好的好的，我也很愿意跟你交流，我用语音说，然后你有空的时候听就行，我先介绍一下我自己吧，我自己是我今年35岁了，然后有一个六岁的孩子，嗯，是一个独生子女，所以就是其实家人对我都还挺好的。嗯，我和我的母亲是。有好几个，经历了几个阶段嘛，然后第一个阶段的时候，就是第一个阶段，第一个阶段就是我想就是跟你说的一样，我想改变他，因为从。
我跟我母，因为我之前是很听话的一个女生，然后我也看我，我也听到我妈妈跟我讲了他的一些不开心的阿，婚姻或者什么的，我就很想帮助他，然后我就发现我自己就发现有很多，其实可以让生活更美好的方式，比如说提高自己的居住环境啊，然后还有就是。就是一些比如说一些心心理的吧，还有一些心态的，就是可以提高自己心灵的这种幸福幸福感的这种方法，我都想告诉他，然后每次我跟他分享的时候呢，但是就像你说的很难改变，我跟他说的，他基本上他都不赞同，然后就是说我读书。
他的观点就是觉得我读书读多了，然后他觉得我是在否定它，其实我只我我跟他说过很多次，我只是我跟他，我说我跟你说这些，我只是希望，一个是我和我的母亲交流嘛，然后我跟我跟我的母亲讲我我的所见所闻，但是就这件事情都很困难，然后我发现他总是不明白，我想让我的母亲生活的好的这这件事儿。后来呢，然后他就一直都总是很反感和我交流，基本上我跟他一交流啊，意见就不统一，其实就是真的，就是大家的价值观不一样，然后后来我们就进入了第二个阶段。
第二个阶段呢，我就是放弃，其实那段时间我对他真的就是放弃了，真的是就觉得交流毫无效果，而且每次一交流的时候，大家就会闹的很不愉快，他也总是不能够理解我，然后他跟我抱怨了一辈子的那些东西啊，我也就觉得他总是放不下。
就是相互之间都不理解，然后我几乎我就放弃了他，我不想再跟他说话，就回到家里的时候，我都是一言不发，其实我只是为了大家之间能够和平的相处，也只是不希望和我的母亲产生什么矛盾，嗯，发生什么口角之争，但是呢，然后就是第三个阶段嘛，然后，然后我妈就觉得我特别的每天不跟他说话，他他就对我很有意见，他说我回家就板着脸给他看，其实也不是的，他然后我就到了第三个阶段，第三个阶段就是虚伪。
我就对她，我就是一种很虚伪的态度，比如说他的观点，然后我就口头上，我就答应着，其实我心里也是不认同的，但是我没法表达我的观点，我表达的话大家又会争吵，所以我就装着很认同他的观点，然后然后回家的时候也就假装，有的时候明明是不开心哈，但是我假装很开心，我要假装不能，我不能给他摆脸。不能让他觉得我好像对他有有有有情绪哈，然后我就假装很开心，其实那样是很累的，相当于回家都是带着面具，特别的累，这就是很虚伪的一个阶段，但这个阶段我是特别不痛快的，这个阶段我是。
这个阶段我我当时是看了很多的书，就是说怎么样和家人不要矛盾什么的，就是说你要嗯，你要对家人要包容啊，不能看到家人的缺点呐，然后然后对家人也要有就是那种，就是像那个糖糖说那个情绪垃圾桶嘛，嗯你要你要允许家人对你发。
还是不行啊，还是解决不了问题啊，然后完了，因为我也自己也压抑着嘛[流泪]，所以所以这种情况是不持久的，就时间久了以后，我就会爆发，然后爆发出来，那是比之前，就是大家的争吵更厉害的那种情况，这种情况，所以虚伪还是做不到了，对家人，而且我那段时间我很绝望[流泪]，其实我心里都出了问题了，我就觉得这个亲情之间都需要用这种虚伪的状态和自己的母亲都需要一种虚伪的状态来才能够相处哈，我觉得对人生简直是绝望透顶了[流泪]，我。
