Six

我们，认识了七年

高一的我们只是互相不认识的隔壁班同学，对你的印象是，那个白白净净高高的男生笑起来的样子挺好看的。他笑的时候，眉毛也会笑，打从心底认为好看，也觉得好暖。谈不上喜欢吧，毕竟高一的我还是那种和一大帮男生玩得超级疯那种根本不会定性那种。

高二分理科，成为一个班的同学。那时我的性格还是那种超级无敌自信，圈子很大很丰富，到处都嘻嘻哈哈欺负男生的人，而你是那种很安静很内向只会和男生一起玩的人。不知道什么时候，习惯了晚上和你聊大概30-50分钟的qq，那时家里因为抓学习管得还比较严，每次都是以上网查资料为借口偷偷用电脑上q和你聊天。那时还不确定是喜欢了吧，明确的我已经开始会在意这个人了。大概是理科生备考文科水平测的时候吧，调位置的原因我们成为了前后桌。每天过着几十张从讲台发来的政治地理历史的选择题试卷疯狂扫题的节奏。而我们都携着好胜的态度，刷完题会互相对比斗谁错得多谁比较厉害，互拽互嫌弃是我们那时最好的状态。

如果现在问回，我们是怎么在一起的。可能还真的回答不出来，大概就是刚升上高三，大家知道彼此的心意，他没表白，我没表白，就这样在一起了。高三，每周都会上楼上训练英语口语考试。我们两个会特意走得很慢，那时并排走着，即使没牵手，也会觉得开心。

我是一个自尊心很强的人，所以偶尔成绩掉了会沮丧（这里说个题外话哈哈，我曾经是那种别人口中喊的学霸，那时比较突出优秀的是数学和英语。没有原因，些许的努力+浓厚的兴趣+独自的偏执。女生数学好在年级是比较罕有的情况，但就是喜欢花1个小时2个小时去解一道题最后得来结果的愉悦。突然想起了老关，期中考完班里总体情况不好，老师叫起立的时候大家还吵吵闹闹。结果全体安静迎来一顿臭骂，老关还吼着嗓子说：吵吵吵，吵什么吵，你们考差了与我无关，陈炜怡考差了才关我事。他说完这句话之后还让我坐下，当然那时全班站着我也不敢坐。现在想想，老关是个很好的数学老头，每次都拿着我的卷子在办公室和其他老师炫耀）（还想起胡老头，我们校长，教我们班物理，每到上课气氛严肃是肯定了的。但是全班同学都知道他会偏心，胡老头除了在班里夸我还公认我会是未来那种考到很好的人，呐呐呐，绝对没有潜规则什么坏思想啊····现在只是回想起来，觉得高中过得好开心）

接着刚刚，所以我是那种会受大家肯定，无形中会有一丢丢压力的学生。人无完美，我也不是神，有段时间像卡在关口一样，成绩差到垃圾一样。可能选错文理科了吧，当初选文科可能路就完全不一样了吧，当然现在废话这些根本毫无意义。他是因为看着我被成绩困扰想让我变好的想让我开心才选择和我一起，这个是他的初衷。而我的初衷只是，喜欢这个笑起来好看的男生。高三偶尔会中午一起吃饭，偶尔午休会到楼上没人的课室并排同桌那样趴着睡（没有其他什么了）。后来忘了是什么，反正第一次kiss了，感觉就是除了听到心跳声其他都分辨不出来了。因为要备高考，所以周末我们也不会约出来浪。其实我对他的了解还很浅，感觉他有自己很多想法，即使没有告诉我。

离高考还有大概两个星期吧，他提了分手。没想到那时我的第一反应是，眼泪一滴滴根本没停过的花花直流。我问他为什么，他没有说原因。但我知道肯定不是因为感觉或者性格不搭这样的白痴理由。到很久的后来才知道，其实那时他是顾及到毕业可能不在广州没办法更好维持感情所以提出了第一次的分手。到现在还记得，那时在课上我听不进老师一句话，手上拿着笔也写不进一道题，除了掉眼泪。后来，有几个朋友都责怪他，不管是什么事情为什么就不能等到考完后再说呢。恩，现在想想，自己也觉得是。为什么呢不能到时再说呢？再说点狗血的事吧，我还真没用的因为这样考得一塌糊涂了，垃圾到就是那种长期在年级前列几乎未曾跌过20的我高考最后好像在年级排名110几。恩，大家眼中家里眼中甚至我自己也坚定肯定考重本广州大学城随便一个大学都能进的我，最后的分数是刚过本A线没多少。可能对很多人来说没什么吧，但对我来说，意义是什么，我知道。没敢告诉我妈，我就随便选了茂名唯一的一间本科大学，想着能有个本科证就算了。“油气储运工程”是学校的王牌专业，是唯一的华南地区学校才有的专业，应我妈口味，觉得以后从事中石化中石油吃香，也不敢三七二十一就报了。

