破茧

从一个只会哭的孩子，在12岁那年不再选择流泪了，那天晚上她面对父母的打斗，她选择冷眼旁观，甚至冷笑着说，“你们继续啊”。自她有意识开始，她意识到自己不是个小公主，她生活在一个易碎的原生家庭中。父母都是极端暴走的人，对打到送医院，枕头底下藏刀，家里的家具没有一件是完整的，布满裂痕的衣柜，只要是有玻璃的地方就一定是碎的。她的父亲貌似每次都是行动上的赢家，而事情的开端却似乎都是因为她母亲的言辞。

当她跟我讲这些的时候，其实她很平淡，似乎看不出她的感情波动。

初中开始，她父母都以为是她的叛逆期到了，其实那时候她已经患有精神障碍了。在亲戚朋友看来，她比同龄人更要懂事，会干家务，但是她唯一能做她自己的时候，应该只有在他哥哥面前了，她是她哥哥的小公主，可以随意任性。

讲到着，她停了一下，她开始哭了，她说现如今哥哥虽然仍然是她的依靠，可她说她没有办法或者说不敢让哥哥知道真实的她。

她从小开始就一直在她母亲的严厉教育下，但是她说她从来不觉得这是家暴，甚至她说，她感谢过她的母亲，让她现在能比同龄人懂得更多。由于家庭经济条件的原因，不能放下经济来源，所以她几乎没有体验过一家三口一起坐在沙发上看场电视。她感受的最多的就是满地血迹和嘈杂的争吵声，以及出现最频繁的两个字——“离婚”。

终于在12岁那年，她借酒壮胆，冲着她的父母大声喊“求求你们离婚吧”，换来的是一顿暴打，以及后来事情真正发生后的责怪。

13岁那年她因为一次细菌感染，经常会去医院，她的母亲说她是前世来作孽的，之后她学会了独自去医院选择不再麻烦父母，但是后来被她妈妈知道了几次后，她又遭到了责骂和嘲讽，被说成一个女孩子胆子可真大。但是她之后还是一如既往的选择自己去医院，甚至觉得去医院是一种是享受，享受一个人的时光。同一年，她学会自残，开始谈恋爱，成绩开始飘忽不定，听不进去课。手上总是用那些她藏起来不想让她爸妈打架用到的刀具，割出来的血痕。看着这些伤，她说她不会觉得疼。

后来她觉得用刀不爽，她用剪刀开始剪手臂的上的肉。她说她的父母亲曾经看到过一次，但是反而嘲讽她说她脑子有病，做给谁看。初中的她，她说是她的班主任的一句话，没有冲动到想死，原话是这样的“我能理解你谈恋爱的真正原因，只是为了弥补你爸妈对你缺失的爱，会有一个非常爱你的人的。”这是她第一次把自己的故事告诉一个成年人，也是第一次弄哭了老师。

初三那年她的爸妈还是离婚了，在她爸妈离婚当天，明明她什么都知道，但是还是正常去上学。放学回来淡漠的接受一切，也知道了爸爸对她的嫌弃，说她没出息，坚决不要她。她以为这些事情，她的母亲会选择隐瞒，可惜并没有，她默默的接受了一切，同时亲眼见证了太多的东西，人性的欲望，迷茫，贪婪，血性，麻木。那个晚上她说她冲动的差点动了杀心，这是第一次想杀别人，也是唯一一次。

母亲的伤心，每天以泪洗面，见一个说一个，似乎从来不觉得她一个孩子是承受不了这一切的。因为情绪的问题，她也会顶嘴，然后引发的就是一顿打骂。她说她说过最狠的话就是要把母亲告上法院。觉得自己是个没人要的孩子，父母亲都对她带着厌烦和嫌弃。她转身一个人回到了她原来的家，在那套房子没被卖掉之前，那边似乎是她的个人天堂，在角落一坐就是一天，盯着玻璃碎片发呆，对着母亲用火烧掉的照片的残渣放空。

之后，她一直靠着放血来平复自己的心情，直到高中，她开始控制不了自己，她的朋友因为关心她，没收她的小刀，她可以跪下来求他们让他们把刀给她。还有一次，她因为老师的误会，冲动的拿刀往自己身上捅，被拦下了，让她一下子冷静的原因，是因为划伤了当时很在乎的男生。

