26岁，祝自己生日快乐。

第26个生日。一些碎碎念，有必要写出来。落实到文字上最是能出对比，留作怀念。有些过于复杂的情绪，时间隔得太久，记忆就会模糊。就像多年前喝了一坛好酒，时隔许久，只记得那年喝酒时，大家一直称赞，争相举杯。却再也想不出味道。兴许真的是年龄大了些吧。

从去年十月初到现在七月底。工作状态终于在大概为期第六个月的时候，趋于稳定，不在纠结摇摆，一些去年造成的苦果，算是实实在在的松了口气。一切告一段落。和过去的工作内容还有些藕断丝连。但差不多已经把自己择出来了。这中间也是发生了很多事情，从头做起。不那么不成熟，不那么善良。到了现在算是有所斩获，但实在拿不出手。我对于自己向来宽松，明年才是第五个年头。既然选择了一条路，执拗点想，要么撞破了南墙，撞出条道道，要么就磕死在墙上。去年是那么迫切的渴望成功，到现在是真的能静下心来沉淀一些东西了。只不过这些想明白的东西，无法言说。急不得，急不得。已经吃了急功近利的亏，可真要好好反省。可从来没有老师教过，左脸被打的生疼，还要把右脸伸出去。接下来会在慎重考虑之后，做一点新的尝试。不知道能做到什么地步呢？工作这边就这样吧。兴许短时间内就会做出一些改变，觉得积累的还是不太够，为时过早，看看，再看看。

细细算来。许久没有静下心认认真真的读书了。买的几本历史题材的书，略读一遍，还没读第二次。好些人物形象和影视剧里了解的南辕北辙。所以对于人或者事物的认知少发表观点，多去了解。算是唯一收获。愿与诸位共勉。

前些天公司找了一个圈里“大佬”来讲话，的的确确有些干货，三个多小时的内容夹杂了太多垃圾和废话。但有一点，他一直强调，多读书总归是好的，这也是如果能够被别人推荐，其实在不感兴趣的题材也都要去了解一下。这算是学生时代唯一坚持下来的优点了吧。应该继续坚持，我预计到三十岁，要扎下心去认真读一些书的。之前的时间里只要做到涉猎之广就好。

是在什么时候呢？发现自己两个特别不好的地方。我对自己认真向来清晰。对自己要求也不高。所以这种能观察到自己的改变，很明显。第一是有一个同龄人，想必是去年的时候 也说过。我们基于家世，经历，学历，自我性格。个人能力肯定是有高有低，对于客观条件导致的差距，心服口服。对于主观努力导致的差距。认识到却因为自己不努力不如别人也无可厚非。可滋生了嫉妒的情绪这就很不好了，既然已经不如别人了。要么就破罐破摔要么就奋起上进，无论怎样都好。可唯独不该怨天尤人。认识到这一点让我尤其难过，及时的调整心态和心情，希望能变得更好。第二就是在2018年过了一半的时候。发觉到自己已经许久不曾长进了。买的书还有几本没看完。锻炼都搁浅了，又胖了十斤，哈哈。说好的一年要写十个文，也才拼凑出了三五个。是不是因为太差劲了？因为根本看不到“天花板”，随随便便都能看到提升的空间是那么大，哪怕是形象，内在，技能，性格塑造都好。可偏偏无所寸进，整天忙忙碌碌，也实在不知道自己究竟在忙什么。有时候会觉得自己之后的道路虽然艰难但是很清晰，有时候又觉得到处都是迷雾，不知该去往何方。眼下实无什么好办法，就想先走走看，，，，，熬熬。。。再熬熬。