高考结束之后，你提了第二次分手哈哈。结果你考了广工，我离开了广州。原因就是你不想异地。具体还像没啥要说的，反正人是崩溃了，最后说了好多好多，才又打消了你这个想法。

大学，简直就是黑暗。可能从来没离开过广州，从来没想像到茂名原来这样，再对比之前对自己的理想，心里落差有多大，可想而知。家里人在广州，所有最好的朋友也在广州，当然你也在广州。如果遇到好的朋友陪伴大学可能还不至于黑暗到贴地。这里不详说了，很熟的朋友肯定和你们说过了大学到底遇到多奇葩的人，各种来自北方黑龙江甘肃山东天津蒙古新疆，当然我从来没有地域歧视，一点都没有。只是那种周围文化有差异，口音有不同，生活习惯交流圈子的混杂让我有点不知所措，可以说找个能说粤语的人也很难。所以每天除了上课及生活，只能电话微信视频和男朋友，家里人，初高中死党聊天倾诉。

我习惯独来独往，在男生中很受欢迎，但因为他心里从未动摇过半点。大一大二和舍友关系还好，到了大三宿舍天津那个装逼女的因为成绩比她好在男生中比她受欢迎，所以对我各种不顺眼。以致后来把其他舍友都拉拢到她那边去，这也是我一直以来不喜欢和一帮女生玩一堆复杂的勾心斗角的原因，和男生玩倒是能更爽快的来得舒服。其实不和舍友粘也觉得没关系，只是后来他们总会明来给我话听，里面全是刺，天天针对。这样真的好崩溃，虽然不知道自己到底做错了什么。撇除那个天津女吧，说实话，我对其他人都很好，我失望的是他们根本不懂得感恩，就类似见风驶驼的人吧。是个人长期这样也受不了，所以很多时候我都会心里委屈得不行，告诉黄蜂，雅鱼，沛瑶，机翼，何煜，你们总是比我更激动的在我面前骂他们，觉得他们太过分了。我选择的还是忍耐，因为我知道就算想吵我一个人也不敌他们6个人有气势。

庆幸班里还有个和我关系很好的男生，平常照顾我的各种生活细节。打包吃的时不时买西瓜买雪糕买巧克力买早餐给我带我去医院吊针的很好朋友，还有喜欢了我四年拒绝了他无数次仍对我超好在我生日我学校操场挂满气球的男生，和一群学生会部门对我超级好的师弟师妹。每次去火车站去汽车站，或者从广州回来，不管多晚多早都会开着小电动接拖着行李箱的我。到后来，我妈知道舍友的多恶劣，劝我赶紧搬出去住不要忍她们了，她心疼我在学校过得委屈，所以每个学期回家4,5次，一次回个8天10天，狂逃课也不会阻止我，因为她知道我回家我会开心。每到期末考都会把书拿回家一页页自学，直到考试前一天才回学校。到了大四基本都不回学校了，有一堆师弟师妹帮我代课。连做实验也不去。怎么说呢，我羡慕那种大学生活丰富有个集体的你们，因为我的大学就是黑暗。这个大学完全把我改变成一个很抑郁，很悲伤的人，不是自己，完全不是自己，很崩溃那种，变得不爱说话，甚至不会笑了。

16年6月毕业以来到现在，是我过得最开心的时候，因为终于可以彻底摆脱了大学。大四下学期哪怕是毕业设计，我都没回去，幸好遇到个很好的老师，基本靠微信和邮件能保持沟通改设计的事情。还记得2016年6月2号拍毕业照，6月1号下午和初高中同学家里人开车回学校。1号住酒店，2号拍完大家回去了住师妹那里，3号也是住师妹那里，4号早上第一个一答完辩就拖着行李箱毫无留恋的回家了。这里要谢谢所有帮我收手尾的朋友们。所以到了那天回来，除了仅剩2,3个很好的大学同学，和部门。其余关于大学的人我都删了，群也退了。没为什么，根本不留恋，看到都不想看到，仅此而已。