这人活着有啥意思呀，这亲情都都需要这样，你说有的时候觉得啊，在社会上啊，还需要带着什么面具什么的，你这个亲情之间都这样，我当时真的特别想不明白，人生啊，就是那种痛苦[流泪]，然后每每天回家都觉得是内耗啊，别人回家都是休息，我一回家，别人回家都是充电，我一回家就释放，就是在外边儿，已经已经消耗了一天了，回家还得消耗。然后后来吧，我就到了第四个阶段了，第四个阶段是什么呢？我就开始不管了，就做就做我自己了，那个时候我就开始叛逆了，你知道吗？那个时候我就发现不做，那个时候我看到很多的书，就是我下午的时候推荐给你的那些。
我就我就去搜索，有很多这种和家人之间相处不好的人，嗯，比如说有什么张韶涵呀，很多明星啊，张韶涵啊，然后还有那个就是那个王硕啊，就是其实这样的人都很多，后来我见还有，然后直到我看到就是莫言的那个，他说他很崇拜判反叛的小韩，我当时我就觉得，哎呀，原来自己一直都太乖啦。一直都是，比如说我，我妈她跟我吵什么的，我就我就觉得好像不应该跟他吵，就这种观点你知道吗？觉得他他说我然后骂我，我就觉得就觉得可能他说的是对的啊，我就是做错了事儿一样。
直到看到还有鲁迅的那天啊，他就是说其实父父母有的时候它是有局限的，他们的思维也是有局限的，还有的父母他们是就是，就是它有那种专权，觉得自己有那种专权，可以控制自己的小孩，要求自己的小孩，所以呢，就看了他的文章以后，我很或的，我当时就豁然开朗，我就觉得我真的一直都太乖了，那个时候我就开始做自己啦，我跟我。那个时候我就真的就叫做迟来的叛逆期，我跟我妈刷筷子摔碗，嗯，然后狠狠的瞪着他，然后就是坚持，为了坚持自己的观点，就是跟他有点儿那种反目的那种感觉。嗯，只是为了要抗争，对，只是为了要抗争，嗯，这就是这个叛逆的这个阶段。
但其实最难的就是这个阶段，就是当你真正觉得和自己的父母，这样的时候，这个时候是最难的。嗯，我这个时候也遇到了一个一些人，他们给了我一些帮助帮助，是什么呢？我不知道我这样和我父母叛逆是不是正确的，然后因为如果我的，因为我这样会披上就是这个道德的。
而且我妈她也会，她会很会利用我的这种弱点，那她就到处跟邻居说说，我不孝顺，她说我跟她反着来嘛，然后就就利用这种舆论，就周围的邻居啊，都觉得我是那种不孝顺的人，其实其实我是一直都很关心她的，嗯，就真正很难的是这个阶段。
就说就说和父母，哪怕是抗争哈，但是只要是朝着一个正确的方向去的，你在做一件正确的事情，那么这个时候其他的都只能叫做困难，那么突破这些困难就好了，哪怕是这个过程很漫长，很长，要付出很多，甚至要比别人付出很多，甚至是得到很多的不理解，或者说是误解，委屈[流泪]，然后各种各样的这种但是，但是只要是朝着正确的方向就去做。
我就是顶折这种重重的压力，当时包括顶折这种重重的压力，然后我就那个，包括我爸也说我他，我吧，他就说，他老是跟我说，他说你不要去激怒你的母妈妈，嗯对，他们就都是这样，从来他们都是这样来，用这种思想来控制，我就都觉得那个像我吗，他喜欢发脾气，就觉得发脾气的人是对的，就我这种垃圾桶。情绪垃圾桶，我就不可以有自己受不了的那一天，你知道吗？而且关键是他干涉到了我的生活，然后后来我终于我不管我妈妈怎么想，我就去做我自己，我真正的独立，真正的这样和他独立开来哈，就是我真正打算和他分开，就是我分开的那那个时候，嗯。
事实证明就是我和他分开的，分开住吗？分开居住，分开居住是一个非常好的那个措施就是这样，大概一年以后，然后所有的人都能看到我和我妈妈之间的变化，就是毕竟我和他之间有了距离，这种距离就产生了，至少我妈，她其实她还是他，她还是容易激动，还是容易去提陈年老师还是。容易抓旧账还是容易，就是他其实还是他，我我还我还是我，我做回了我，我真正变成了我我自己，然后这个时候大家的相处反而就更容易了，他也就更容易理解我了，而且他以前不放心我自己出去，觉得我要独立，就是对他的叛逆。
