是谁将我引上简书之路的呢，若非要给自己一个答案，我想那大概就是我无疾而终的爱情们。

  从不敢把自己定位为文艺女，毕竟在许多人眼里我只是个粗糙的女汉子。对文学的热爱由来已久，而这份感情，是否将它描述为一个不经世事的女孩子对身着高大上外衣——谓之文学——的崇拜和欢喜更为准确呢？

  中学那会儿，借着青春期的劲儿，着实矫情了整个青春。读书笔记里，满满当当地流淌着酸文酸水，出口成章地诗话语言更像一个个弱不禁风地娇羞女子，让人怜爱又向往。身边的少男少女会断定你是未来的诗人、作家，会用那种“我读不懂你，但我看好你”的眼神赞许你。在他们眼里，你是一定会成为少数人的。而确确实实地，十多年后，我终于离你们越来越远，也离我赞许、歆羡和顶礼膜拜的文人们越来越远。我难道不是少数人吗？是的，唯一的少数人！于是，我猛然发现了在最无声的孤独里，自己竟然成活了恁些年。

  我是一个感情丰富，心思细腻，肌体、神经皆敏感的人。我有好多好多话想倾倒，那是好多好多的大白话；我有好多好多的爱想给你，那是好多好多的真情；我有好多好多的眼泪想流淌，那是好多好多的心伤。你总让我用文字去表达自己，我报以含蓄深婉地一笑。我有那么多的伤疤在心底，你这是要我亲手揭开伤疤，那么你忍心去阅读吗？你又会拿一辈子来阅读吗？我的文字不似性格那般开朗幽默，所以我迟迟不着笔墨，只想在你们的记忆里，我永远是一个欢歌笑语的疯女子。

  然而然而，总是离别人而去，习惯了过洒脱生活的我，在能量守恒的物质世界里，终于要被你离别了。同一个国度，即使不联系，我也可以呼吸着你的呼吸，好似你就在我身旁。可一旦君别我去，我的身份就落为他乡故知。故，知！那么，我是你故乡的人，而你的一个转身，我的世界却被动地由你蒙上了一层不厚不薄地乡愁。戳不穿哪，也掩盖不住。

  我终于颤抖着笔杆，尝试性地来戳戳心底沉睡的干疤。还好，它虽然薄醉浅眠了恁些年，但作为资深疼痛遗落的痕迹，早就不痒不麻了。心理老师总说要有大情怀，才不至于整日沉溺于悲天悯人地痛楚里而无所事事。一听到大情怀，我就条件反射地想到你，就像我在诗里说的“君着天地脚”。在我心里，对你的解读永远都是一个顶天立地的男子汉。我知道你柔软的地方是哪里，也晓得你总喜欢用最强大光鲜的一面来为其抵挡和着色。和你在一起的时候，我从不带任何武器，并脱掉坚硬的壳，如此的温和绵软想是曾吸引了你，也远离了你吧。你的矛太尖锐，你的盾太沉重，让我想要同你相濡以沫的爱情在最后把我们都变成了江湖里幽游一方的鱼。你总可以游向春天的，因为你有蜂飞蝶舞的花园。我也有乘凉的绿荫，但遇到你的那个夏天已定格成无人飞过的沧海。总想总想，要是那时我勇敢一些，果敢一次，就能拥抱一段风花雪月的爱情。其实永远都不晚，只是我理智地不去果敢，我懂握不住的沙，只能趁早去扬了它！

  来到简书，这个你永远不会出现的文字世界，我用自言自语和你交流。不需要声响或表情，任何的时空我都懂得你眼睛。

  今天你已经离开，我知道你还会回来，只是不知我们是否还会见面。求不得，放不下的痛苦，我不愿再去承受。所以， 如果我想你了，我会告诉简叔：我想你时的快乐，和我想你时的痛楚。