大一，坐了1年火车。大二大三大四坐了3年的汽车。来回12个小时，正常的话。遇到过节日高峰，单程坐过7个小时。习惯了一个人塞着耳机坐在靠右边的窗户，不管是火车还是汽车，轨道和高速外的风景基本都记在脑海里了，每次旁边遇到些什么人每次的心情是怎样的，都不一样。对我这种还晕车厉害的人，每次坐车前都不吃不喝才能不会吐哈哈。反正简单总结一句就是：累，真心累。

大一其实还真的没有缓过来环境的变化，和考差的结果。我记得有一天晚上打给飞机（高中同学），我说：爹，我真的受不了，怎么办。忘了飞机当时怎么说的，反正他那天说了很多让我慢慢去调整。这个时候，其实男朋友应该做一个陪伴我的角色。然而他又不知道什么时候提了第三次分手。实话说吧，我去了那里很大部分是受了他影响造成的，后来他也知道也后悔，但是已经没用了。他提的第三次分手，我那时晚上8点多在宿舍穿鞋背包就走出校门口，去火车站买了凌晨火车票回广州和他说清楚。那是我第一次凌晨一个人坐火车吧，忘了旁边有没有人，反正就一路无声的掉眼泪。后来在奥体耗了整整一天，到最后他哄我说不要难过了，不是因为不喜欢我，还是在一起吧。其实说到这来，不管是男生还是女生，都会觉得为什么我这么偏执得坚持和忍受。

再说一下，大二升大三的暑假，他提的第四次分手吧。我觉得没有一个女生能忍受男朋友前前后后提了四次分手，而且原因都不是因为不喜欢没感觉或者我的问题，到后来越来越了解这个人就知道，他是自身性格问题，总会想很多。他是潮汕家里的长子，忧国忧民那种，不知道你们懂不懂，水瓶座，总会陷入无限伤感那种。不过对我，我是唯一能让他敞开心的人，他会细细和我说他以前的家里。他已经家里很有钱，家里有地位。有工厂，因为最后破产了，欠别人债，别人也欠他们，总会有一家人都在家避开外面黑社会来拍门的情景。不知道怎么说，反正造成他的性格现在这样。他总会想太多家里的事情怕家里失望而把负面情绪发泄在我身上，但我还是选择忍耐及包容，并做开导的角色。

后来他说，他因为我觉得很暖。我是那种在一般朋友面前看上去是主导很大大咧咧稍微属于强势的人，却不知道在感情方面，我是个很有耐心愿意付出的人。有时候说好去哪里玩，满心欢喜换好衣服准备出门，他会跟我说不想去了。说不难受是假的，死党说他是渣男。但我从来不会在别人面前说他的不好，只会告诉大家他很好的一面。大雨天，他想吃西瓜，我会悄悄在家里买个好大的拿去宿舍给他然后自己回家。

其实每次坐长途车回来，不要求你一定来接我。但是每次回学校，想你送我帮忙那点东西应该不过分吧？想有人送只是想多见一次，毕竟思念异地。每次回来除了家人和朋友，最想见到的还是你。总会给你准备很多礼物，但那时孤僻的你未曾说过一句谢谢，哪怕后来你说其实心里很感动很喜欢很开心只是没有表达而已。而到我的生日，那时大学的我不期盼你会准备些什么礼物，只是单纯的想要你的一句生日快乐，哪怕最后真的一句话都没有。

大热天，会特意去员村买4-5碗糖水和瑞克爷爷去他家里拿给他，大冬天，拿着热烫烫的汤去大学城。只是抱着想他开心的心态，确实他每次都会因为我而心情好回来。其实我是个心灵一点都不巧的人，但因为这个人，自己都想不到能diy了这么多礼物给他。回家的6个小时火车试过摺了一盒纸花给他。

试过去找工作室请师傅教我亲自窖玻璃瓶送他。试过花一整天时间画油画给他

试过从很多渠道收集所有他的照片diy相册给他

试过插到手指都破做了纽扣花给他

太多太多了，也好诧异自己能这里厉害。

爱不是给别人负担，但是他承认我的所有总会暖化他心，让他觉得很舒服和知道我的好。明信片的事，你们都知道吧。大二开始全世界都以为我只是单纯喜欢收集明信片，谁都不知道我每天晚上都坚持写明信片给他，每张都回以toljx开头，以fromcwy,201X年X月X日X时X分结尾。慢慢，收集了一大箱。每次回学校多晚都会在床上开着电筒睡觉，哪怕去旅游书包里总会有一张空白明信片和一只笔。就这样坚持了一年多，一天都没有间断。对，我是想这很多年后，能结婚那天给他。或者是分手的时候给他，让他一辈子记得我。

