就拿我五岁的女儿来说吧。
孩子洗澡的时候弄得满地都是水,还踩得到处都是。
孩子在玩耍的时候,弄的玩具到处都是,到处丢。
在沙发上的时候明明很整齐的,非要把全部弄下来。
而你只说了TA几句,孩子就边跺脚边说:我偏要,我就要!这个时候的你大多是火冒三丈吧?(有的妈妈会直接上手了吧?)
为什么会这样呢?
其实是我们认为孩子不是第一次犯这个错了,我们之前已经跟孩子说过很多次了,结果这次还是搞了一屋子的水,还是东西乱丢……所以我们有点生气,就说了一句:“你怎么又把水搞得到处都是!一点儿都不叫人省心!”结果孩子一听就火了。
这样类似的经历再正常不过了,其实爸妈在和孩子沟通时,有先入为主的情绪和信念在里面,透过语言表达出来,这才引发了孩子的叛逆。
1 家长预设孩子应该知道。
因为之前说过很多次,因为这件事已经教过你,因为你都已经大了,你就应该遵守规则,应该懂得,应该听话。
这是妈妈的底层逻辑。但是,却忘了,这只是个几岁的孩子,孩子的思虑不够周全,注意到一个点忘记另一个点,是正常的。她可能忙着玩水,而没有注意到水洒了一地。她可能忙着玩,却顾不到东西的凌乱。这其实就像我们刚学习开车时,记住了档位却忘记了离合是一个道理,因为不够熟练,知识技能没有内化到意识里。
2 预设后,家长带着情绪和孩子沟通
家长因为预设孩子应该知道,所以先产生了情绪,采取了斥责去解决问题。孩子本来没发觉自己做错了事,但是一下子接受到家长的指责,感受到的是对自己的否定和责备,自然会觉得委屈和生气,于是就容易叛逆。
3 依赖自己以往的经验和惯性的处理方式应对
我们会因为之前孩子就总不听话,或者我们认为好好说孩子是不会听的,之前某次发火有效果,于是就容易惯性的采取某种应对方式对待孩子。
我们常常说,夫妻吵架别翻旧账,但是,我们对待孩子时,并不是单纯就事论事的对待孩子,而是会综合孩子历来的表现,选择应对措施。
同样的因为孩子抢玩具而把别人弄哭,面对一个本来就有攻击性的孩子,家长更容易发火;而如果是一个平时比较温和的孩子,家长会倾向性的认为孩子是无心之过。这是合理的情绪和处理方式,但是我们需要意识到其实我们对待孩子的每一个行为都是带有“偏见”的,这样我们才能更加客观的看待孩子的问题,处理孩子的情绪。
所以,有时候不要单纯看到孩子的叛逆,不讲理,我们需要反思的是我们在这个事件中是不是当了催化剂,是不是引发了孩子的情绪。育儿育己,从自己做起!
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