最近又有父母伤害孩子致死的消息：福建一个6岁男童，因没有洗漱就想去睡觉，被妈妈踢了两脚，抢救无效身亡。
都说虎毒不食子，但暴躁父母的情绪如洪水猛兽，注定会是孩子躲不开的灾难。我们的文化又讲究孝顺，天下没有不是的父母。很多对孩子的伤害就发生在光天化日、众目睽睽之下，而观者或熟视无睹，或有心无力任凭伤害行为在眼前发生。
一位经常到汇轩雅居参加读书学习的群友小吴，就在群里问了一个问题：“在外见到很不正确的教育方式，我们应该去提醒或制止吗？”，当天在我们读书群里引发了前所未有的热烈讨论。
小吴的叙述是这样的：某天晚上，她在东海岸闲坐，隔壁一个小男孩（4-6岁），可能调皮掐到了一个女人的腿（应该是他妈），那个女的超级顺手的由下巴到脸颊的方向扇了挺响的一巴掌…男孩呆了一下，不停摸自己的脸，身边好几个家人似乎没有发现这一幕（也有可能习惯了）。这个女人看到我在看她，反复看了我几眼。由于她的家人也多，我怕开口让女人难以下台阶，但是好想去抱一下小男孩…我纠结以后面对这样陌生人的事情，我应该如何应对？
朝霞老师最早关注到这条信息，她建议可以走过去，问对方：“你是孩子是什么人？”
朝霞老师认为：如果回答不是父母，那这样的打已是一种非常粗鲁的暴力行为，接下来我们可以联系父母，以免有进一步的伤害行为；如果说是父母，那这样粗鲁的行为就更不应该了，或许是母亲的惯性行为（说是下意识也行），自已并不未觉察，或许存在长期施暴也不一定，幼小儿童是不具备自已保护的能力，我们的核对行为犹如给妈妈按了个暂停键。确实太过分的行为，有人指出还是有必要的，当然要在确认我们行使这个行为是安全的情况下。
朝霞老师希望通过核对身份，给对方的行为一个提醒。
阿路老师说：“如果是我，我会微笑着跟这位妈妈问好，然后关心一下孩子，被妈妈打了哦，会不会很痛。接着，放下评判，寻找一个与这位妈妈共同的目标～希望孩子不再用这种骚扰伤害他人的方式获得关注～来展开对话。
在沟通之前，首先获取信任，建立连接，然后让对方收到我满满的善意，平复对方情绪后，再处理。另外，沟通的前提是～我好你好世界好，这位妈妈你不需要改变，我们只是一起探讨一下，寻找问题背后根源的需求～孩子需要得到关注和高品质陪伴，然后一起寻找满足这个需求的方式方法，仅此而已。您，无需改变。”
阿路老师期望用帮助妈妈用其他方式达到目的的时候，给妈妈一个正确的亲子沟通示范。
美心老师提出“医不叩门，道不送卦，师不顺路，易不空出，法不空传，命不贱改！” 指出我们无需改变他人，贸然出手，有可能自取其辱。这个问题，应该是很多人担心的一个点。我们很多人默默不说话，也是怕对方不讲理惹祸上身，甚至有一个群友说差点被对方家长泼一身汤。也有一个群友去制止妈妈打孩子，妈妈生气了，打得更厉害，让好心的群友非常尴尬。
青草老师是两个小美女的妈妈，她有自己的一套办法，她说：“我会掏出一个糖跟那位女人说，哎呀，好像有点疼啊，给个糖吃吃吧，给个糖吃吃吧，然后就和稀泥，让她把糖给那个小孩吃。可能那个家长没那么羞愧，孩子也没那么难受，至少有了个巴掌至少也有颗糖。”青草老师希望用一颗糖和来自陌生人的善意，抚慰孩子受伤的心灵，让妈妈柔软下来。
关于打孩子，群友阿芬给我们讲了发生在自己家孩子身上的事例。阿芬家在新溪，她说：“像我们生活在农村的人，其实这种打孩子的情况是习以为常的，甚至都认为打孩子是对孩子严格，是对孩子好。碰到孩子调皮不听话，亲友会认为不狠狠打骂一顿就是纵容，会把孩子惯坏。
前段时间家里老人去世，在农村老人去世都会有一套很烦琐的礼节必须要完成，家里孩子10岁，第一次经历这种事情，有时会有些不耐烦不配合。长辈一个叔父看在眼里，心里应该有些不满。
