应该每个人的记忆里都隐藏着一个不会忘记的人吧,或者说是一份爱,会持续很长很长的时间,可能是一辈子。
前两天刷微博,看到一个动态,你和你喜欢的人,因为什么原因没在一起。我想也没想的就回了八个字,因为他妈妈的反对。没错,就是这八个字,一点犹豫都没有的回复。现在想想,如果认识我的人看到我这样的回复,听到我说不假思索的回复,一定会问我爱过那么多人,你说的是哪一个?
活了27年,谈过的恋爱连我自己都没数过,自己都搞不清楚究竟是爱过还是喜欢过,甚至于连姓名都有忘记了的。不是我不想记起,而是习惯性的在分手以后删除彼此所有的联系方式,不再有任何的牵扯。然而,唯独只有一个人,躺在我的列表里,分开整整三年多,没有删除,也没有联系。
直到那一天,我在朋友圈里看到一个很像他的人,心突然的疼了一下,继而在晚上梦见了他,我不知道自己是不是沉寂的太久了,离开他以后我遇到过很多人,也交往过那么一两个很像他的人,他们都说我太过于固执的关上自己的心门,让人无法温暖。只有我心里很清楚,我在等,等一个可能一辈子都等不到的人。
一年,两年,三年。
对,我等了整整三年,一个月也不差,在我离开北京决定选择另外一个人的时候,我联系了他,那个三年都不曾联络,在一起只有温暖和幸福的人。在字里行间里我劝了他很多,每一句都是希望他放下跟我的过去,开始新的生活,他却以为有人跟我言论过什么。其实说那些话的时候,每一句我的心都会撕扯着,我何尝不是一直都活在回忆里,尽管我嘴上从来都是倔强的不曾提起过他,身边的人却是在说到心底最深的那份爱,都会提到他的名字。是啊,都知道他在我心里的重量。
那天我跟他通话了好几个小时,说的最多的不是现在的状态,而是过去的回忆,那些幸福的时刻,那是我活到现在最幸福的时光,虽然短暂,但是却能让我一辈子都不能忘记。我从来都没有想过我可以爱到骨子里,彼此之间从笑容里到生活的一点一滴都透露着甜蜜饯儿。
其实我真的很想告诉他,离开他以后我的生活一团糟,在一个陌生的城市里,每天十几个小时的工作量,吃的食物没有一样合口,靠着喝水来维持着,瘦的不成样子。脾气变得差了,遇到不顺心的事情就会胡乱发一通脾气,再也不会像原来那样宽容大度,变成一个斤斤计较小肚鸡肠的人了。在后来等待的时间里,我总是在想当初我是不是应该自私一点,坚持自己的坚持,这样我是不是就可以被认可,即使不是心甘情愿的被接受。然而想过以后又一次次的被自己推翻,在分开前我其实想过自己去求着他的妈妈答应我们在一起,不管用什么样的代价来交换,后来没有那么做也是因为看到了他的为难。我知道他所承受的压力和痛苦,并非我能够感同身受的,或许我的放弃可以让他轻松一些,至少不会再因为我的存在而被逼迫。
后来的这三年,我不知道他有没有想过联系我,有没有想过找我,有没有想过让我们继续走下去,但是我知道我守了三年,等了三年,在这三年里,我遇到的每个人都不像你,再也不会有同样的付出和深刻的爱情。
对了,我喜欢兔子就是从离开他的那时起,我留下的那只没带走的兔子,后来所有的兔子都是为了想念他,但是不管怎样,以后都要继续在各自的领域里好好生活,祝我快乐,愿他安好。
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