一个人该有多幸运，你喜欢的那个人正好也喜欢你，抱在怀里的那个人，是你经过多少无疾而终的暗恋换来的呢。
我曾经爱的人，从来没有得到过，哪怕是一个温暖的眼神，或者一个吻。
那时候还没有大叔这个词，他是一个人有阅历的男人，我遇到他的时候，刚好，他又经历一个我到此为止的人生。他真的没有很帅，但是他有低沉好听的声线，和一双沧桑的眼睛。
那时候，阳光微暖，花开正欢。
第一次见他，我从未想过如后来般那样喜欢。他不喜欢我，我也没想去打扰。那是我一个人的事。他人品不好，很多人都知道，可是爱情你说的清吗，女狱警都能爱上一个囚犯啊。
我原本性格开朗的，只是因为他一句话，一个眼神，那几年，我再没有多说过一句废话，无数次心里冒出这样的祈求，你不懂我，你也不给我机会，能不能别对我那么冷漠。
他也曾关心我，他就那样看着我，眼睛里没有情绪，问我，你的眼睛好点了吗。我超开心的，那么冷漠的一个人，也知道关心人了吗，苦涩。
他也曾纵容我，那段时间我真能作啊，我安慰自己：因为喜欢，所以想作。这是后来回忆起这段时光的想法。我用近似威胁的语气给他提要求，他顶着压力满足我，一度作到让他为难，很多人也因此对我不满。我一次又一次的麻烦他，他一次又一次的纵容我，真的是纵容吧，我都觉得有时候自己很过分了。但是他没有说我，也再没给过我一个好脸色。但是我依然很开心啊，至少他愿意容忍我，就是不讨厌我。
我每次见他啊，心跳都200+了，那么小心翼翼，怕维持的那一层浅到不能再浅的关系有裂痕，那才是真正的心动。后来他也不再见我，我依旧揣着上200的心跳去找他，看见我，他没有表情，说不上是高兴还是不高兴，眼睛依旧没有情绪，耐着性子和我说话。
他也经历过手足无措的事，他失去了双亲，他眼里没有眼泪，一个男人怎么能把痛苦展现给别人呢，他心平气和地说着，我却不知道怎么安慰他，即使他又骗了我，我依然很想抱抱那个时候没有人在身边的男人。
过了三年，我离开了那个地方，我想啊，我再也没有一个正当的理由去见你了，悲伤的难以自持，哭了一场。
彼时，大学的时光让我褪去了青涩的模样，我剪了短发，染了成熟的颜色，瘦成了瓜子脸，我开始用化妆品和奇奇怪怪的衣服掩饰小女孩的本色，我偷偷的暗示自己，你已经长大了。
我始终没有再回去，我不知道该以什么样的身份去见你，我不知道该如何开口说第一句。就像我见你时的慌乱不堪，两年过去了，再见你，大概还是如当初那样像个初涉情事的小女孩。
他的qq，微信，微博，人人，就摆在那里，我却再也没有勇气去加了。
再后来，我听别人说起你，你依旧没变，还是那个样子，还是那么渣，也有过一些女人，好像还是有很多女孩喜欢你。我听着很心酸，我依旧没能站在他的身边。我读了一些文章，文章说，你遇到渣男，就是不够成熟。我一直知道他那么渣，可是有时候还是会想他。我依然想要靠近他，闻一闻他身上古龙水的味道，还有属于他的味道。
他永远都不知道吧，爱过他之后我再没有因为谁再放肆的作过，那种感觉，除了他再没有人给过我。
爱而不得，大概就是，不论经历多少感情，从听到他消息的那一刻，回忆先于思维开始了转动，心脏高速的冲撞着，心里已经开始期待他的好消息，一如当时喜欢他的自己，你只想要他好。
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