事情结束后，大家坐在一起喝茶，孩子坐在一旁玩手机。孩子玩手机似乎也是一个很敏感的话题，大家就叽里呱啦冲着玩手机，这不好那不好说了一大堆，仿佛一个爱玩手机的孩子就是一个废掉的孩子一样。那位叔叔就说他自己的儿子就很会管孩子，孙子听话就是打出来的。
然后，叔叔说话矛头突然就转向孩子，冲着他吼了几句。孩子一下子脸涨得通红，忍着眼泪回怼了几句。我在那种情况下，我觉得不好护着孩子，就没有出声。后来，孩子跑到我身边，我生气地把他推开了。我当时的心情很复杂，孩子当天的表现确实不好，我去之前就有对他说：这是一个很严肃的场合，你唯一要做的就是听话听话，他没有做到。
叔叔作为长辈，没来由的一顿吼确实也伤害到了孩子。我不能不给叔叔面子。但我为没有保护到孩子，感到非常内疚和后悔。
家里孩子爸爸也认为教育孩子就是要打骂，动不动就打骂孩子，我做妈妈的经常做不到挺身而出，深感无奈。”
家长小米谈到自己现在不仅见不得别人打孩子，家长不尊重孩子的行为，她看了都受不了。
她分享上周日亲眼所见的一件事：两个孩子在骑小自行车，大概4岁和3岁，小的骑得快一直追着大点的孩子的车轮，往上撞。大孩子很抗拒，一直转身向小点的孩子尖叫，小点的孩子妈妈全程跟在后面边扇扇子边笑。大孩子妈妈在一旁和他人聊天，并时不时地大声对自己孩子说：“你不要再给我吼叫了，吵死人啦！ ………”小孩子的妈妈开口说话了，但是声音不大：：“老是在那咋咋唬唬的，一点用又没有！”两个妈妈完全漠视孩子情绪的情况下，两个孩子这种状况大概持续了2分钟，大的继续尖叫，然后他妈妈忍不住把孩子截停了，小的孩子趁机把车子直接撞到大孩子的车上去。大孩子怒不可遏，下车把小孩子的车掀翻了，他妈这时候就打了他，他悲愤之下，把自己的车也掀翻了。
小米在旁边问他：“小弟弟追着你，撞你的车轮，你很生气是不是？你不想让小弟弟跟着你弄你的车轮是吗？”他愣了一下，点点头。他妈赶紧解释说：“不用管他，他俩天天都是这样闹的，我都被他吵的脑袋都要爆炸啦！……”巴拉巴拉的。这个大孩子两手握拳，跺了一下脚，跑远了…… 他妈妈站在原地，大声喊说：“”你给我回来！你回不回来！再不回来，看我怎么收拾你！………
小米告诉妈妈说：“孩子有点委屈，赶紧去哄哄就啦！”他妈妈听了，就去追孩子了。 然后小点孩子的妈妈又说：“老是咋咋唬唬的，一点用也没有，还把事情搞复杂了！……”
小米遇到的是两位漠视孩子感受的妈妈，她们没有学习过心理学教育学，完全不知道孩子心灵受伤了，只顾着双方的面子，没有搞到这其实就是霸凌啊。
她当时有想到多管闲事不好，管不好也可能对自己不好，一时情急也想不到有什么好办法，但是又忍不住，觉得那孩子太无助了，知道孩子的感受需要被看到，她希望她的出口相助，能够让孩子感受到一份支持和关爱。
群友玲玲也说到，她在小区里遇到一对父子，孩子因为想吃西瓜父亲不允许，双方沟通不畅，孩子哭闹不休。玲玲特别想过去试试安抚孩子，又怕别人说她多管闲事，心里也有很多纠结难过。
阿路老师后来从大家的对话中，总结起来一下几点:
1 遇到社会上错误的育儿教养方式，首先确保自己安全，照顾好自己的情绪感受。
2 当能量充盈时，该出手时就出手，其实就是学习如何开口沟通。
3 帮助孩子说出她/他当下的感受，孩子就会好受很多，我们也通过示范教育了家长。
4 用糖果等小零食小玩具接近孩子，以获得发言机会，家长感受到善意，容易接受。
5 自己能量够、勇气够时，鼓励多出手，我们学习过的人，去奉献价值，就是对社会的一份影响力。烛光虽微不足道，一千一万朵烛光，就可以照亮潮汕地区的某个角落。
愿全社会都来关心青少年的健康成长。
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