事物，开始自学插画，从最简单的ps、AI软件使用，到连线条，画简笔画，上色......我能感受到自己在专心地投入；有规律地监督自己运动，不管是跳健身操、跑步还是散步；要求自己每天必须有一顿主餐是米饭，并且两荤一素打卡拍照；尽量做到早睡早起......现在回想，那几个月除了没钱，我比想象中充实和开心，不确定作为一个成年人，这样子会不会不负责任和太幼稚，但我应该慢慢变好了

     从2021年7月到现在，中间行尸走肉般上了一个多月的班，招聘HR老本行。最近的面试越发不自信，也对走这条路越发没有信心和热情，它真的成为了谋生的工具。自己有在想，如果转行我可以去做什么，结合招聘信息，我萌生了轻食的想法，迟迟不肯开始的原因大致如下：1、薪资4000、单休、无限，相比HR，少了接近一半；2、我对未来规划并不确定，对我自己的恒心也没信心；3、害怕开始以后若无所成，浪费了几年大好时光；4、人类的共性：好逸恶劳在作祟。但好像相对于做到30岁的HR我好像更害怕，安慰自己的说法是去试着找到自己的”天赋“，既然已经知道这条路并不合适，为什么还要仅因为薪资而苦苦挣扎呢？如果几年以后还是现在这个模样，我可以接受吗？会不会更后悔？我知道自己还没有下定决心，但我在等不久以后的契机让我自己坚定。

       既然我能够通过一件件小事让自己慢慢回来，也间接理解了”自律即自由”这句话的涵义，自然我也可以从0开始去学习，去经历。所以最近的小愿望：希望我从来不缺从头再来的勇气。