醒来后

半夜肚子疼，醒来上完厕所。他睡不着，看了下几点才五点过还早呢。微信有未读信息，下一下。想租房的房东终于有回复通过了。老公也留言说房东电话通了，让我第二天联系房东。终于可以不用太愁了的感觉。

手机充电线，自己要买一个，不想自己买。想让老公买  ，感觉他走了什么都要自己没有了依靠心理空空的。想发信息给他说我等着你回来给我买，但是信息没有发。不会知道为啥不发这信息？是害怕什么吗？还是有羞耻感在作祟？羞耻于这样的要求，这样的表达？羞耻于表达出来会得不到满足更羞耻和无地自容？

好像是羞耻，不是害怕。

因为从来没要求过，不敢于要求。突然鼻头发算，好像想哭。内心的什么东西呗出动了，扰动了？感觉很悲伤。

好像是被抛弃和遗弃干启动了。有感受自己孤立无援，想像2010年他离开去华东挣钱我一个人在一边什么都靠自己 。突然想到小时候妈妈说的没人管我一个人被绳子绑在床头（怕我掉下床）自己躺在床上只能靠自己，孤立无援的感受应该很像不？

是的吧。此刻眼泪夺眶而出。委屈，难过，不满，愤怒，悲伤，无助没有人关心，自己写没用，和无能为力的感觉特别强烈。感觉到不被爱。自己不值得被爱，得到别人的爱好难。自能靠自己的感受特别强烈。

我想靠别人可是这种自能靠自己的体验感好像一直在不断在我生命中重复着。婴幼儿时期时被绑在床上,儿童期是自己和自己玩，青春期靠自己选择上不上高中上什么专业，毕业后选择老公。有老公还是一个人，现在又是老公去异地不能在身边。不停的在重复着童年自己不被爱不值得被爱，要靠自己的。

今天突然看见自己在不断的重复这种感受，好像真的是无意识的强迫性重复。以前没有意识到，这个睡不着想记录点什么，让我慢慢看你那么我的这个重复。

那么以后知道了可能还会有这种重复，我看见后会不会难受？

先抱抱可怜的强迫症的自己，之前什么都不清楚。现在看见了以后会怎么样能？我希望我我能不再从复，也许以后还会不断重复，看见后就好好安慰自己，这是我最喜欢的感受来了，我需要的我跟随我几十年，陪伴我谢谢你，我爱你。

如果不爱为什么会这么多年都回来陪伴我看来是真爱了！

突然感觉没那么难过了，这就是说的看见即疗愈吗？好像是的。

好了该睡觉了，把手机安掉了，说明情绪发泄完了呵呵。

再次，晚安，好梦！