后来呢，然后他也看到了我自己，其实我能够做的很好，所以他现在对我来说也就没有那么的控制了，他现在对我来说，很多时候他愿意放手，他能放手，这件事儿我真的觉得是太难了[流泪]，但是他现在真的，他慢慢的可以放手了，他这个放手呢，其实是我逼他的，他是被动的，因为当初我要和他分开的时候。他就被动要，要分要放手，对吧，他那个时候他天天都不适应的，天天都骂我呢，然后经过，那么就是经过他被动的那一段儿，我让他被动变成主动，他现在能够主动放手了，就是他自己也看到了，其实放手对大家来说都是一件好事儿。
上边儿呢，就是我的几个阶段吧，我就是和我母亲就是和解的几个阶段，然后还有一些比较细节一点的，我也跟你说说吧。嗯，就是说我为什么哈，我为什么我是就是说那个价值观方面的，我为什么是到现在，也许你会问我为什么30多岁了，还要跟我母亲一起住，对吧？其实。
在十年前我就我就想独立，并且也独立了，然后但是因为那个时候，因为我很乖嘛，我我很乖，然后后来我妈妈她，她有的时候她有一点孤单，我就把他叫过来跟我一起住，你知道吗？然后后来结果这样子住在一起，就没有办法再分开了[流泪]，但不是我不能跟他分开，是她不能跟我分开，然后我买的那个房子，当初他当初他是支持了一些钱的。但我妈她后来一直说是她买的房子，你知道吗？就是说别人的家庭都是父母支持孩子买房，然后然后就完了，我我妈是，我妈是她支持的那么一点点，然后然后就说，那是她就说那是她买的房啊，然后我我就这样很被动的就就就住在。
但是后来我也想明白了，就是说其实这种矛盾呢，就是物质分配的这种，然后我也想明白了，后来呢，我也没办法，就是说和我妈就是完全的这样，这样独立，我也不可能去远走高飞了，因为我发现呢，他现在也50多50多岁了，她也需要我的照顾了，我我不可能就是说让他，我不可能说不管他，对吧，永远都不可能。我肯定是要管他的，那么我就会，那么他的养老的问题，他的生活的问题，开不开心，这些就都是我要要去管的事情。后来我就渐渐的，就是当我了解了这些事情以后呢，我就从这个家庭的层面啊。
就从这个家庭的层面，然后去去规划，我也规划他，我也规划自己，只是有个前提，就是他不可以干涉我的决定啊，这这这一部分，然后我把它规划进来了，然后他自己也觉得很踏实，很有安全感，所以他现在对我也也体现在对我也非常的非常的好，我不会再那样骂骂咧咧了，然后就是说我曾我做好我自己的，我尽好我该尽的责任，然后我有的时候也也哄她什么的，但那些就都是我自己心甘情愿愿意做的，所以现在整体的状态是还可，整体的状态是还可以的。
中途的时候我做了一个什么事儿呢，就是我去了解我妈妈的过去，然后陪她去回他的老家，嗯，然后在这个过程当中呢，我也了解了我妈，我妈妈的他们那个地方的文化，嗯，然后我就发现他们那个地方的人，我妈是重庆人，骂他们那地方人都脾气都比较火爆，所以这一方面呢，我后来也渐渐的。就是有点理解他，嗯，就是然后我也去我妈的老家，和他的那个小时候的一起玩伴啊，当然现在他们年纪都大了，就了解到我妈以前的情况，嗯，就是因为我，我妈妈的爸爸，他也去世了很早，我妈妈他是家里的老大，当时他他就。
当时他需要很强势他才可以，他才可以担起那个家庭的责任吧，就他其实就是代替了一个父亲的角色，在家里面的时候，所以我了解了他的故事以后呢，我就，就渐渐的就，就理解他吗，就这样理解它，就是我在这个过程当中，就是做了，做了很多事，想了很多的办法，就各种办法都去试啊，我我了解他就真的站在家族，家族的这种层面啊，去了解他。