这半年时间里到不曾出现什么久别重逢，生离死别的的桥段。生活安静的不行，一点都不狗血。有些人本该提及一下，现在想想还是算了，前面还说自己要豁达，再提也是徒增烦恼。让自己变得优秀些，终归是正确的。多年前的酒香味儿，既然记不得了，想必明年此刻，一些人和事也能模糊掉。未来总归会很好。就是我妈有点唠叨。我朋友结婚，我被催一下，朋友媳妇怀孕，催婚二连。朋友孩子满月，催婚三连。。。关键是，几个朋友挨着结婚。然后生孩子的时候是挨着生孩子。。。。长辈介绍了几个相亲对象，都被拒绝了，总觉得尴尬。尤其是第一个，当时在北京培训然后公司聚餐喝多了，第二天才回复。可能就觉得不是特别重视，加了好友隔了一天才搭理，然后对我一个长辈说，我有空在朋友圈发乱七八糟的都没空跟她说句话，这种人人品如何如何。哈哈哈哈哈。被一通嫌弃，然后就被拉黑了。我要酷一点，不是我的我就不要了。对我挑挑拣拣的，想必我也是高攀不上。现在的佛系恋爱心态有多严重，参考我新发型。按照算命的说，我大概会在今年或者明年结婚。莫非新娘竟是熟人？想想几个关系十分不错的女性朋友，不寒而栗。

剃了个光头，算是送给自己的第一个生日礼物。了却了三四年前的一个念想。也是对“某个时间段”的一个交代。如约履行，故事从不圆满，但终算不得悲剧。一别两宽，各自欢喜。不过，好丑啊！真的好丑啊。哈哈哈哈哈哈，想想，本来就算不得好看，丑便丑些，能够偶尔颠覆一下自己，有时候也是很爽的。我还想配个大花裤衩，人字拖，蛤蟆镜，最好再扯上一条十块钱一米的大金链子，在拿把折扇，大街上去调戏小闺女儿，扇子上一定要写“我本善良”，哈哈哈哈哈，雅俗共赏，雅俗共赏。

今年为了自己准备了第二个礼物。是一场手术。一三年七月生日前后，一场盛大的流浪哎，去西藏呆了将近一个月，回来之后做了一个鼻腔的手术，现在想来还毛骨悚然的。这次这次生日呢，一个眼睛的手术。希望能够顺利点。只是，心心念念的西北大环，终归还是胎死腹中了。此时此刻，也算是彻底断了念想，以后不再提及了就。若有机会，若有机会。。。。

最近也是刻意的去疏远了一些人，从来都不是啥多敏感的人，虽然有时候也挺伤春悲秋的吧。但是遇到那种负能量明显的，总是特别丧的主儿，真是腻歪的不行。还有就是酒品差的，是实在不知道内心深处对这种酒桌文化到底有多腻歪。这两年胃肠是越来越不好了，酒量可见长。喝了酒还是不免话多，可总算是有所节制，戾气丛生，可大多能控制。而遇到不如我的，就确实挺无奈的。以后这种局儿还是敬而远之吧。现在也是如此了，酒桌上通常都是不言不语，既不带节奏，也不引话题。还是要在收敛点好。过了这个生日，太张扬和嘚瑟不是啥好形象了，一点都不帅。沉稳些，再沉稳些。

嗯，就这些吧，算是对这半年多有个交代，工作，生活，情感，未来规划也就这样了。其他的也无从谈起了。

最后惯例推荐一段话与诸君共勉。是中岛敦的《山月记》里面的。嗯，这里安利一下这个人，一个通过文字表达不安的人。偏偏这种不安最是能映照出普通人的内心。我亦以此段时时自省：

因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与瓦砾碌碌为伍。遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。

世界上每个人都是驯兽师吧，而那匹猛兽，就是每人各自的性情。

如今想起来，我真的是空费了自己那一点仅有的才能，徒然在口头上卖弄着什么“人生一世一事不为则太长，欲为一事则太短”的警句。可事实是，唯恐暴露才华不足的卑怯的畏惧、和厌恶和钻研刻苦的惰怠，就是我的全部了。

每当我试图用自己的情况去反驳这段话的时候偏偏心态却是最符合这段话的。我也很绝望，哈。

这次大概就不会在给自己立一些相对物质的计划和目标了。新的目标里也不会在制定一些看起来的确有些难然而并没有那么夸张的小目标。驯服自己，是接下来要努力的方向。也是太过矛盾，我有时 都会刻意让自己变得纯粹些，甚至有些傻气。可又总觉得“胸中惊雷乍起而面如平湖”才是我理想中这个年龄该匹配的城府与深度。茫然！

现在一个人发呆思考这些乱七八糟的东西的时候，总是能想起初中一个语文老师对我的评价“华而不实”，好一个华而不实，每每想来，振聋发聩，尤其惶恐。年龄一点一点变大，总不能一直这样对吧？

最后，祝自己生日快乐。

2018/7/25