总有些东西得懂

总有些东西得懂

我喜欢看书，这是不争的事实。虽然我不喜欢写东西，可能是因为我的一个毛病，一本厚厚的书看下来，或许最后我只会记得一小段或是一个故事。就是这样，所以归根到底我是肚子里没货写不出东西。

但是细想，又是我犯懒的缘故，毕竟我真的是每天都会和书见面，还有着杨绛先生说的三日不读书，自觉面目可憎的感觉。写不出个一二来还真说不过去。

是的，我就是有这些个臭毛病，不断输入，可很少输出。人家会写些东西的人都说:真正看书的人，是一定会写东西的。还真是这样，很多作家，他们就是看过很多很多书，但是对于他们，光看了还不行，还得写，不然，谁知道他看了这么多书，又谁知道他看过的书有没有起作用的？还有最关键的一点，不写又怎可以被称作作家呢？作家，是一个很高尚的称呼，很多人想的。

我现在要试着写，不会写，写不好都难免。我会试着安慰自己，毕竟凡事都是要踏出第一步，后续才会越来越容易。

我会知道，一直以来我都想读懂自己，会经常自我反思，在操场上竞走，走上一圈又一圈，这是一边锻炼一边与自己对话的过程。可是成效却不见得好，就如我还是不懂自己。

我想了又想，也许写才是最好的法子，把自己想的通过文字展现出来，写的过程是在与自己对话，写好了再去读看，读的过程是进一步与自己对话，因为像读其他的书，就是与作者对话的过程，而且我读的通，也应该能懂作者的心思和想法。

所以，我就通过写，来读自己的东西，读通它，再懂我自己。

而且，我还想通过写，来记录我的一些感受，我不希望自己还是一个不留足迹的人，往俗了说，就是不希望自己是个没心没肺的，平时我很少说，或是根本就不和别人过多的说心里话，渐的误让别人觉得我没心肝。说实在的，我不太在意别人说，毕竟看了很多大道理，也懂了些大道理。可是生活中过于的平淡，还真会让我自己都怀疑自己是不是冷的，尽管我自己一直都认为自己是热的。所以我要记录，记录自己最真实的想法，我相信这会是我认识自己的一个很好的切入点。

记录自己，分析自己。

看书可以很好的启发自己，有时书中的写的可能自己身上就发生过，这或许就是所谓的共鸣产生的条件。

刚刚看到一小篇，文章题为《痴爱》。

我之所以下决心写就是因为这篇文章，它让我想起了我心中隐藏的痛，也可以说是愧疚。

这篇文的内容是说作者的父亲大病，不能吞咽，母亲喂得混沌皮父亲也是咽不下去，可作者准备出国的女儿试着喂，父亲竟然咽下去了三勺。文的末尾这样写:他以洪荒之力，给这个一年一见、往后或许再也见不着的孙女，最大的面子和努力。

看完，我想哭，心里难受。这不就是真真切切发生在我身上的故事吗？记得12年，爷爷大病，我去医院看望爷爷，一进门，我像往常一样的叫了声爷爷，爷爷也以同样大的声音应了。刚开始我没觉着有什么不对，因为上一次见他老人家他是健朗着的。之后奶奶开心的跟大家伙说:你们看，这是老爷子应的声最大的一次，谁来都没这声大过，看来老爷子还是疼！

那会儿我小，上着学，除了学习，很不知道操心其他的事，接着下午我就回学校去了，可是，那次是爷爷最后一次我叫他他应我，后来，没有再一次了。

我多想回到那天，不那么早回学校，而是留下来多陪陪他。哪怕就是坐在病床边静静地看着他。

可是，过去的已然过去，再也回不去，当时不懂，现在知道失去的痛。

我只希望爷爷的脸和他在我生命的点滴永远存储在脑海里，即使要刷新也绝不刷新这些，即使要清理内存也绝不清理这些！