有一次经舍友介绍,我看了见字如面这个节目。印象中最深的是李真的《对不起,妈我生病了》明星们读着别人的信,淌下了自己的泪,隔着屏幕的我突然想起了你,那些记忆隔着时间依然清晰地纷至沓来。
我已经许久不想你,甚至都快把你忘记,我暂时沉浸在舒适的快乐中,也不想把这种平衡打破。
我们相遇太晚,你又过早离去。在我还不懂爱这个沉重字眼的时候,我肯定伤害你颇多。但是,你不能换种方式惩罚我吗?为什么要这样无声又惨烈?
在你走后,我试着理解你,你的痛苦我不知,但我知道很多快乐是你错失了的,你不能看见我结婚生子,这似乎是天下父母最遗憾的事。你也还没出去好好看看这个美丽世界,在你的前半生都奉献给家庭终于能为自己而活的时候。
是的,我今年20岁,你28岁的时候生下了我,在我18岁的时候你离世,我们的母女情只有短短18年。准确的说,都是你一个人的一厢情愿,你一直付出爱,却没得到我的热烈回应。有人说奉献比得到更快乐,那你快乐吗?我的妈妈,我从未像你爱我那样深切的爱过你,所以,在你走后,我用一颗失重的心祭奠你。
我想起那年你生病,你像一个孩子一样蜷缩在尿盆上,我抱着你,不足百斤,我觉得我怎么抱不动呢?很久后我才一步一步把你放到床上。想起我们坐车去医院,你晕车,把头枕在我腿上想吐又没吐的样子,这好像是我们为数不多的亲密时刻。我还想起你在医院里插上导尿管,下身流血我以为有事后来知道是经血的那刻,我忍不住问上天,为什么?你还那样年轻,甚至还能孕育一个孩子。我不止一次问自己,如果有生命轮回,自己愿不愿意替你去死?我的回答每次都是不愿意。因为我不想看见你白发送女儿哭的肝肠寸断,不想看见你和我爸在相对无言中走到生命尽头。也不想看见你因为思念而发疯,我觉得你会精神失常把吧,你是那样深切的把爱投寄在我身上!
我不想你像李真的母亲那样,我觉得我受不了。世界上的人各有各的际遇,如果注定要有人早走,我只愿天下的父母都有子女健在带给他们安慰和快乐。
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