然后我也了解到，就是他和爸爸的矛盾什么，然后其实也就是生活当中的那些鸡毛蒜皮的事情，我了解了他们以后，我也我自己也也成家了，我也知道生活不易，这个男人和女人之间产生矛盾，我也觉得很正常，所以就是这种后来自己慢慢就变得很豁达了，就是好像是站在一个时空的这种这种角度去看待以前那些吵，争吵啊，不开心[流泪]，不快乐的事情。
以前我有一个价值观，就是我要在外边很努力很努力，要脱离这个家，讨和完全就脱离这个家吗？甚至有可能我安家安的远远的，我不要再想跟我的父母在一起，就这种事，后来就是自己还是发现自己是一个，根本就做不到啊，这种因为我妈给我灌输的观念也是，你要在外边什么出人头地。你要在什么风风光光，你哪怕不回家都可以，但是你要风风光光。然后，但是我发现我其实是一个恋恋家的人，我在外面风光，然后我没有一个家，我是没有这种支撑的感觉，是所以后来我还是把重心都回归到家庭，不管这个家呀，当时感觉真的是千疮百孔[流泪]，感觉是非常的糟糕，我后来还是回到这个家庭。
就是我认识到我和我妈不一样的地方是真的是爱，是解决一切问题的解药，正是因为我还爱着我的亲人，哪怕他们身上有一些缺点。其实我妈也是，她也是爱我的，只是他的方式，它的局限决定了，决定了，可能他的爱不一定是我喜欢或愿意接受的方式，当明白这背后的一切意义都是爱的时候，其实。好多事情真的就就想明白了，好多事情我就觉得能放下了，我和他，我以为一辈子，我需要用一辈子的时间来解决，我和他的事儿，我也没想到，就是大概，其实就是今年，今年的时候解决的。
这中间呢，我还用了一个方法，就是和跟他写信，因为我也是突然间想到这个方法的，我和他之间就是说话，说不到三句就会争吵，主要是因为大家的价值观不一样吗？啊，后来我就想，那不要，不但是我，也是很久以后才发现的。很久以后我才发现，我跟他一直都是这个模式，但其实我一直都不屑于跟他说出我的。真实的一些看法，一般来说就是还没说出来的时候，大家就吵嘛，然后一吵，我就不愿意说嘛，不想说，不想跟他说。后来我就发现，其实也许我真的没有让他理解我，我就用写信的方式跟他写信，我跟他写了好多的信，他自己也看了。
刚看第一封信的时候，他就他自己跟我说的事，他就很感动啊，我当时就觉得，哎，这个信的作用，文字的作用哈，还真的还挺挺好的。还有就是我在写信的过程，我也是在写信的过程当中，渐渐的发现了，就是原来我们争吵的那些东西，背后其实还有一些是可以挖掘的，就比如说我们就是在写的过程当中有可能。想的时候可能就只想只想到那些容易让人不开心的什么的，然后在写的时候才发现才更容易，就是写出那个钱事情的嗯，起因啊，经过结果，然后就好像一个旁观者一样来看待发生的事情，这个过程呢，也让自己就是说更加的客观，更加的就是渐渐的就是自己的，就好像脱离，脱离出那个。脱离出那个状态，像一个旁观者一样来看待发生的事情，就渐渐就，就渐渐的就会让人觉得更加的聪慧吧，就可以用聪慧这个词语来形容，对，因为就是说看的更理性了。
然后我还经历了一个一个一些一个观点的改变，这一点呢，我觉得你做的比较好，就是你很愿意去和别人交流，因为曾经我觉得我自己的家庭的这种状况，我觉得是很让人难堪的很，甚至有些可耻的，甚至就是说别人说出去别人也不会理解的，因为我因为我妈，她总是在外外边制造舆论，我觉得我就是一个百口莫辨的人，所以我。曾经根本就不愿意跟任何人说，我只想就是说，当时我就一门心思说我要改变，我要脱离，我要我要走的远远的，就就一直这样想的，嗯，对，所以它造成我就是在这个过程，在这个成长的过程当中，我花了特别多的时间，比别人花特别多的时间，我很少去寻求外界的帮助。
