凌晨3:55，手机让你想起，让刚上完洗手间准备再睡的我纠结了一会儿。是现在起床还是继续入睡呢？此时我想起，自己昨日安排的事项，还有好几件没有完成。心中顿生对自己的不爽，安生对自己的怨念。随即有了起床的动力。想着要通过今日完成更多的事项来惩罚昨日没有完成事项的自己。而昨日确定的，阅读是当下最重要的事情，于是准备昨天没有完成的重要书籍的挑选事项。可越挑越分不清楚，究竟哪本最重要，因为在我心里，它们包含了生活的方方面面，本来就无可分割。无法取舍。生活里总不能只要工作而不要健康；只要自己而不要家人吧。可是重要程度着实有不同之别，有高低之分。而我不愿分高低，如同希望建立人人平等的世界一般，不切实际。由此不想面对而陷入深深的焦虑中。上一次产生同样情绪，也是因为只着眼于追求美好未来。我开始思索未来与当下的关系。只说眼下的自己与理想中自己之间的关系。很显然，最重要的是活好当下，但也不能完全不关注未来的走向。不然就活不好未来，活不好未来的当下。如此未来如同一盏指路明灯，指引方向。若只顾低头赶路，不顾方向。走的越多，看上去是进步，实则却离自己想去的地方越来越远。做自己也是一样。最重要的是做好现在的自己，但也不能完全不理会未来理想中的自己。未来自己如同一目标，指引方向，我只不过现在的自己不够方向，做的越好，你理想中的自己却会越来越远。经过以上的思考，我终于明白。我的错误就在于我建立的标准，本身就是错的。我无法接纳自己的不足，自己的黑暗。我不允许自己有缺点。不允许自己有不足。我只希望自己存在光明面。我只希望自己的优点一直闪闪发光。这也是，我渐渐不再喜欢J的原因了。因为它让我看到了自己最不愿意看到的那一面——我对他的利用。这也是当初前夫抛弃我的原因。尽管我知道自己对j的利用是出于想要达成理想。可究其本质，我与前夫并没有什么不同。都不过是为了活出更好的自己，过更理想的生活而已。其实我和他都只是人。都有着人性的黑暗面。都有着人性的弱点与缺点。只是我不愿意去面对。我试图掩盖，自己只是平凡人的事实。试图掩盖自己是有缺点的人类。试图掩盖自己人性的黑暗面。我罔顾自己只是平凡人的事实，而去追求理想中，白莲花般圣洁的，没有瑕疵的自己。我想以此来证明我与他的不同。他品性如此卑劣。行为如此恶劣，我都没有计较一切。以前一如既往的爱着他现在也不曾恨他。这更能证明我与他的不同。我于他是那样善良那样美好般的存在，证明我才是那个值得一直被他爱的人！如此用来证明最终极的问题，我是完美的，所以他不爱我是错的，不可原谅的。可天晓得我这被自己灌输的不知从何建立起来的标准，的确很完美，完美到近乎可怕！因为完美注定是这世上最大的谎言！如同世间有白就有黑，有白天就有黑夜，有男人就有女人，有缺点就有优点，有失败就有成功，世间没有绝对固有的状态，所以不可能一直都只有好的对的，没有差的错的，更没有集合所有好所有优秀于一体的完美！
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