刘女士最近变得很敏感，我又心疼又觉得无奈。
周二的时候她打电话给我，听见我这边敲键盘的声音问我:“你在干什么沈赢赢？”我说我在修开题报告。她顺口问了我一句，你怎么那么擅长写东西，明明也没觉得你特别会说。我也就顺口一接，我说，没人说可不就写得多吗。她突然就不说话了，我心里咯噔一下，才意识到我说错话了。得有个半分钟，我还没想好怎么转移话题，她就很平静地说了一句，那你先忙吧，我改天再打给你。
当天约摸七点钟的时候，她又打给我，全程语气很温柔，温柔地跟她平日里刘钢铁的作风极其不符，张口闭口都是“妈妈跟你说…”。挂完电话，我终于确定，我确实伤害到我母亲平时刚强对我时却无比脆弱的心了。
其实我现在已经不怎么记得当初她为了工作把我锁家里的事儿了，也没有记恨她当初对我怎么怎么不上心，脾气不好的时候的言辞刻薄。随着年龄的增长，我不得不说，我确实对一切都看的很开，怎么都能理解。更何况这是我的妈妈，归根结底她不可能不爱我，她只是有她的苦衷，她只是第一次当妈妈没有经验，她只是不会表达不善言辞，她只是当时确实不得不赚钱养家……谢谢理由足够原谅之前她带给我所有不好的影响。总之，这几年来，我对这一切都不怎么在意，偶尔会开玩笑提前来当初一年见她一面的时候，吐槽她把闺女都忘了。
我这个人，但凡是我能看玩笑主动提及的，我就是真的不难过了。能让我难过的，别人提的时候，我半句话都不接，被问及我就说对不起，我忘了。所以我是真的不再为这些个事儿不开心了，但我妈妈不是。随着年龄的增长，她对这些越来越敏感，越来越在意。
在去年，2018年，我妈只哭了三次。除去我外公生病，剩下两次都是因为我的事。一次是她发现我自从上了大学不间断地在看心理医生吃药。在我自己看来这也没什么，尤其是学医了之后，我总觉得去看医生是一个很正常的事。我的心态不可控了，对我的生活造成不良的影响了，所以我去看看医生，在医生的建议下吃吃药，这并不能代表什么，更不等于我厌世，更不等于我就有什么自杀的想法。我是这样想的，但我妈不是，她从我姐那知道之后，给我打电话的两个小时崩溃大哭，都开始买从浙江到郑州的火车票了。我花了一个星期多的时间安抚她的情绪，甚至让我的医生给她通话解释，她才慢慢冷静下来。第二次，是在年关的时候。她问我想什么时候结婚，我正在打游戏，随口说了句我不结。我妈问我为什么，我没有多想，很自然地就回答她。我说，因为我不觉得我适合结婚，这人今天爱我保不齐明天就不爱了，今天结了，说不好哪天就离了，谁知道谁什么人性，我也懒得去摸。在我眼里结婚就是一个形式，不能保障什么，没必要找那个不自在。我妈一天没有搭理我，我跟我弟都很莫名其妙。直到我继父告诉我我妈哭了一个下午了，我才开始意识到，我妈已经不再像年轻时候那么坚强了，不知道从哪一天起她开始越来越脆弱，越来越爱多想。原来她嘴上永远不饶人的人，那么害怕她的生活她的行为给我带来什么影响。
这两件事直接导致了我妈如今这样，对我的心态和想法无比在意，异常纠结，极为敏感。有时候莫名其妙地哭，有时候莫名其妙地跟我道歉，有时候莫名其妙地解释过去的很多事儿，有时候莫名其妙像查水表地那样，特别详细地问我最近在跟谁相处，朋友都是谁。我都很认真的把我最近在联络的朋友告诉她都是谁谁谁，虽然她只知道莉莎跟宋延婷，但是如果她听说我这个月跟朋友联系的多，就会连带几天都很开心，反之就很急躁。我发现这个规律的时候，又难过又害怕，这两年我妈的心情几乎在随着我的心态在波动，我不开心她比我更害怕。所以我努力地变得跟以前一样很开朗，不开朗的时候也努力保持平静，我努力修炼自己，我开始骗她我这个月跟谁谁谁出去吃饭了，跟谁谁谁打电话了，她问我任何试探性的问题的时候，我都开始给她正向的答复，我注意我说的话的用词，尽力地不伤害她，并且在跟她聊天的时候尽可能的细声慢语，在以前，我从来没有想到我们俩有一天会这么温柔，而且还是对对方这么温柔。
有时候我的饭友会问我，你跟你妈这样不累吗。我都笑笑，我说不累，这不仅是一种互相补偿，也是一种很特殊的东西。就像，你爱过什么人吗，不一定要有什么由头，可能在一起了很多年，你只是，有一天突然发现你很爱他，你很努力地对他好，别人觉得是你很付出，其实你心里很清楚，你只是自觉欠了她很多拥抱，你在回抱他。我不是那个首先拥抱的人，我妈也不是，不过可喜可贺，我们都在很努力地尝试回抱对方。
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