其实就是向外界寻求帮助，总会有人能够帮到自己的。对，我发现就是当我说出我的家庭的情况的时候，我发现很多人愿意帮我，嗯，帮我出出想办法，哪怕是有的人他的观点，他帮不了我，但是真的有，就是有那么一些人，哪怕就那么，哪怕就那么一个人，但是他如果他说的很对，或者说就或者刚好就击中了自己的问题的话，真的就会改变很多。我觉得这点你做的挺好的，特别地开放，我以前是谁都不愿意说我自己的事情。
还有一个观点，观点的转变就是说，就是说正正常化，其实家庭的这种矛盾，或者说父母对孩子，他其实是一件很正常的很正常的事情，我跟周当我跟周围的人聊太多的时候，我就会发现，其实很多家庭都存在这种，就是父母对子女，希望子女按照父母的方法。这个想法儿来啊，或者说什么的，就是这种很，这种情况很多。当我发现这是一件原来那么普遍的事情的时候，我又，我又豁然一点，我又豁达一点了，然后后来我看了一点经济学的书，我就发现，其实一切都可以用经济学来来解释。
比如说我妈，她当时为什么要牢牢的抓住我，她和爸，她和我爸闹矛盾，但他为什么要把我绑的死死的，一定要让我去去听她的呢？其实她就是想形成一种联盟，这就涉及到男人和女人之间的婚姻，其实女人往往在婚姻当中会付出很多的，然后，然后我妈也许就是想用我，通过我，把我绑在一起。
打个比方，就是如果我妈为家，如果一个女的为家的家庭付出了很多，那个男的没有，我为家庭付出很多，但是那个男的他和那个女的都是同样得到儿女的，同样的爱的话，这个时候那女的会不会觉得不值得，对他付出更多，但是儿女不不会理解，所以我妈就会给我灌输很多我爸的不好啊，或者说什么的就会这些，所以我。
就当我认识到这些事情的时候，就真的好像没有那么容易生气了，就就这种的。
当然我现在我现在也还在进步当中，所以呢，我的说的这些呢，可能不是特别的精炼嗯，可能有一些有的很口水话什么的，嗯，然后因为我也不好就是说具体嗯，那个对你的情况就是做做分析，因为我还没有达到那种水平。
欣Y
亲爱的，我听完了就，嗯我也不太想，开始就在听，我也不太想打扰你，我觉得让你的思路一直继续会比较好一点啊。但是我听的时候，中间有很多次，我都特别想马上跟你说，就是给你发语音啊，就我觉得你很很棒力，你说你什么，你没有，没有任何，我也是口水话很多啊，就是我觉得你说的其实比我要惊艳的多，而且也都思路很清晰，而且你还写了那么多封信呢。
我简单说一下我吧，我我其实可能我你的很多情况，我特别的觉得很很香，就是特别能理解，因为我我好像也有这个处境和相同，然后就是我，我可能不同的是事情可能稍微有一些不一样，然后嗯，我其实现在已经30岁多了，就是都快31岁了，然后还是那种母胎单身。啊，然后还跟父母很大的问题，一个就是没有结婚，没有对象，还有一个问题，就是我总总是就是不安分的在体制里面，或者这种央企，国企这种里面做事，就是我其其实也挺痛苦的[流泪]，就是身心吧，都在受很大的折磨[流泪]。
然后我跟你有很多很像的地方，就是我也是一个很乖的，从小特别乖的孩子，然后我也觉得我现在就是在反叛你说的你的几个阶段，我当时听的我觉得除了那个虚伪，那个阶段我跟你讲，我曾经试图就是嗯，就是我是图，但是我发现我这个人太耿直了，然后我就一点都藏不住，就是我就是总跟他们没几句话，就是吵起来就是很不好，然后。虚伪那个阶段我可能没有，然后你说的前面的这些就是有有不合的地方，然后就是嗯，想放弃我，我也我也现我现在是在放弃的，然后我还没有达到一个，就是你现在这个就是你想我和我父母其实还没有住在一起，因为我其实是出外工作，但是我因为很乖，就是平常视频以及语音。