她是个非常乐观的女孩子，大大咧咧，活的无忧无虑，她重情重义，她虽然年纪不大，但是她喜欢照顾她在乎的人，她觉得她不能让他们受伤害。她说她如果真正要算起来她已经患有双相9年了，她说她的理智告诉她不能服用双相的药物，不然她无法伪装自己，所以这9年来，她几乎只靠镇定剂和止痛药来控制自己。也在想死的时候，想过吞药自杀，一板舍曲林直接下肚。后来开始因为她喜欢的男生告诉她不能接受双相，觉得她每次找死从来都没有考虑过别人的感受，觉得她自私，从那以后，她开始断了所有的药，她也开始戒了自残，为了证明自己已经好了。

她说她做过最错误的事情就是不该在那天，拿着自己的报告，去奢求那个男孩子的关心和同情吧，换来的是冷漠以及远离。她说精神支柱的力量是伟大的，可以让她把自残戒了，可是精神支柱崩塌的那一刻，世界也不复存在了。失去了太多的能力，开始淡漠身边的一切，将近20天的不作为，不用睡觉不用吃饭。

但是终究还是没有如说的那样，离开了他就要离开这个世界，她重新找了别的她在乎的东西，虽是朋友，但是胜似她的家人，也许没有很多的理解，没有感同身受，但是她只想他们能在她身边，也许有一天她也会卑微的乞求他们不要散了，她很稀罕他们。

我原本以为她真的是一个已经即将好转，在治愈边缘的双相患者，但各种分数指标告诉我，她的情况远远超过高指标，已经在超高指标徘徊。结合前些天看到微博的双相情感超话里有一句话，杀死她的那把刀终究还是原生家庭。

我问这个女孩，恨过自己的父母亲吗？她说她自责过，是否当年劝父母离婚，从而对自己的母亲造成了如此大的伤害，这是她的错。她说她自己的性格就是她爸妈的结合体，她还很挺自豪的。她喜欢跟她的父亲谈理想，喜欢给她母亲当一个不太能依靠的依靠。现在跟着母亲生活，依旧承受着常人接受不了的责骂和一些嘲讽。

而今天是她第一次走过淡漠期，出现了久违的想死的冲动。可是她的理智告诉她，不能死，得活着。看着她把自己锁在房间，关上灯，坐在角落，还在瑟瑟发抖的样子，也许真的只有同类人才会有感同深受的感觉。我们真的可以天真的骂回去，打回去？我们做不到，我们如果这样我们会唾弃自己的，不是固执，而是我们明确自己的定位，我们能躲就躲。

我们很多人都在求助，都在卑微的求助，可是换来的求助为什么都是别想了，别听了，你太固执了……太多太多直接了当的回应，让我们开始选择不倾诉，因为太多人会觉得我们自私，没有按照我们的回应来，我们就嫌他们烦，嫌他们想的太简单。

实在是太抱歉了，我们控制不了我们也很无奈，例如我自己，现在在群里会控制不住的发很多话，然后我就会觉得自己好烦，开始焦虑，这样会不会让朋友讨厌自己。然后想给自己一巴掌让自己清醒。面对人群昨天开始害怕，但是今天在人群中，竟然毫无顾忌的哭了出来，然后觉得自己是个傻逼。为什么太多人都觉得我们跟正常人一样，只是因为自己作。是不是只有我今天衣衫褴褛，口齿不清，六十天不洗澡走到你面前，你才会觉得我是精神病患者。

我们不能随意停药，停药的后果就是复发，双相复发的几率太高了。然后更加严重。

今天还收到两条求助，第一条，双相严重了会怎么样，会不会彻底失控那种？受够了这样的生活，私心蛮希望自己彻底失控的。

第二条，怎么样才能哭出来，不哭出来心里就感觉憋着个东西。

脑子真的好矛盾，我们有在乎的人，但是往往伤害最深的也是他们。我们说着为他们而活，我们还有没有做完的事情，可是另外一个思想告诉我们的是，值得吗，他们不懂你。

这几天听过最暖心的话就是，我们虽然很远，虽然未曾谋面，但是我们是一个世界的人，黑暗里有我们互相作伴，这么多年的坚持，我们都值得被这个世界爱，我们卑微但是不孤独。希望所有的双相的患者都能重获新生！还有一些不了解双相的人，不要觉得双相活的很正常，这是一个天堂和地狱的交界处，黑白颠倒，四季颠倒，与药为伴，天使与恶魔24小时在打斗，躁郁相伴着而存在！