曾经觉得如果我们分手了，那多可怕啊。我要改掉微信，qq，电话你的备注名，取消置顶。手机壁纸也要换，好多东西都要改。每次想到这个都觉得好可怕。但不知道什么时候，可能是15年8月还是大三的时候，和初中同学5个人一起去了潮汕，去了杭州，去了苏州。有朋友的陪伴，觉得什么都没有说很必要。旅游回来，我和你提了分手。在一起4年以来，我的第一次提分手。我以为你是那种很潇洒还是觉得我应该值得更好更优秀的人去陪伴，然后接受我提的分手离开的人。没想到，你好像开窍一样，来后悔，来喝酒，来悲伤，来求我给你机会。其实很久之前，全世界的朋友都叫我离开你的时候，我还是选择陪伴，陪伴你度过你的低谷时期，连你家里人都觉得你根本不是个男的来维护我。

其实我了解黄蜂（初中男生死党）一直都不喜欢你，因为他觉得你对我不好。但是我还是选择用我的坚持来改变你。现在想想，如果你前四次提的分手我都没有挽回，是不是都不一样了。感觉这样不是爱情，但是我知道这是我们两个独有的不同。你的每次分手我都要从很多途径去和你一一细说，去劝你，去开导你，去挽留。甚至有个暑假，短信画面只有我每天发送，却收不到一句回复。你就像石头，而到了四年之后我提分手后你才开窍那样。你很后悔，但是我那时却意外的释怀。你一直很努力改变，所有两个月之后，我答应了复合此后，

此后，你就像变了个人那样。其实我的理解是，你做回了你自己，你本来就不是一个冷漠的人。我了解你，所以我从来不会有轻易离开的想法。现在我也说不上喜欢你的原因，或者到底喜欢你什么，我是那种有自己想法对感情很认真的人。

这两年来，你真的很好。不管是哪方面，都很贴心很好很好。你心很细，就是一般男生不会在意的那种。你对我很好，基本可以说是把我宠上天那样，我很幸福。几乎没有吵架，我回归成女王的状态。变成是我对你发脾气，我要求高，你都会迁就着我。我不会做饭也懒不做家务，你都不介意。说你是别人口中的一百分好男友真的没有夸张。是我认为很少男生可以做到这么好的很好的男朋友。我是开心的，你也是。我们都是很享受这样的状态。第一次一起去三亚

三亚 去过红砖厂 去过小洲村生物岛 去好多地方骑过车 带从未去过花世的你挤人群 去过长洲岛 去过佛山 去过琶醍庆祝万圣节 去过越秀花市 去过海珠湿地公园 去过芳村创意园 吃过日料庆祝情人节 逛过庆祝六一儿童节 去每年都会去的灯光节 去过沙面 去过无数次的奥体 去过新天地吃炒酸奶 去过大学城 去过过圣诞节 去过车陂南临江大道 去过古港 去阳江放过孔明灯 去过萝岗香雪公园去 试过用学生证去动物园

还有很多多说不完的，一起去过很多地方

虽然很多都是我带你去的，还是很感谢你的贴心，你所有的好我都记在心里。

你说你去的很多地方都是我带你去的，都有我的影子。恩，确实很多地方都是我想去的，哪怕每次都是我拉着那个平常不愿意出名的你去的。今年是本命年对吧，我们之间不知道什么时候每次出门都会因为一句话而闹得不开心，可能你说的时候无心，但确确切切的伤害到我了。我说了很多次，两个人在一起开心的比率大于不开心的才是一段正确的恋爱。

什么时候我没有精力再去想新的点子新的主意去哄你了，什么时候我们之间能谈的话题越来越少了。拿六周年来说吧，有个朋友说过两个人在一起久了多多少少也需要点仪式感。我们从来没有过过周年纪念日，第一次过就是过六周年纪念日，我想两个人准备充分一点。不管是礼物还是去哪里庆祝，然而刚好因为你家里发生了点事（我是知道什么事），你没有过多准备。直到最后礼物是我自己挑你埋单，直到最后去海鸥岛玩也是我plan，过了个大家觉得好羡慕的六周年。然而连我自己都没想到，过完之后我们就变成这样了。其实我不是希望你送我多贵重或豪华的礼物。我只是希望你能用心准备，毕竟我的期待在那了。一个女生想和男朋友庆祝从来没过过的周年纪念日，还要是六年的，想要点仪式感，不过分吧？

