好像没有给惠婷你讲过我小学的东西。小学我是个很爱玩，完全没有所谓自律性的人。当然，谁都有一点良心，当东西（例如说作业）拖到最后变得一塌糊涂，拯救得很辛苦的时候，心里当然会有一些悔恨，要是当初一早就开始准备，那该多好。
所以上了初中我理所当然还是那样。刚开始的时候的自律是因为在寄宿学校，也没那么多可以玩的东西，所以除了有趣的上课外，自习课可以做作业，也可以找前后左右的同学要奇奇怪怪的小说或者其他东西看，也或者可以跟他们聊东聊西。
后面的自律是因为认识了你、容晓彤和邓紫霞。
很佩服你们，那时候惊讶女生原来可以那么自律。不知道是不是应该用自律这个词来描述？书本，笔记，每天做的东西，都整整齐齐，在家里睡觉，玩乐，吃的玩的，做作业都可以有规律，不会冒冒失失。那是作为一个经常在家里就不知道早上是什么东西的我，却因为认识你们而发现早起其实可以让一天多了很多很多时间。
后面我好像有点走火入魔了。
怕自己每天早上起得不够早，害怕舍友或者你们起得比我早，我记得甚至有一次，我5点半起了床，蹑手蹑脚地去刷牙洗脸，生怕吵醒了舍友，后来又蹑手捏脚地跑回床上，见还没到敲钟，就在床上翻起了那些小册子（速记的）。所以你们总会能在饭堂“偶遇”我吼。
其实每天上课都会觉得很困，因为即使以前是9点半就关灯开始睡觉，我也总得要躺倒11点多才能睡着，有时候想，其他那些成绩好的，每天一躺下就能睡到，难怪可以5点多起床还一整天都不觉得很困，我初三那一年每一天晚上8点半肯定开始很困，到9点的这段时间肯定一直在打哈欠，因为真的很困。
所以我之前一直跟你讲说你是我的榜样，因为你真的各种优点都入我眼了。从你们身上学到的这些东西，造就了现在的我。无论是在同学老师，还是在家长看来，我都是一个值得信任，比较成熟稳重，勤奋努力的人，尽管有时候会不够自信而比较消极。
可是最近我有在想，这种自律对于我而言现在已经成为了一种强迫症。有时候我跟舍友相处，会没办法容忍舍友的一些翻转。例如讲说一个舍友原本上个学期什么都不学，很多考试啊，通知啊之类的都要我提醒才能知道，那时候我觉得我有些勤奋的依据。现在他加入了学校的解剖小组，每天我学习的时候他学习，我玩乐的时候他还在学习，我就会觉得我是不是需要一些内疚了。我主张有一些时候自己兴致来了的时候可以适当地放纵一下自己，因为人生必须高高低低才有对比嘛。但是我没有办法做到一个朋友告诉我的：“做人，首要的，最重要的事情就是学会原谅自己。”可是我真的没有办法那么豁达地原谅自己诶，因为我太消极了，鸡毛一点的小事都会很影响自己的心情。
每当这种时候，我就会很怀念小学或初中还没学会自律的我自己。那时候的我不会每天看着手机决定是不是应该起床，或者决定是不是时候睡觉；那时候的我不会每天都安安分分逼自己学习，而是经常临时抱佛脚；那时候地我不会像现在经常有“临危”做好准备，然后再静静地等待，而是不到最后一刻都不会想起来，例如说每天上学的书包，总是上学前才冒冒失失地收拾。现在的我竟然有些怀念那种冒冒失失的感觉。
虽然感觉上很想回到过去，现实告诉我，不能也不能实现。因为我内心有一种寻找心安理得的思想，在对待家庭，理所当然就要承担责任啊，做家务，当一个让父母放心的孩子；在学习学校上，就要不怕吃苦，努力学习，还能顺便积极地影响一下周边的人做得更好，最好能瞩目一些，有一点成就；在社会上，就要站在社会道德的制高点来看，要当一个圣母一样的人……
想要做到以上那样，其实不是我善良，只是我想要心安理得而已，因为心安理得首先是一种让人感觉到安乐的心情，其次它可以让我不用动脑子。
不过，这真的是真实的心安理得吗？
怎么样才能勿忘心安？
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