我丢弃了我的童年，深埋在永远想不起来的记忆里……
一直想去回忆，回忆当初最初的记忆，但每次都一时兴起，最后无疾而终。说到底还是自己太懒散，亦或太寡淡，对淹没在过往的点滴没有一丝一毫的的执着……
也许是这个故事里从来都只有我一个人，在记忆最初开始的地方，镌刻着无法企及的孤独……恍惚之间，回到了第一缕阳光流淌进眼眸的时候，清澈、简单、从容，还有永远无法抹去的纯真笑脸。小时候的我应该很爱笑吧，记忆中有人说过，我笑起来很好看，有两个浅浅的酒窝，和两颗大大门牙。这句话混合在一起，可以闻到一缕淡淡的青草味道，那么真实，那么触手可及……只是现在我弄丢了酒窝，只留下两颗大大门牙而已……
童年的我是顽皮的，为此母亲伤透了脑筋。小孩纸嘛，又是男孩子，顽皮点自然是很正常的，可对于母亲而言，这就是十恶不赦。从最初的记忆到现在，我始终无法平衡对母亲的感情，诚然，我是爱她的，尊敬她的，但是她冥顽不灵的思想和乐此不疲的道德绑架让我真的非常无奈。也许在她那个年代，这些所谓的真实都是无可厚非的，但是时过境迁，没有什么会一成不变的。
母亲为了约束我的荒唐行径，从我记事之初就逼我背书，从唐诗宋词到语文课本，通通都要一字不漏的背完。现在回忆起来，那真是一段触目惊心的惨剧，当时的我，比雾都孤儿也不妨多让，而且是纯粹的心理折磨。背书这件事，在我小学六年的漫长时光里，就是我无以复加的恶梦，因为别的孩子的自由奔跑的时候，我只能安静的坐在对于我而言只能艰难爬上去的藤椅上，那种解放后出的老藤椅，特别结实，也牢牢的锁住了我童年的梦。
记忆中的眼泪也是从那时候开始的，为了逃避背书这件缺德事，我是想尽了办法。开始就是上厕所，疯狂的上厕所，一呆就是半小时以上，因为躲起来就能有了片刻的闲暇。后来上厕所这种普通伎俩被规定了次数限制以后，我又花样翻新，在背的书里面夹小人书，因为母亲不会无时无刻的看着我，我就偷偷看，这样也缓解了一段时间。后来，东窗事发，我被胖揍了一顿，我痛定思痛，发现这样行不通啊，遂开始装病，爷爷是最疼我的，小学的六年，在爷爷的庇护下装病，确实屡试不爽，只是爷爷在我小学六年级的时候走了，每每想起我就会红了眼眶……
我丢弃了我的童年，记忆里的孤独是刺骨的寒冷，如果让我重新来过，我一定会选择自由，一定会。可惜，人生无法重来，只能记录下埋葬在记忆深处的点滴，聊以自慰……
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