今天是我们没有见面的第41天

再告诉大家我其中一个习惯。自从高考结束后，我把我们每次见面的日期都Mark在了备忘录。流年如此，没有一次中断过，类似这样

嗯，每次见面都有记住，因为我想很久以后也能更全面的回忆，这六年。

你试过约我谈，但我这个人偏偏有个缺点是不愿意面对面聊。所以造成了今天仍是彼此沉默的状态。我觉得我这个人也是有问题，明明知道你很爱我，你对我真的很好，你的圈子除了家里人就只有我，我对你来说很很重要。这些我都知道，我也知道你是个能结婚的人，是个能过日子，会这辈子对我很好的人。但是我还是选择放开了，像今天和雅鱼说，可能过日子的婚姻和谈感觉的爱情，我会选择后者。

自从15年第一次和你提分手，这次是我第二次提，不后悔。我不确定以后会不会接受你的改变或者复合，至少这个moment真的不想继续了，累。我们没说话的第一个星期，我会生气你为什么不找我，真的我不主动了你就完全被动了吗？之后我会伤心，觉得自己真的不值得他找吗？好了，他找我了，我就拒绝了。因为我觉得timing已经过了。在这没有他的这个月，说实话我能过得很好，真的。有朋友陪伴好重要，上班也有一堆能让我开怀大笑的echo姐姐，菲比，risky，发狗，多乐士，niknik猪······）平常有初高中那几个熟悉的死党们，还有爱我的妈妈，感觉有大家，好像没有了谁也不会活不了，整个人就变得释怀了，能做到离开他不会伤心欲绝了，就是能过得很好。

但偶尔，偶尔吧，说完全没事也是假的，毕竟六年，有时候静下来之后内心还是会崩掉，特别有时还要骗我妈是和男朋友一起吃饭周末和男朋友一起去浪实际是和你们逛的时候，在家里装没事的时候久了会累。但我不想告诉我妈，我相信我总会好起来的。

如果我分享了这段文笔不好，看上去只是一个简单的流水账，但对我来说是个简单回忆近年事情和心情的给你，就证明能看到的你们对我来说很重要。对外我还是那个正常有男朋友的幸福女生，因为不熟的人我真的不想解释了。不想对外告诉大家状况，因为认识我们的人根深蒂固觉得我们会一直很好的情侣，所以我根本不想公开，也暂时不想接受其他人的追求。

他很好，他不是不好。唯一明显我想提的他一个真的要改的地方是，要爱自己。他不爱他自己。但是我觉得一个人不爱己怎么去爱别人呢。我知道此刻的他仍是以每天加班加到很晚的借口去蒙蔽这个现实，他会自己默默伤心很久，我了解他。希望他会好吧，如果问我以后他改变了再来努力追回我，我会接受吗？我给出不了明确答案，因为这段感情虽然重要，但是多多少少真的淡掉有点释怀了。

如果说真的哪一天遇到一个能让我变得越来越像自己的男生，能让我开朗相处起来是舒服的能陪伴的话，我觉得我不会排斥去接受一段新的感情。其实没遇到他之前，结合自己的性格，我喜欢都类型，是那种有一定圈子喜欢去旅游有自己想法的有趣的开朗的人。

可能你们会有人说我傻，说早及应该分了，不值得。可能也有人会说我蠢，他现在这么好，这样多可惜啊。但这是我的选择，我也知道你们会支持和尊重我的决定。所以真的答应我不约和其他任何一个人提起我这件事，爱你们~

这段感情，六年。我付出了，努力了。所以不后悔。可是我不会选择在原地等他。题外话，现在如果遇到喜欢的，或者心动的男生，我可能也不会过于主动的争取。毕竟累了，毕竟我不是发脾气公主病的小女孩，喜欢不是心定这个道理我懂。所以哪怕现在我有接触到1到2个觉得还不错的potential，也不会妄然怎样。

还是需要调整。还是会相信，对的人总会是对的。

只要你们还是一如既往的支持陪伴Z就好，我还是我。