就是嗯，都还在会被有干扰，就是从小的这种习惯吧，就是即使你口头上说的是反驳他们，但是他说的那些话和你就是原来的这些思维是一致的，你就会在自己心里也会否定自己的，就是你告诉自己他不是这样的，他他们这样说的不对，但是你内心里还在怀疑，说哎呀，是不是我其实就是我做错了，或者说我其实确实不应该这样想。
然后就是你说提到的一点，就是你说我是更愿意跟外界沟通，这一点比你好。其实我想和亲爱的你说的是什么呢？就是我其实是就是往外去寻找能量的那种，可能我自己就是不够强大，就是太容易自我怀疑，就是因为可能也还是跟这种成长有关，因为你的父母一直都在说这个不好，那个不好，按着他们走就是很怀疑自己，所以我是往会往外界球，但是我想跟你说的事。我其实很不顺利，我不像你说你收到了很多的，我是，后来我不知道你，你还记得我有在群里有发过，我在其的地方跟闺蜜什么的也有，发的时候你发一次两次，他们会报以一个同情，但是他们也给你做不了任何改变，他们的父母是开明的，或者说是没有这个问题，他们没有办法，然后到后来我，我说的越多，就是大家会觉得你特别负面。
所以我最后发现我没法儿说了，就是我一直都想去跟别人，别人都会觉得，我觉得我就是个祥林嫂啦，我就是天天老在抱怨这个，然后说我这个很苦衷，但是没有人能，而且他还觉得你很负能量，所以最后我发现我只能靠自己去消化，所以我在总结里也写，我今年其实还有去两次心理咨询，就是网上买克，买买买心理咨询的付费服务，但是我觉得也很不好，就是。我一直在在那边倾诉或怎样，我觉得他就是一个倾听，但他没有告诉我太多的解决方法，但是别人就说啊，信息咨询都是要很多很多次才能够去挖掘，什么深处我也没有那个钱呀，我真的要是410次二二三十节1万多块钱，我哪有这个钱，然后我就不了了之了。
我有很多和你感触很相像的，比如说我也能理解，我父母也是，他们也是，他们也是非常爱我的，肯定的，但就是方式是非常的无法接受的，就像你讲的是价值观不同吧，然后就是，哎我还没有达到你现在进化的这个状态，就是我我和我父母就我，我母亲也是像你跟你母亲一样，就是长长女。所以我母亲也是会偏强势的那种，而且小时候是因为我爸爸那边家里是农村，就很重男轻女，我爸妈都是长子长女，所以只有我一个女儿，但是我爸爸那边其实那边都是，就是生，必须要生男孩儿的那种，所以说压力很大，所以我妈就很强，而且也是我妈妈，脾气也很爆。
你说你一直是那个情绪垃圾桶，我觉得你其实啊，我其实很心疼你，因为我我现在是更多的是，这是在吵，就是我原来是小时候一直都是很乖，然后等到现在的时候，就是因为嗯，也不想说是改变，但是想说，慢慢地在影响他们去接受我的一些想法和一些先进的这些，就是大众的这些想法，他们没有办法，就是不能接受，就是完全不能够理解，然后还会强加。就是嗯，所以我现在更多的，其实就是真的就是很少联系，之前他们就微信一直是在骂我每天都在骂，然后我们我们语音或者视频的话，就也是现在基本上我已经三年都没有回家了，然后嗯，所以我会觉得你一直是忍着，我就会觉得好好好好心疼。
