写给奇怪

上学已经有一个多月了，很想好好地写一个故事，但是想法都很琐碎，总是不知道说些什么好。

上大学的第二年也快过去了，但我依旧还是深深地陷在“该不该为当下的痛苦而痛苦”的漩涡里。在情绪不好的时候，总是会劝自己，现在觉得很痛苦的很难过的事情，之后再想起来大多都一笑而过觉得不算什么，想得豁达是一回事，但真正在情境里还是会觉得很难过。

开学那么久了，一定有很多觉得很开心的事情，但是可能是被这个城市总是断断续续的雨水泡坏了脑子，总觉得灰灰的。觉得要多想那些富有生命力的充满活力的东西。

宿舍的阳台望出去，是几颗树的树顶，刚回学校那阵天气还冷，刮了几天的风就把过了一个冬天的叶子吹得老态龙钟，再过几天哗啦啦地全掉光了，骑电动车从楼下过去教学区的时候，风驰电掣地可以带起一小片。然后是雨，南方的春天几乎是由没完没了的雨和胡乱落叶的树拼凑的。树变秃了，树上有了一些新芽的苞，新芽吐露了，那种极清新看一眼就心旷神怡的绿从枝桠间冒头，然后可能睡一觉起来就发现郁郁葱葱了。现在阳台外面的树已经十分精神了，不是嫩绿，也不是盛夏时候那种油墨一般沉沉的绿。在自己的换宿舍的奢望中，最不舍的就是些树了，其他没有什么舍不得，只是觉得来年春天不能看见它的蜕变有点遗憾。当然，最后，换宿舍确实只是一种奢望。

楼道的树还没有绿起来，但是就这几天的事情了。

写给奇怪

因为反反复复的雨，时不时跳楼的气温，这座城市有些时候真的很让人窒息，虽然还是高频率的把“后悔”挂在嘴边，但其实也明白，这些情绪是于事无补的。

我是一个很冲动的人，所以很容易后悔。虽然一年年岁数都增长，但是并没有变化明显的情绪管理。脑子里冒出念头就想马上去做，做着做着就开始懊悔，这个circle可能也占据了我生命的几分之一吧。但偶尔还是会想要鲁莽，感觉虎一点比较青春吧。我还暴躁又懦弱，我的暴躁改了很多年都失败，身边总有一些很好的人包容我的任性和奇怪，我很感谢也很愧疚，把负面情绪带给爱我的人。伤害了最不应该伤害的人的时候自己也经常被人刺伤。我是一个很懦弱的人，畏惧流言畏惧单独。我不害怕孤独，我只是害怕在熟悉的大环境下单独一个人，虽然勉强自己的时候觉得更痛苦。所以我承认自己的懦弱，会被身边不是朋友的人的忽视刺伤，自己觉得很难过也很痛苦。我的大学最不快乐的事情其实是遇到了我的室友吧。

我不确定自己会不会变成更好的人，因为发现自己有的时候是畏惧改变的。

好啦，在这里写的第一篇文章不想全篇太难受，想一些开心的事情。

在大学里虽然遇到了很糟糕的宿舍环境，但是还是遇到了一些可爱的人。

班上的同学大多都很有趣而且也善良，我很喜欢她们，所以比起宿舍我更喜欢上课，但是不喜欢大班课。

这学期的日语课程也很喜欢，说着说着感觉自己也变得柔软一些。

跆拳道老师把头发剪短了没办法扎小揪揪了，有的时候老师的严苛真的让人觉得有点想笑。“做你自己的事情不要管别人！”即便做错了也不可以偷瞄别人滴。

阅读老师的课真的很murmur…

学妹真的特别好，我真的很感谢学妹的存在，她总是夸我，那种被人欣赏的感觉真的很幸福，她真的带给我很多温暖的情绪。

拥有了只属于自己的电动车，虽然老板说很旧一直吓唬我要常修！

家教的小朋友也很可爱，去家教也让我见到了许多这个城市很有生活气息的一面，我不喜欢商圈，我就喜欢他们那些弯来绕去的小巷子，有点坑洼的路，两边装潢得很随意的水果店玩具店什么的，会让我想到自己的城市，也很喜欢自己一个人探索这样具有烟火气息的陌生地方。不管是小胖子还是叛逆女孩都是很善良的小朋友。还分自己的玩具给我玩哈哈。

写给奇怪

……

其实幸福的事情还挺多的嘛。接下去的半个学期也请好好加油。

我很奇怪，奇怪就奇怪。

世界太大了，能容得下这点奇怪。