从5月4日就开始有些暴饮暴食了，到今日腰又粗了很多，前一个半月的努力白白付出了。这期间最轻的体重到47.75了，如今不敢上称，我都记不清这是第几次复胖了。昨天和今天表现还不错，这么多天来难得的适量饮食。星期二晚上特别想吃外卖，还最后还是忍住了，周三中间实在是没忍住，点了四份，等待的时候才发现已经很饱了，一点儿都不想吃，可是不吃的话凉了又不好吃了，于是吃了很多炸土豆片，热量特别高，对，那天中午吃的酿皮，其实已经吃饱了，可是头脑想补偿昨晚想吃外卖的那份小愿望，结果不仅浪费了钱，还吃肥了自己。第二天更是过分，大清早吃了很多凉的，虽然从冰箱里拿出来一会儿了，可是凉粉和酿皮咬一口下去特别冰凉，根本就不能吃，第二天那些菜简直油腻到无语，那热量有多高呀，居然吃了那么多，导致肚子不消化，肠胃十分难受，心情也不好。腰一瞬间就感觉粗起来了。哎，说什么呢，越是这样，越容易暴饮暴食，引起恶性循环。
最近突然不想上进了，每天就是想刷快手，微博，看王牌对王牌，严重的浪费时间。可真的就是什么都不想干。那是周二下午的时候，就突然不想在宿舍憋着了，然后去了办公室，看了笔记，和同事聊天，拿肉，坐在办公室的时候我才发现肚子已经很饱很饱了，要是在宿舍，估计又该倒腾吃了。这两天也是坐班积极，出了试题，再去打印，再做题，还做了几套高考题，特别专注，在做高考题的时候我突然发现心里好像有火苗在燃烧，还从同事那里打听到原来在同事那里打工，一个半小时，居然那么高。如果想去我也完全可以去呀！这钱挣得多轻松呢！
现在仔细整理自己的这些行为才发现去办公室是身体自发想去的，我尊重她的选择，陪她去了，结果她自己找着做高考题，自己找着做想做的事情，遵循内心的声音真的太难了，尤其像我这种总是想着不浪费一分一秒的人来说，所以得时刻觉察看自己是不是没有听小盈吉的声音。
最近一直在追问我到底想干什么？我到底想要去哪里这些问题，可是找不到答案，今天早上突然有个声音说：你不是想结婚吗？那就谈场恋爱吧。
今天这一下午待在家里，做了顿饭，吃了一个油饼（挺好吃的），然后就窝在沙发里刷手机。我有些想念我的小姨，二姨，外婆在时的那个家，只可惜今生我们就这点缘份，她们也就只能陪我到未成年。我不想待在家这个地方，没有我想见的人，没有我想去的地方。我突然发现我去年待在家里其实一直都是很孤单的状态，只是我自己根本没有觉察到，而这种孤单没有能解决的答案，于是孤单开关开启引起内心痛苦时我就只能通过拼命的吃来抚慰它们。这样的时刻在家里在我的身上不知上演了多少次，我竟浑然不知，果然根深蒂固的条件反射不是一时半会儿就能解决的。所以去年我总是想去那个公园，在那个地方我的孤单能更加明显的显现出来，我才能看到她。她那么孤单，无助，可怜。再也不想要那些得不到的东西，承认很需要但就是得不到，然后自己及时满足自己，阿妈的再也不想一次一次的陷入那些可怕的剧情深渊里，就这样吧，从今往后，我只想百分之百的全心全意的为自己负责，至于其他，我真是无力去插手。走不动了就打车，计划好的锻炼到了时间不想去那就不去，看上的包包就买尽管已经有超多的包，想吃的外卖就点尽管自己做可能更划算，同事买的排骨明明很想要那就赶紧买上，某网红新上的内裤特别需要质量也挺好，尽管也有很多内裤那就赶紧买上，好不容易暖和起来的天气里想穿的新鞋子，想穿的新衬衫赶紧穿上，永远不要等心情好的时候，当下，立刻，马上就穿上，加分的皮囊可以改善心情！所以，千万不要虐待自己，虐待自己的身体，这些年她跟着我已经吃了很多的苦，真是对不起她，我很内疚，对不起！
意思是这段时间我又毫无知觉的陷入了孤单的剧情中，我竟不自知，不过说真的我觉得表现已经很好了。
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