我其实去年也是有心，心情特别特别糟糕[流泪]，我去年一年我又换到这个央企，我当时从事务所换了央企，在他们的压力下换的，但是我特别的不开心[流泪]，然后特别的辛苦，也特别的看不到前景，然后我就很不开心[流泪]，我想离开，但是他们就很不支持我嘛，就是一直是在去啊，抨击我，抨击整个人生，然后就把把人就啊。还有一点我们俩很相似，就是我爸我妈也是觉得说我书读多了，说我天天都是被那些书害了，哎，然后我去年一年我也没有敢体检，就是因为我真的，我跟我父母说话我都心都会疼[流泪]，只要想到他们，我心都会绞痛[流泪]，然后我我我还觉得我就是我会经常恶心啊，加班之后，然后我真的就觉得，我当时觉得我是不是得得大病了，我就特别怕，我特别怕我得。
你说的写信的手段啊，我觉得你还写了好多好多封信，我觉得你的文采，还有你的思想应该都是很棒的，我感觉你说话的这些就都是特有逻辑，而且你也想的很很通透，而且你现在如你是最后说的，你变得越来越豁达，其实我真的觉得很棒，就是我也有很多，我我我搜书，可能我搜的不太对，然后我可能搜了一些原生家庭的，然后看了看。然后啊，就感觉我父母可能应该是属于那种控制性父母，你说的平常话也对，就是确实现在这样看来，其实每一代可能跟这个父母确实都存在着，就是这种父母总是要子女按照父母的意愿，我们这一代可能大部分都这样吧，就可能只是情况的好和的强和弱吧，嗯。
我现在还是没有办法想象，我要跟他们写信，因为我爸我妈都是那种一写字抨击我，都是800字，就是那种，哎呀真的，我就觉得现在想想看感觉，想想他们的那些见解和他们的觉得我就很难，很痛苦[流泪]，我我，我母亲其实就是从小的时候，让我就是管束很严格，有点就是让你必须要往往前考啊，往前啊，要要要要努力啊，就是把你搞得很乖，就是学习，但是呢，当你毕业之后，他就觉得只要有一份工作就可以了。你的最重要的就是娶妻做贤妻良母，然后嫁人生孩子，这个是你的使命，他就觉得女人的意义就是传承，然后就是反正就把我抨击了一堆吧，所以我其实挺挺艰苦的，就是身体也不好，然后因为工作每一个都很负责，然后呢，又又在体制这个里面呢，又又心也很累[流泪]，然后就可能也没法儿当。
我很感谢，真的很很感谢你可以跟我分享这些啊，就觉得挺挺感恩的，然后我也会汲取到一些东西，比如说可能比我现在还是要理性的多一点，因为我现在更多的，我父母现在知道我又离开，扬起之后，反正就是不愿意，就是原来是他们想联系我，我不想联系他们，因为会吵架，因为她们总觉得我不不好，带阳起都是因为我心态不好。然后现在就知道我离开了之后，就反正也大闹了很多天之后，就现在就已经放弃，觉得我反正我爸我爸的原话是说我妈，现在天天想死，天天都想哭[流泪]，天天都在哭[流泪]，然后想死。
哦，对，然后我父母的婚姻，其实虽然没有离婚，但是他们的婚姻关系也不好，就是跟你一样，就是我，我原来大学啊，或者刚上班回家，就是我，我跟我爸单独走的时候，我爸就会说我妈什么N读的不好，就把他叫臭婆娘，然后我跟我妈单独在一起的时候，我妈就也是一切的的死，我吧，就是互相的抵死，互相看不起，觉得他们的婚姻真的是老不信。然后我上高二，高三的时候他们当时是要离婚的，哎现在反正就是维系着吧，反正所以我其实嗯，你刚你说的你父母的这个我其实是能理解一些的，就就是真的就是互相的看不上。
丝楠
新沂啊，我刚才去买买那个衣服啦，然后我这会儿看到那个消息，嗯有的地方我真的非常的感动，就觉得就觉得咱们有怎么会这么像嗯，然后看到听到你说你的事情，我也就很有这种嗯，感动嗯，然后有的地方就觉得，就觉得我很想跟你，想跟你再聊聊吧。
就是就是开始说的那个虚伪的阶段嘛，其实我跟你也很像，就是什么我会挂在脸上，所以我虽然很那个，我的言语很或者是很虚伪的哈，但是我的表情是根本就根本就不是那样的，比如说如果我赞同我妈或者我就跟他说，嗯是的是的，好的好的，其实我妈她，她能够感受的出来，我是言不由衷的，他能够感受的出来我说的都是假话。所以他其实他并不领情的，反而就是说他觉得我很敷衍他，嗯，其实我这方面我也是一样的，我还真的做不到那种，就是特别的，特别的那种笑面的虚伪，如果你真的能做到那样的话，我觉得我肯定会非常的圆滑，可能就不存在这么多事情了。
还有你说的那个口头上的反驳，嗯，但是其实虽然口头上反驳啊，但是还是当别人说的时候，还是会容易自我怀疑，觉得可能自己是错的，这个我很理解的，因为就是从小的环境，就是可能被否定的次数太多了，所以说这就像一种本能一样，就是很容易的去怀疑自己，嗯，没有办法说你要自信，你要自信，你就会相信自己的。这真正要做到真的很难的，嗯，我觉得这个，当然这个肯定是可以慢慢培养的，就是底层的那个，底层的那种，最底层的信任自己，这需要训练，需要需要锻炼，就是要坚定的对自己，坚定表达自己。
还有好多，我们都好像呀，然后就是那个向外求不顺利是吧，其实这个，其实这个我经历过的，就是我当我跟别人说我的事情的时候，向身边的朋友，有的时候其实可能我聊了一大堆，一晚上可能人家把我安慰好了，但是我下一次，我还是会出现同样的问题，可能我跟我妈不愉快了以后，我又跟我的朋友倾诉，倾诉，别人又把我安慰了[流泪]。但是，但是每次都这样，时间久了以后，你就发现根本解决不了什么，然后反倒是自己的朋友变成了自己的这个自己的听众吧，然后自己就变成了祥林嫂，老是在说同一个事情，然后并且别人都安慰我说母子，母女没有隔夜仇，你别想太多了，别人都是这样跟我说的，就好像我的太。
咱俩真的很像了！
然后单位的同事都跟我说，家有一老就有一宝，你别身在福中不知福啦，你母亲在你身边还有什么，你还有什么不知足的，别人就都是这样跟我说的，我就觉得我真的是，我就觉得就就我向别人的倾诉什么的，我觉得好像都没有意义。然后后来的话，我慢慢儿我就不说了，我就不跟别人说了，然后就变成我自己一个人消化，其实很累的，但是我现在我我走过来了，我就想告诉你就是。
千万不要，就是如果我们没有遇到那个，那个能那个能理解我们的人，但是世界上这么多人，肯定有人可以理解的，那肯定是我们遇到的样本还不多，然后然后要相信肯定有人能够帮助我们，理解我们的。
就刚才说自我否定，那个我特别能够理解，我也是我妈，我妈以前是连我说一句话，我正常的说一句话，我跟谁打个招呼，她都会来纠正，我觉得我说的不对，觉得觉得我说的不好，觉得我就是，她就觉得我表达有问题吧，然后我后来我真的就希望自己，自己是个哑巴，我觉得我说什么都是不对的。
还有一点我们太像了，我觉得这可能真的是跟家庭，家庭环境有关的，所以说我们的家庭，所以说父母的这个家庭，他也是由他们的上一代是有影响的。在我们家里，我爸也是长子，我妈也是长子，然后所以我是这个，我我奶奶他们家生的第一个孙子辈的嘛，我当时就是女儿，然后我婆婆也不喜欢女儿，然后我妈就特别强势，然后就觉得一心要把希望寄托在我身上，让我给他们家争气，嗯，然后我妈也也因为这个，和我把他们老家的人。
其实这样看来，真的很多事情都是有有因有果的，就是我们把这个时间放到更长远的维度去看待这些事情，就是更长远的。嗯，不光看到我们这一代，还看到我们上上代的这些，然后来理解，理解一些试试吧，其实我们现在所经历的，有的真的是社会的问题，不单是。
父母他们以前本来的教育，那些水平就都有限，然后加上我们现在的社会这么发，社会这么这样，发展的变化这么大，就之间的代沟真的非常非常大，所以我们和父母之间，这个可能对沟通沟通很容易就是说出现问题。
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